The Anatomy of Silence

"Темнота имеет свойство расширяться, темнота имеет свойство поглощать". Я не хочу открывать глаза. Безысходность.

…А в субботу я влюбилась. Влюбилась в женщину. Я не знала, что такое возможно. Читать чьи - либо тексты и буквально кожей ощущать присутствие человека, их написавшего, рядом. Мечтать увидеть только ради того, чтобы просто поговорить. Вонзать ногти в ладони, когда очередная великолепнейшая мысль постигается сознанием. Плакать от восхищения и от чего - то неясно - тоскливого, сжимающего сердце и горло и давящего на грудную клетку. Задыхаться, восторгаться, упиваться каждой фразой.
В субботу я влюбилась. В субботу я влюбилась в женщину, которая умерла почти тридцать лет назад.

Я постоянно ловлю себя на том, что отвела нам ровно два месяца. Вот такое вот ВНЕЗАПНОЕ осознание. Внутренний календарик трудится денно и нощно, отсчитывая деньки до критической даты. Немного странно понимать, что я уже даже СМИРИЛАСЬ, лол. Приняла как неотвратимую данность, что через определенное время все закончится. Видимо, та травма оказалась сильнее, чем я думала. И как же я боюсь повторения, как же боюсь.

А у нас снова гроза. В грозу я напоминаю родительскую собаку: тоже скулю и норовлю забраться под кровать. Еще мне отчаянно хочется философствовать и вести пространные беседы. Впрочем, это уже не с грозой связано. Давайте поговорим, а? ask.fm/solarfake69 или даже vk.com/lune69

Каждый год я жду весну только ради запаха сирени. Откровенно говоря, я не особо люблю цветы. Впрочем, дело, пожалуй, даже не в отсутствии любви, дело в моем к ним равнодушии. Роскошные розы и элегантные лилии, нежные фиалки и хрупкие подснежники, горделивые астры и изящные орхидеи. Для меня это просто "прелестные картинки" и ничего больше. Но сирень… Сирень стоит особняком. Суть именно в запахе. Его невозможно задержать, его невозможно вспомнить. Он исчезает сразу после того, как перестаешь принюхиваться и убираешь ветку от лица. Он наполняет чувством беспричинного счастья и сожаления (по чему?), он будто возвращает куда - то (куда?). Но свойством этим обладает лишь классическая сиреневая сирень (да простят меня небеса за вынужденную тавтологию). Белая, розовая, голубая -- все не то, совсем не то.

Мне не нравятся люди, я презираю их. Я презираю всех. Я презираю мужчин, женщин. Я презираю детей, ведь в них уже сейчас можно разглядеть черты никчемных ублюдков, которыми они в скором времени станут. Я презираю подростков, в подростках эти черты видны еще отчетливее, чем в детях. Я презираю знакомых и заранее презираю незнакомых. Я выхожу на улицу и чувствую, как меня захлестывает волна глухого раздражения. Я выхожу на улицу и мечтаю быстрее вернуться домой, чтобы тщательно вымыть руки с мылом, чтобы избавиться от мерзкой, липкой, тошнотворной грязи, невидимой, но от этого не менее реальной. Грязи, приставшей ко мне из - за чужих взглядов, чужих рук, чужих голосов. Я никому не желаю смерти, но я предпочла бы, чтобы никого не существовало. В глубине души я презираю даже тех, кем восхищаюсь, кем стоило бы восхищаться. Я недоумеваю, сталкиваясь со слепым поклонением, я недоумеваю, сталкиваясь с отношениями "кумир - фанат". Я не понимаю, как можно смотреть на человека (такого, казалось бы, прекрасного, недоступного и несравненного) и не замечать, что этот идеал, этот пример для подражания вынужден влачить ничуть не менее жалкое существование, чем ты сам, чем тысячи, миллионы, миллиарды людей вокруг.

Как я сейчас понимаю, гораздо б о льшую ценность представляют не конкретные знания, которые он мне когда - то дал, а желание новых знаний и стремление к ним, не определенные предпочтения, которые сформировались под его невольным руководством, а умение отличать важное от второстепенного и качественное – от ширпотреба. Впрочем, что касается последнего пункта, то дело, пожалуй, даже не в качестве, дело в той внутренней свободе, ставшей доступной благодаря усвоенной с его помощью установке "Ты ни перед кем не должна оправдываться за свои вкусы. То хорошо, что тебе нравится. Нельзя отказываться от вещей, приносящих тебе удовольствие, из - за мнения окружающих". Я могу читать книги | слушать музыку | смотреть фильмы и увлекаться вещами, которыми хочу увлекаться, и не стыдиться своего выбора, не бояться, что кто - то там сочтет мой выбор не соответствующим каким - то там стандартам или недостойным. Говоря о любимых писателях, я могу спокойно поставить в один ряд Ремарка и Донцову. Говоря о любимой музыке – Бетховена и Кемпеля. Говоря о любимых фильмах – сопливую мелодрамку и философскую киноленту с глубоким смыслом. Поставить в один ряд и с чистой совестью послать на хуй тех, кто начнет впаривать мне свои представления о правильности и допустимости. И все потому, что в рот я их ебала любить абсолютно разноплановые вещи – это нормально. А вот о широте своего кругозора следует задуматься людям, активно пропагандирующим другую позицию.

Наверное, все - таки основная причина слегка (или не слегка) пренебрежительного отношения одних людей к душевным мукам и терзаниям других людей – это чувство неловкости, а не чертствость | отсутствие сердца | злобный нрав. В общем - то, чувство неловкости возникает вне зависимости от характера проблемы, которой человек решил поделиться. Вот только вокруг проблем, касающихся души (понятия весьма эфемерного), бурную деятельность, столь спасительную в иных ситуациях, развить обычно не удается. Даже если к тебе пришли и рассказали о какой - нибудь болячке, затрагивающей физическое здоровье, всегда можно подсобить лекарством, врачом, парочкой народных методов, комплексом общеукрепляющих упражнений, заговором, целителем, передачей "Малахов +"… Пожаловались на проблемы в семье – осчастливить номерком адвоката или семейного психолога. А уж на житейские советы типа "Ой, да гони ты этого козла к чертовой матери" вообще всяк горазд. Сообщили о безденежье – дать взаймы. Начали ныть на тему того, что не видят смыла в продолжении существования и хотят умереть… Упс. Вот тут и оборвалась череда твоих добрых дел. Стоишь ты в растерянности и глазами хлопаешь. Или же по плечу нехристя, посмевшего твой покой потревожить. Мол, не раскисай, друг. Я с тобой, друг. Ты справишься, друг. Все наладится, друг. Ну, мне уже по делам пора, друг.
Впрочем, как же еще реагировать на заявленьице "Мне плохо, но я и сам не знаю, почему мне плохо". Плохо тебе?.. Так сиди дома и не порти приличным людям настроение своей кислой рожей, эгоистичный ты мудак. А коль уж выполз за порог, будь готов к тому, что подавляющее большинство окружающих не готово к подобным откровениям. Большинство окружающих в случае возниковения неловкости старается неловкость эту купировать посредством развития вышеупомянутой бурной деятельности. Большинству окружающих просто - напросто страшно и неуютно находится рядом с той черной дырой, которую ты только что им продемонстрировал. Вывод?.. Сиди дома и не пор… эм. Друзей тщательнее выбирай, вот какой вывод.
Собственно, что я хотела этим постом сказать. Если к вам тихой сапой подкрался человек с целью оплакать на вашем плече свою тяжкую судьбинушку, то, вероятно, ему именно плечо и требуется. Ну, может, еще чай с печеньками. А бесценные причитания "Тебе - надо - развеяться - найди - хобби - все - будет - хорошо" действительно настолько бесценны, что лучше бы вам оставить их при себе и не растрачивать на всяких подозрительных личностей, сопли по вашему новехонькому жакету размазывающих. Им они все равно нахуй не сдались. Если им и требуется что, так это участие и понимание. Или типа того.

Делая | говоря что бы то ни было в отношении других людей, ты должен быть готов к тому, что однажды тоже вполне можешь оказаться по ту сторону баррикад. Считаешь, что толстым нет места в этом совершенном мире, а потому всячески их оскорбляешь, призываешь похудеть и обвиняешь в отсутствии силы воли – от гормональных сбоев никто не застрахован, в том числе и ты, о, прекраснейший из прекрасных. Поощряешь лукизм (сознательно или не совсем – не суть) – оказаться вдруг в дискриминируемом меньшинстве проще, чем тебе кажется. Считаешь нормальным порицать чужую сексуальную ориентацию и визжать аки кот с прищемленными яйцами "Спасите наших детей от извращенцев!!11!" – потренируйся ловить челюсть на случай, если твой ребенок признается в своей гомосексуальности. Ну, или подумай, кого будешь винить, если не признается, а просто пойдет и вздернется на яблоньке за домом в уверенности, что ТАКИМ его родители не примут (маааленькая подсказка: винить нужно будет себя и только себя). Уверен, что люди, попадающие в дома престарелых или избиваемые собственными чадушками, сами виноваты в подобной участи, потому что надо было усерднее заниматься их воспитанием?.. Ну, время покажет, кого воспитал ты. На жизнь в старости человек должен зарабатывать в молодости, не заработал – сам дурак и жри перловку?.. Советую начать закупать ее уже сейчас, успешный ты наш. Государство не должно содержать неблагополучные слои общества за счет честных налогоплательщиков?.. Поразмысли на досуге над стабильностью собственного благополучия. Не подаешь милостыню, ведь приличные люди (читай: такие, как ты) бомжами не становятся?.. Отрепетировать перед зеркалом умоляющий взгляд все же не помешает, ага. Мало ли, всякое случается. Убийство – это всегда выбор, а убийцы – это всегда не люди?.. Значит, даже не пытайся доказать суду, что человек, которого ты сбил на неосвещенной трассе, был без фликера. Или что проломленный череп напавшего на тебя в темном переулке грабителя – это именно результат самообороны, а не твоего выбора в пользу непреодолимого желания причинить кому - нибудь вред. Изменяешь – будь готов оказаться в роли того, кому изменят. Осуждаешь изменников – опять же, будь готов побывать в их шкуре. Будь готов побывать в шкуре всех тех, кого ты в данный момент подвергаешь критике. Правило "Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе" – это определенно не то правило, которым стоит пренебрегать.

Еще один повод для мыслей в духе "Этот мир слишком прекрасен для такого несовершенства, как я" – невозможность помочь людям, которых я люблю. Невозможность помочь хоть кому - нибудь, по - настоящему помочь. Вокруг меня всегда много боли, боли, концентрирующейся в тех, без кого… ну, я семь минут раздумывала над концовкой этой фразы, но в голову так ничего и не пришло. Плевать.
Я живу с перманентным желанием взять за руку, увезти в безопасное место и спрятать там. Заботиться - оберегать - защищать. Поить какао и кутать в теплый шарф. Я осознаю, что не смогу сделать ничего из вышеперечисленного. Вероятно, никогда. Вероятно, ни для кого.
Ладно, в моей Вселенной тоже не все спокойно. А если уж совсем откровенно, то в моей Вселенной вечный пиздец и танцы на обугленных костях погибших в огне саморазрушения и самоуничижения стремлений и планов на счастливую жизнь. Хотя бы относительно счастливую. Но это не имеет значения. Имеет значение лишь то, что я абсолютно беспомощна перед лицом чужого несчастья.

twitter.com/solar69fake
Учитывая, что на написание полноценных постов меня сейчас не хватает, я пока буду строчить всякую хуйню в твиттер. МОЖЕТ БЫТЬ.

Правило ведения блога номер один: не писать в блог ночью.
Правило ведения блога номер два: не писать в блог, когда грустно - больно - плохо - одиноко - хочется сдохнуть.
Правило ведения блога номер три: нахуя тебе вообще этот блог, иди лучше книжки читай, убогое ты ничтожество.

Интересно, как сложилась бы моя жизнь, если бы рядом со мной вовремя оказался кто - то, кто не уставал бы постоянно напоминать, что я заслуживаю того, чтобы меня любили.
Впрочем, не особо мне это и интересно.
Просто вот есть я, человек с уже вполне устоявшимся восприятием мира и себя. И я считаю… ой, да какое там "считаю", я абсолютно уверена, что мне врут, когда говорят фразы "Я тебя люблю" и "Ты мне нужна", врут, когда говорят, что я умная и красивая, врут, когда говорят, что скучали по мне. Все люди, которые говорят что - то хорошее, врут, врут, врут. Ведь на самом - то деле я уродливая, глупая, неинтересная, навязчивая, жалкая. Ведь на самом - то деле я ничтожество, без которого всем будет лучше.
Второй день снова продумываю, как бы избавить этих самых всех от своего существования. Я устала. Наверное, особенно устала чувствовать себя лишней без объективных причин, без единой объективной причины.

Мне настолько хуево, что я за один день прочитала книгу из 448 страниц. А КАК ОБЫЧНО СТРАДАЕТЕ ВЫ?..
А еще у меня ДР сегодня.
А еще мне больше не хочется вести блог. И вообще что - то писать в принципе.
Короче, в дерьме я, господа.