SNOWFLAKES

Из-за чего я вообще захотела об этом написать - весь день в голове крутятся строчки из песни, и какого было мое удивление, когда до меня дошло, что это за песня.

Начнем, как говорится, с начала. Вчера, пока ехала в машине, услышала нехитрые рассуждения о том, как обычно один человек слушает новую песню: первое прослушивание - обращаешь внимание на ритм, саму музыку, выдергиваешь для себя только отдельные слова, во второй-третий раз все слова связываются в одну цепочу, и уже в следующий раз окончательно въезжаешь в смысл и проникаешься атмосферой. В основном, я согласна, так в большинстве случаев и бывает, за исключением тех, когда в голове загорается огромное "ВОТ ОНО", и ты понимаешь, что это точно надолго и это самое потрясающее в жизни.

Так вот, поняв, что крутится у меня в голове весь день, я почти досконально вспомнила момент первого прослушивания, и второй, и третий, и повтор на весь вечер. Смысл в том, что я никогда и ни от одного человека не слушала так внимательно вещи. Мне было важно услышать. Это не влюбленность, не симпатия, просто человек в тот момент меня действительно заинтересовал (ну пусть я буду так думать, хотя меня пугает то, что я так часто об этом вспоминаю). Получается, приязнь сыграла большое значение на восприятие.

Так о чем речь, о музыке. Эту песню мне скинули больше 4 месяцев назад, а я до сих пор ее слушаю с мурашками на руках, только первые звуки, как приходиться сделать громче, и я отключаюсь от всего и слушаю до последнего.

Я заметила, что лично я больше преданна тем песням, что открываются мне с сотого прослушивания, чем "с первого взгляда", хотя бывают и исключения. Именно такие песни иногда всплывают в памяти и навязчиво так выстукивают внутри, что даже "еще раз послушать" ничего не изменит. И снова начинается одержимость до лучших времен. Мне вот сейчас кажется - хотя и не только сейчас - что я придаю музыке слишком много значения.

P.s. "grave my army"; также и "skin deep"

На 3 экзамен я иду на веселе. Ну ничего же нет плохо в том, чтобы немного повеселиться? С утра настрой был отличнейший, все продолжилось в автобусе. Познакомились с шикарнейшей женщиной, вот по-другому и не скажешь. Комок энергии. Утро, час пик, глупые школьники целой гурьбой едут сдавать егэшки и пасмурно настроенные взрослые, спешащие на работу, по идее не хватает только грозной кондукторши, но увы нет. Добрейшей души человек, и посюсюкается и пошлет с удовольствием. Не человек, а энерджайзер, мы ухахатывались всем автобусом.

Теперь непосредственно к экзамену. Сегодня английский - самый важный, но меня грела мысль, что все уже давно прорешано и должно быть ок. Аудитория была супер, душевные люди, и вообще уютно так. 5В - об этом можно только мечтать, даже то, что мне в спину дышала все 3 часа проверяющая меня не смутило. Был минутный приступ паники, но ничего. Вышла с офигенным настроением и тут мне все испортила Ай! Кто ж знал, что ее нужно без горизонтальных палок писать. Теперь сижу и сжираю себя нервами, что комп не прочтет почти всю Б-часть, хотя мб я себя и накручиваю. Надеюсь, что все будет нормально, ладно.

Сидишь, пишешь, решаешь, кимыкимыкимы, и тут приходит загадочное сообщение: "А ручки то у тебя запасные есть?" И все, меня накрыло. Шок, ступор. В панике бегать по комнате и обшаривать все сумки в темпе вальса - это по-нашему. Итого 3 почти полные, 2 на подходе к мусорке и 1 наполовину целая. Да я богата, черт возьми! Еще осталось карман к юбке пришить, и я буду во всеоружии, точнее хрустеть шпорами буду, как заяц морковкой. Ой, дай бог пережить этот экзамен, ненужный вовсе мне экзамен. Но трясусь-то как за литру или англ, ой беда, я никогда не исправлюсь!

(Для большего восприятия атмосферы еще и песни приложу, что тут из колонок разносятся. Все в темарь, как всегда, меня тут только на камеру снимать)

еще и салюты тут, нет, ну это финиш.

Едем в машине, как всегда в самый неожиданный момент маман выдает очередную историю из моего детства:

"Мне было 3,5. Мы ехали на природу с ней и ее мужиком, а они до этого поссорились сильно. Тут мы проезжаем мимо коров, и мама, сюсюкая, обращается ко мне: Дашенька, смотри какая коровка, какие у нее рожки! и тут Даша с невозмутимым фейсом выдает: Ага. Как у мамы. И смысл в том, что я оказалась права на тот момент."

Черт, в 3,5 года, ну как это возможно вообще?

Лежишь, смотришь на черный прямоугольник балкона. Лишь изредка тяжелые удары оставшихся капель раздаются в задумчивой тишине. Параллельно этому слышится глухой шум проносящихся вдали авто, кто-то суетливо стремится домой, кто-то еще работает, развозя непутевых пьянчуг и подростков по домам, кто-то гоняет, представляя себя настоящим стритрейсером местного масштаба. А ты лежишь в своей теплой, до одурения, до жара в коленях, теплой постели. И даже ветерок не доносится до твоего разгоряченного лица. А только что был дождь. Странно. Ждешь очередные истории, которые лениво опутывают твой мозг каждую ночь, любовно погружая тебя в тот самый долгожданный, приносящий отдых сон. Морфей своей кошачьей лапой закрывает твои глаза, напоследок даря калейдоскопный вихрь кадров предыдущего дня, вызывающих чладостную улыбку. И глаза будто бы действительно закрываются, поддаваясь фантазии. Почти ничто не мешает. Еще секунда и…И ты слышишь сквозь плотную пелену дремы тихий звук. Даже не один. Легкая, протяжная мелодия, летящая. Улыбаешься сквозь сон, предчувствуя  новую сказку под аккомпанемент прекрасной музыки. Это часть сновидений, уверенность крепнет, как вдруг в голову вспархивает другая тревожная мысль - это соседи, точно, и не мелодия это вовсе, а танцевальные ритмы, кто-то хорошо отдыхает в наступившие выходные. Но нет же, нет. Это пианино, явно же, ты не можешь ни с чем спутать эти звуки, издаваемые легкими клавишами. Твое внимание слишком напряжено, приходится избавиться от удушающего своим жаром одеяла и поспешить на балкон. Да, вот она, живительная свежесть. Так поздно, все огоньки в соседних окнах почти погасли, осталась лишь пара светящихся клеточек, настаивающих на том, что не все еще сдались этой ночи. Приходиться напрячь зрение, вглядеться в темную полоску леса на расстоянии пары домов. А музыка тем временем нарастает, темп ускоряется, в ее канву вплетается скрипка, но ты уже не замечаешь, ты уже дышишь ей, она накрепко слилась с твоими мыслями, ничего вокруг не существует. Быстро бежишь по лесу, скорее. Это уже не просто ты. Теперь ты лишь наблюдатель. Девочка. Маленькая, белое платье, ярко контрастирующее с темной вуалью леса, часто пропадает за толстыми стволами деревьев. Влажность вокруг, тебе тяжело дышать, капельки чего-то скользкого наполняют легкие, заставляя задыхаться. Девочка? Где она? Тебе кажется, на данный момент она твоя цель, она захватила все твое существо. В следующий момент перед тобой предстает прекрасный инструмент, покрытый темной, потрескавшейся от старости, краски, с белоснежными, ярко выделяющимися во тьме ночи клавишами. Видно, что старый рояль любят, не забывая играть и выкладывать всю душу в песнях. Без слов. Они лишние, они вечно перебивают всю гармонию, не дают полностью погрузиться в красоту. Маленькие детские пальчики умело перебирают черно-белые полоски, превращая тишину в волшебство. Вокруг ничего не движется, все замерло. Легкие, плавные переливы накрывают тебя с головой, зовя в небесный танец, который подарит тебе нечто новое, истину ли, вопросы, ответы, счастье? Тебе предстоит узнать. Шаг…Пронзительный крик оглушает, звенит, разрывает перепонки. Паника. Холодный крик залепляет рот. Немощное молчание. Никак не докричаться. До чего? До кого? Ругань, слезы, крик. Все слышится снова, по кругу, не прекращаясь, наоборот, набирая обороты. От каждого слова раздираются все внутренности, непроизвольно хочешь помочь этой женщине. Или ребенку? Нет, определенно женщине, только она способна вложить столько боли в свой последний крик, прощальный. Резко распахиваются глаза. Потухший взгляд истерично начинает искать источник шума. Прислушиваешься, тишина. И вновь доносятся дикие вопли о помощи. Хотя нет, не о помощи, ошибка. Очередная пьяная ругань и громкие танцы выпивших людей. Ничего нового. Но страшно до сих пор, сердце загнано бьется в груди, помня ту леденящую волну паники, затапливающую с ног до головы. Убеждаешь себя, что это был лишь сон, может кошмар, все в порядке. Но что-то несомненно изменилось. Не поддается разумным убеждениям страх за то, что крик был все же реален, такая боль не снится, если она не твоя, ее нельзя настолько явно услышать. Однако сон на то и сон, чтобы подарить в этот раз настоящий покой. И сквозь последние еще реальные мгновения слышишь сигнал машины, и отключающийся разум убеждает в том, что это как в фильмах, мороженщик и его фургон, обязательно розовый. И снова полуулыбка касается твоего лица, окончательно уступая место старым переживаниям.

У меня сейчас ощущение, будто над моим плечом нависает проодеколоненный мужик, настолько сильно пахнет на всю квартиру парфюмом. Секунд пять назад влетает в комнату маман с одуревшими глазами, при этом выговаривая: " мне кажется, будто у нас у окна висит супермен и душится чем-то". Сравнение странное, но меткое, черт возьми. Не повезло сожителям этого чудика.

"Когда дует ветер перемен, ставь не стены, а паруса."

Светила сегодня весь день красным рисунком на носках. Ну по идее то носки темные, видно не должно было быть. А думала, что вся такая крутая в деловом костюмчике, в белых балеточках, оуда. Получилось как всегда, дошло только по дороге домой. Лох - это судьба.

Сегодня в очередной раз просто сидели на уроке и снова заговорили о том, какие мы все-таки еще маленькие. Ну правда. Не на семнадцать-восемнадцать лет. Ладно, внешность, но интересы и поступки все также на уровне детишек из класса 8-9. А еще мы совсем не умеем отвечать за свои поступки, хотя фактически остался месяц до нового этапа, где мы будем один на один с собой. Но насколько я вижу, ни один ничего не сможет. Сегодня я спросила одного человека - что ты чувствуешь по поводу всего этого, нового? - странно, - такой был ответ. И все. "Странно", а слышится "страшно". Так еще и пришла классная и подлила масла в огонь - а ведь в первые дни войны было колоссальное количество жертв, и убивали таких как вас, потому что вы совсем не приспособлены к жизни. Спасибо тебе, мудрая женщина, нам легче стало. Ну что изменится от этих слов? Мы только еще больше себя ничтожествами почуствовали разве что. Хотя о чем это я, половине и дела то до этого не было. Я вот только ныть и умею.

А еще я поняла, что совсем не в ладах со временем. То оно ускользает у меня из рук, то растекается как желе, так все бы ничего, только это происходит, когда ненужно. Постоянно. И я соответственно вечно ничего не успеваю. Наверно, у каждого такое случается. Но глупо валить все на время.

И только после выхода новых песен марсов осознаешь всю самоценность их первых альбомов. Но я попала именно на альбом 2005 A Beautiful Lie. Они были в свое время для меня всем. И после почти десяти лет выстрадать такое? Я, конечно, понимаю, поменяли стиль, изменились, blah blah blah

То, что было раньше, не передать словами. А сейчас сижу и слушаю 2002, я почти расстроена. Но эти 10-15 песен останутся для меня основой, именно 30 stm были одной из тех групп, благодаря которым я полюбила музыку в принципе. В них есть глубина. Каждая имеет свою историю. Замечательные вещи.

• 93 Million Miles
• The Mission
• Buddha For Mary (2002)

• Was It a Dream?
• A Beautiful Lie
• The Fantasy (2005)

Мне в последнее время слишком часто бывает скучно, вот и нахожу себе странные занятия. Хотя остался чертов месяц, и можно будет выдохнуть.

Гляжу на будущность с боязнью,
Гляжу на прошлое с тоской
И как преступник перед казнью
Ищу кругом души родной <…>

М.Ю.Лермонтов

В твоих глазах вечный оттенок печали,
Сегодня ты мальчик извивался в руках.
А отблески факелов также пылали,
И в маленьких позвоночках потрескивал страх.
Скользящие пальцы кожу съедали,
И жадный стон, сорванный в кровавых цветах,
А похоть, мы в каждом блеске стирали.
Светящиеся глаза - мягкий янтарь сквозь синевы размах -
До боли в груди самурайским ножом ласкали.
Легкий платок сорван в порыве, обращая все нервы в прах.
Что хочешь ты? Сломать? Сорви. Мы страдали.
Тонкие пальцы плутали в мягких кудрях,
Да мурашки по пламенной коже любили
Укусами на каждом кусочке плоти второпях.
Он хочет выпить тебя, не поддавайся. Зли.
Ты пожалеешь. Но впервые ты затыкаешь себя и ах.
Тебе душно от света, от тепла, от тела. Кричи.
Ты будто устал уже ждать, а тут обухом в головах
Нате. Получите. Замолчи.
Разбирайтесь со своим чудом позже сами в грехах.
Капелька пота, скользит по тонким изгибам спины.
Мысли дробные, камушками бьются в сладких слезах.
Преломляющиеся тени, складируют боль. А мы невинны
Ты мне нужен. В каждом вздохе слышу «никогда»,
Прости меня – на выдохе, надежды всё полны. Ты,
«Я буду ждать тебя», - задыхаясь, - «Всегда»?
Но я никогда не прощу твоё "слишком много тишины".

MerDrod

"И пусть мне приснится Влахос"

я заболела, окончательно и бесповоротно. Мерлином. Актерами. Чужой несостоявшейся любовью. Ну как же так. Но ладно, пусть. Прощу себе небольшую слабость, надеюсь она будет меня только вдохновлять. Хотя пока что только выжимает все.

И пусть мне приснится Влахос…

My Own Private Alaska, Lost Area, Забитые (хотя меня и тошнит уже от одной мысли о татуировке), гп-фанфики, ворох отменных артов и 3D луна, надоедающая мне 2 ночь