do you want to know me?

На самом деле этот месяц какой-то "месяц пожертвований". До этого в последний раз я это делала в универе в Мск для детей с онкологией и детских домов.

А тут началось с того, что я скинула 500р в ФБК, в день, когда Навальный вернулся в Россию. И, видимо, во Франции сейчас какой-то особый месяц (или так совпало) и в двух разных магазинах (не продуктовых) на кассе мне предложили сделать пожертвование в какие-то фонды. Первый был про экологию, посадку деревьев и тд. Согласилась, там прям с карты списывают.

В магазине Undiz (может они и в России есть?) девушка спросила на кассе не хочу ли я пожертвовать в фонд по борьбе с гомофобией ахах. "Знали бы вы из какой гомофобной я страны" подумала я.. Не знаю, как они борятся, но тоже согласилась.

Ну и вью теперь еще 500р.

Остановитесь ахах. Я сейчас на пособии по безработице (почти), плюс месяц назад купила дорогие билеты Эр Франса с целью приехать в Мск. До сих пор страдаю. И уже не поеду видимо…

Давно не тусила с французами. Да и вообще давно не собиралась в более или менее большой компании. И тут вышла туса в субботу до 7 утра :D Я и пятеро французов (2 девушки, 3 парня). Почему-то именно в такие моменты я начинаю осознавать, что я во Франции. (Да, лол, когда я сижу дома одна, у меня нет этого ощущения).

При этом в компании я знала только одного парня. Он меня, собственно, и пригласил. Я умею вообще сидеть на жопе ровно?? Видимо нет :D

Для меня самое большое отличие между русской и французской молодежью (да и не только молодежью, что уж) — это то, что французы спокойно в компании обсуждают своих бывших (даже если рядом сидит уже "новая половинка"). Не все, конечно, так делают, но многие. А среди абсолютного большинства моих русских друзей/знакомых бывших обсуждать не особо принято, если рядом сидит тот, кто занял это место. И французские "новые половинки" нормально на это реагируют. А мне странно!

Я еле отпросилась в отпуск на конец февраля-начало марта. На это ушло три недели переговоров. Дали отпуск.

Купила билеты. Всё это время думала, ура, скоро увижу родителей и друзей. Я с января 2019 не была в России. Два года я их не видела.

Сегодня, только что вот, Франция объявляет, что закрывает границы со странами вне Евросоюза.

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяя

Помимо выводов о личной жизни, я еще поняла, что раньше во мне цвела жуткая мизогиния, нелюбовь к себе, стремление к патриархальному устою в паре да и еще много чего :D Жесть!!!!

Это всё тоже поменялось. Хорошо, что есть вьюи, чтобы оценить эту эволюцию!

Раз уж я расписалась сегодня, продолжу.

Про отношения и "страх" быть одной мы поговорили. Я капнУла глубже: со своими партнерами я в какой-то степени потеряла часть себя. Это ни плохо, ни хорошо. Я считаю, что это скорее необходимость, чем слабость — идти на компромиссы, уделять внимание партнеру и вот это всё. И так получалось, что с работой (или учебой) и отношениями я забивала на свои желания. Не было достаточно времени на всё. Да, желания не такие уж важные, раз я так делала, возможно. Но сейчас, наедине с собой я снова подняла те же вопросы, что уже были в моей голове ГОДЫ назад.

Выстраивается новый план в жизни, в котором я расчитываю ТОЛЬКО на себя. Я считаю сейчас, что это невероятно важно — уметь рассчитывать только на себя и не надеяться на других.

Да, я до сих не могу сказать, что отношения для меня не важны. Они важны, я хочу быть в паре, жить с кем-то вместе. Но я больше не делаю (и, надеюсь, больше никогда не сделаю) это главной целью.

Но сейчас я наконец-то наедине с собой, я слышу только себя, я делаю только то, что хочу и считаю нужным, я думаю только о себе и о своем состоянии. Всё-таки сначала нужно стать полноценной личностью самому/ой (одному/ой), а потом уж искать себе пару, не правда ли?

Прочитав отрывки своих размышлений за последние 7-8 лет я сделала много выводов на самом деле.

Самое главное: я очень сильно концентрируюсь на личной жизни. Малейшая проблема в отношениях — мне плохо. А еще так вышло, что не было такого, чтобы я была без отношений долгое время. Я не умела быть одна. Сейчас просто для себя, чтобы лучше представлять:

В: 2011-2014 (2015?) я уже не помню, когда мы расстались. Более того, я не помню КАК. Причину помню +-.

Ну, в 2014(?) -2016 (?) был Л, хороший парень, мы до сих пор иногда общаемся, но я и тогда понимала, что это не моё. Дружить -да. Что-то большее — нет.

J: 2016-2019 (2020?). Сложно :D Мы расставались несколько раз. Как и со всеми. И тут я сделала точно те же ошибки что и в 2014-2015 с В и Л. Я сделала буквально ТО ЖЕ САМОЕ. 5 лет разницы между ситуациями. Надеюсь, это не какая-нибудь тенденция каждых 5 лет и я не вляпаюсь в это снова в 2024-2025 :D

А: 2019-2021. Тоже несколько расставаний и тд.

Везде есть нахлест по датам. Вот так и выходило, что я из одних отношений сразу вкатывалась в другие. Сразу, без паузы. В течение 10 лет. Как итог: я разучилась быть одна. Жить одна. Развлекать себя. Не скучать в случае, если парень занят. Сейчас я понимаю, насколько это плохо. Когда J уезжал, например, к родителям, мне было ОЧЕНЬ сложно. С другой стороны, я могу себя оправдать: "я в новой стране, в новом мире, я тут никого, кроме него не знала". С другой стороны: "я в новом городе! Сколько здесь нового!" Всё зависит от какого-то внутреннего состояния. Тогда меня оставляли одну — я терялась. Буквально как ребенок.

3 января я сама решила закончить отношения с А. Да, прошло всего ничего на сегодняшний день, но я теперь четче вижу свои же проблемы. И мне кажется, что я от них избавляюсь. Я не хочу восстанавливать отношения (каждый раз я это делала, видимо, из-за страха и неумения быть одной). Сейчас я одна вообще во всех смыслах. Моя семья в России, мои подруги в России, я сейчас не работаю (вообще), я не общаюсь практически ни с кем. Плюс ко всему, ситуация с короной — всё закрыто. У меня здесь есть только одна подруга, но она сейчас много работает + живет с парнем, короче, ей не до меня :) Если мы видимся раз в месяц — уже хорошо.

Я, наверное, впервые в жизни настолько ОДНА. Но я не чувствую это как "одиночество" и "скука". Я чувствую это как "свобода" и "независимость". Урааа, девааачкиииии :D

Перечитала весь свой блог lynds и еще тот, что был до этого. Какая у меня интересная жизнь! Вообще правда иногда было ощущение, что многое из того происходило не со мной, ну или, как минимум, в другой жизни :D

Многое поменялось. Наверное конкретно этот блог я не оставлю никогда, ведь буквально через месяц после его создания я начала готовиться к своей первой поездке во Францию (сент-окт 2015). Он пропитан Францией. Как и я теперь :D Этот блог позитивнее прошлого. Намного! Даже если я и тут умудряюсь ныть иногда, в прошлом я только это и делала.

Пока читала записи 2014 года и до поездки во Фр в 2015, я из 2021 очень жалела себя версии 2014. Было тяжело, грустно, непонятно. Если бы я могла что-то себе сказать "из будущего" (из сегодня) себе 20-21летней, я бы сказала: "Подожди, потерпи. Всё наладится, обещаю. Ты сделаешь всё как надо. Главное сделай 2 вещи, они поменяют твою жизнь на грядущие года (а может и навсегда?): едь на стажировку во Фр в 2015, не бойся за учебу, едь. И второе: участвуй в конкурсе от Посольства Франции в России в 2016." Два этих события стали отправной точкой для "переезда". Кстати, до сих пор не могу писать "я переехала во Францию" без кавычек. Мне как будто до сих пор не верится и кажется, что в любой момент мне нужно будет вернуться в Россию. Надеюсь, нет! У меня еще тут планы :D

Кстати, про Марсель. Я решила сама ничего не писать, а то мне снова скажут, что я расистка :) (это не так, уверяю вас)

Но всё-таки скину скриншот одной статьи. И добавлю, что мы сподругой уехали из Марселя в 16ч дня, так как…становилось страшновато.

Прошла неделя с нашего расставания, и я чётко понимаю, что это было необходимо. Самое лёгкое расставание в моей жизни. Это ж как меня нужно было заебать? Раньше при ссорах я рыдала все вечера напролет, а в этот раз 5 минут. Один раз. Надеюсь, он больше не объявится в моей жизни. По крайней мере, я этого делать не собираюсь. Не хочу говорить ничего плохого, но человеку нужно задуматься над некоторыми вещами. Мне, конечно, тоже. На самое главное, что я осознала- моё моральное состояние дороже. Отношения, точнее даже его отношение ко мне тянуло меня вниз, мне было плохо.

А сейчас…давно я не чувствовала такой гармонии внутри (надеюсь, что не сглажу (хоть и не верю в сглаз)).

И даже после всего плохого, я надеюсь, что он тоже особо обо мне не думает. Я даже почти в этом уверена. Ну и к лучшему!

Скачала тиндер :) Ну что, видимо пора снова знакомиться с французами, раз с русским не вышло буквально ничего, кроме потраченного времени и нервов. Правда, во Франции всё ещё закрыты все бары, рестораны, кинотеатры, музеи. Где с ними встречаться?

Внезапно решила спустить все отложенные деньги на путешествия. И за месяц съездила в 4 города: в Монпелье и Марсель с подругой в декабре, на Новый год в Ниццу и Антиб с (уже бывшим) парнем.

В Ницце и Антибе я уже была и даже какое-то время там жила :) Кто давно со мной здесь, должны помнить те истории. В Монпелье и Марселе была в первый раз. Все эти четыре города на юге Франции, а я живу на северо-западе, далеко. Как хорошо, что есть лоукостеры!

Даже несмотря на то, что сейчас всё закрыто во Франции, да ещё и комендатский час с 20 часов вечера, с подругой мы очень хорошо время провели. Нам очень повезло с погодой, мы ходили в свитерах и офигевали. У нас на севере намноооого холоднее. Очень понравился Монпелье, красивый город. Марсель своеобразный, но не буду расписывать почему. Или, может, в следующем посте.

Ницца. Боже. Я последний раз была в Ницце 3,5 года назад. Очень соскучилась. Я очень люблю этот город. Только вот, как ни странно, с погодой нам в этот раз не повезло вообще: все три дня шли дожди. Приходилось мокнуть, даже несмотря на купленные там зонты. Тем не менее, я рада, что съездила.

Хотя, если бы могла что-то исправить, я бы наверное поехала туда одна. У меня были эти идеи и до отъезда (отметить Новый год одной в Ницце), но я не прислушалась ни к себе, ни к происходящему в нашей (бывшей) паре. В итоге в 00:15 1 января мы уже ругались. Это было ожидаемо, я не удивлена нисколько. Мне давно пора принять тот факт, ЧТО ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ТЕБЕ НЕ ПОДХОДИТ, ЛЕНА!!! И отпустить. Тем более, что сегодняшнее решение в кои-то веки идет от меня. Пора уже признать, что ни у меня, ни у него нет каких-то особых чувств. По сути наши отношения на протяжении последних трех месяцев строились лишь на совместном просмотре фильмов, сексе и ругани. Вот лишь одна (последняя) поездка в Ниццу (и то я предложила) и никаких других совместных планов, обсуждений, ничего. Пора оставить это в прошлом. Та ругань, те игры, то желание продавить меня под себя (я так это вижу) — всё это должно остаться в прошлом. Я надеюсь, что в этот раз мне хватит мозгов не возвращаться снова.

Напишу это для себя, чтобы перечитывать, когда накрывает (как сегодня днём): РАССЛАБЬСЯ!

У тебя есть работа, которая оплачивает жилье, еду и даже всякие хотелки. Ты живёшь одна и это збс. Ты никому ничего не должна, ты можешь жить в своё удовольствие. Захотела-приготовила что-то сложное, не захотела- заказала доставку. Да хоть торт ешь с бургерами в три ночи. Why not?

Нет детей — всё твоё свободное время — ТВОЁ и действительно СВОБОДНОЕ. Не спи всю ночь, читай. Учи испанский. Делай хоть что. Просто хватит загоняться из-за чего-то, это того не стоит. А оно не стоит!! И ты это знаешь!

Всё твои деньги — твои. Хочешь, откладывай. Не хочешь откладывать — трать. Можно всё!

С субботы ослабят карантин. Иди снова бегать! Месяц карантина без бега плохо сказался на состоянии мышц, на здоровье, настроении. Беги!

Займись делом. Найди учеников на французский, разработай несколько уроков. Это будет дополнительный доход, а времени свободного у тебя будет достаточно как минимум до конца апреля. Эти деньги как раз можно отложить и копить на что-то серьезное.

Думай о себе! Не загоняйся, расслабься, всё у тебя хорошо.

реблоги тоже не работают, понятно

Видимо, стоит вернуться на вью, выговариваться (даже если по ерунде) помогает все-таки.

Нашла тут свой старый блог (только один из двух, к слову, самый первый не нашла, не восстановили?) И, видимо, тут нельзя до сих пор ссылки в заметки вставлять, хм. Блог, который всё ещё существует тут, назывался pecado (грех по исп), а теперь он почему-то pecadoz8.Как название-то поменялось?

А вот мой другой -nothomb- (или просто nothomb) уже не нашла, жаль, было бы интересно.

Я уже запуталась сама в этих своих аккаунтах, пароли я в жизни не вспомню, только от этого помню, уже что-то!

Вчера узнала, что одна из моих одноклассниц работает в вебкаме. Вот уже куча моих одноклассников с детьми или просто замужем/женаты, кто-то в вебкаме, а я до сих пор ищу себя ахахах

(в общем-то, я довольна таким распределением)

Очень часто говорю себе, что надо бы написать уже что-нибудь на вьюи.

Но всё не пишу. Сейчас я поняла причину. У меня нет определенности в голове. Я не знаю, чего я хочу, что я чувствую. Речь именно о личной жизни. Хотя.. возможно и о работе тоже.

Меня кидает из стороны в сторону, из крайности в крайность. Последние полтора года я творю странные вещи в личной жизни.

В работе всё ок. Но я знаю, что могу идти дальше и расти. Возможно даже в другой сфере. Но мне не хватает мотивации. Она просто отсутствует. У меня есть время и возможность научиться чему-то новому, но я не пользуюсь этим. Да, я заново учу испанский. Но это для себя. Времени у меня сейчас столько, что можно новую профессию освоить) но я пока не шевелюсь.

Думаю заняться репетиторством по французскому. Pourquoi pas, собственно? Дипломы, опыт общения с носителями, проживание во Франции — это есть, но нет опыта преподавания. Только с братом, но это не в счет. Может даже попробовать взять 2-3 человека на "групповые" занятия, так для них будет дешевле, а мне просто для начала и опыта.

А может всё-таки с головой уйти в самообразование? В общем, я сама не знаю, чего я хочу.