SNOWFLAKES

Н аверное это будет по-настоящему одинокое странствие, происходящее всякое воображение, полёт к далёкой цели в абсолютной пустоте. Без надежды случайно встретить даже атом водорода. А каково это очутиться в бездне и верить всем сердцем, что ты приближаешься к тайнам Вселенной? Как долго мы будем лететь?.. Как долго мы сможем лететь?..

После большого потрясения или сильного стресса облик Патронуса может измениться.

Он положил на колени большие темные руки, сгорбился. Я сбоку взглянул на него, и мне стало что-то не по себе… Видали вы когда-нибудь глаза, словно присыпанные пеплом, наполненные такой неизбывной смертной тоской, что в них трудно смотреть? Вот такие глаза были у моего случайного собеседника.

Я закинул руки за голову. Высоко-высоко, в сереньком, чуть размытом над далеким Енисеем небе различил две мерцающие звездочки, величиной с семечко таежного цветка майника. Звезды всегда вызывают во мне чувство сосущего, тоскливого успокоения своим лампадным светом, неотгаданностью, недоступностью. Если мне говорят: ?тот свет», – я не загробье, не темноту воображаю, а эти вот мелконькие, удаленно помаргивающие звездочки. Странно все-таки, почему именно свет слабых, удаленных звезд наполняет меня печальным успокоением? А что тут, собственно, странного? С возрастом я узнал: радость кратка, преходяща, часто обманчива, печаль вечна, благотворна, неизменна. Радость сверкнет зарницей, нет, молнией скорее и укатится перекатным громыханьем. Печаль светит тихо, как неугаданная звезда, но свет этот не меркнет ни ночью, ни днем, рождает думы о ближних, тоску по любви, мечты о чем-то неведомом, то ли о прошлом, всегда томительно сладком, то ли о заманчивом и от неясности пугающе притягательном будущем. Мудра, взросла печаль – ей миллионы лет, радость же всегда в детском возрасте, в детском обличье, ибо всяким сердцем она рождается заново и чем дальше в жизнь, тем меньше ее, ну вот как цветов чем гуще тайга, тем они реже.

В.Астафьев Царь-рыба

5. Быть застенчивым – это пустая трата времени. Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений.

6. Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, – в случае вашего разрыва это “что-то” и будет причиной.

18. Имейте большую мечту. Быть гибким отлично, но без мечты это может превратиться в бег по кругу.

Пикник. Ждала год – дождалась. Первая половина – оцепенение, даже не хлопала почти, настолько все было невероятно и чудно. Вторая половина – фантасмагорический сон под ряд психодеических картинок на фоне. Ближе к концу декадентские мотивы плавно перешли в яркое, зажигательное шоу. Клоуны, шарманщик, девушка-гитара – все смешалось в одно ядовитое пятно, которое поглотило весь зал. Чудесно, просто чудесно. Каждый звук, каждое слово - все пробуждало маленькие парализующие шарики под кожей. Это было несравнимо ни с чем. С первых секунд у меня были слезы на глазах, сначала от песни, затем от яркости ламп и созданного ими света. Я жду следующий год, да

А я все чаще замечаю, насколько много по-настоящему красивых людей вокруг меня. Вау, оказывается, я не такая уж эгоистка.

Ставлю чрезвычайно низкие планки себе, и запредельные окружащим. Я очень плохой человек.

Со стуком открываю дверь, выхожу из своей обители тьмы, затхлости и агрессии - по голым ногам резко проносится леденящий поток свежего воздуха, а в нос тут же ударяет удушающий, терпкий, концентрированный запах жареных грибов. Перед глазами сразу же калейдоскопом проносятся тысячи осколков воспоминаний из детства: конец лета, осень, дача, лес, моросящий дождь, корзина в руках и ненависть на весь окружающий мир, а ты все также мокрая, грязная, подскальзывающаяся и спотыкающаяся на каждом шагу спешишь за неутомимым маманом, полным энтузиазма в любой ситуации. Так сказать, "ничего не соберем, так залезем в тар-тарары, если уж гулять, то по-крупному". А ведь так каждый год, каждый чертов год, и я поистине люблю эти моменты, так что не такое уж это и детство, я вам соврала. Вернулась в реальность. Так и стою с улыбкой в темном коридоре, больше похожий на склад из фильмов ужасов, и даже не пытаюсь вспомнить, куда и зачем я шла. Полоска света протянулась по руке. Взгляд зацепается за неровно обстриженные ногти и маленькие царапки-шрамики, почти по одному на целый палец. Судорожно пытаюсь вспомнить, откуда каждый, но я будто в другом мире их получаю. Снова окутывают воспоминания, еще дряхлее прежних: плюс одна тайна моего детства - у меня постоянно, постоянно, серьезно, возникали синяки под коленками, хотя я и никогда не падала, будто меня били по ночам, ну все так и шутили. И что со мной сейчас.

Я чихаю, когда думаю о пошлостях, ну или просто о романтических отношениях, но о пошлостях так точно. Ровно два раза. Особенно когда засыпаю. Ух. Это настолько стало для меня обыденностью, что я уже даже не обращаю внимания, как назойливая привычка уже.

Бывает такое, что живешь одной идеей, одним предстоящим случаем, одним ожиданием следующего дня. В этот момент все становиться с ног на голову, внутри все мешается, и реальность расплывается вокруг. И именно эта одержимость моментом, важно не столько само событие, а те ощущения и переживания, что тебя одолевают. Доходит до безумия, каждую секунду возвращаешься к этой мысли, и даже твой сон приобретает налет предстоящего, чего-то невообразимого и безумно важного. Когда оно наступает, все теряется, нет той особенной прелести, поэтому я и люблю само состояние какой-то невесомости ожидания.

Это единственное, на что меня смогла натолкнуть "Субмарина" правда, пока что я только дошла до "пятницы". Но что-то уж больно мутно. Хотя в такого рода фильмах меня привлекают мелочи, и завораживает сама атмосфера. Так что вернемся к фильмцу.

Я очень часто ощущаю себя человеком уни (универсалом) в плане того, что могу подстроиться под любого человека, под любой склад ума и тип характера, и если влезу в компашку, то смогу удержаться и там. Но также я радуга, человек настроения: от бледно-голубого до алого меняется в момент, и в тот же момент слетает в зеленую тоску. Уни, радуга, бледно-голубой… знающие люди дальше продолжат цепочку. Мдаа, даже сейчас с этими характеристиками проскальзывает натура слэшера, которую, как говорится, не пропьешь. И сейчас этот натуралистический слэшер сидит в пол1 ночи между двумя дверьми на полу и думает о…нет, не о нем кстати, а о том, что не плохо было бы получить сейчас убойную дозу профессионального массажа. И кстаати, за 16 лет проживания в этой квартире, я так сижу впервые, вот так ночное открытие!

У меня тактичная мама. Слишком тактичная. Иногда от ее тактичности вешаться хочется. Но благодаря ей ко мне хотя бы дома никто не лезет.

после предыдущих постов это выглядит несколько странно, но да

это останется здесь