Бывает ты думаешь, что это просто неудачный момент, день, неделя, месяц. просто не мой год. плохой период в жизни или черная полоса. но если задуматься неудачных моментов, дней, недель по-настоящему нет. есть то, что ты решил. и если ты принял неправильно решение, то не стоит винить в этом момент и портить себе весь год. сделай так чтоб следующий момент был самым ярким. сделай так, что бы этот год был незабываемым. сделай так, что ты мог сказать я хорошо прожил жизнь, приняв тогда правильное решение - никогда не сдаваться и делать все, что бы следующий момент, был лучше предыдущего.

Сейчас самое страшное для меня слушать те песни, которые связанные с ним. Нет даже не с ним, а с тем как я раньше по нем скучала. Да мы расставались на неделю, или я на море или он. Но прошло уже почти 2 месяца и я уже не выношу его. Раньше я могла написать ему 11 сообщений за день, про цвет неба, всех людей которых видела что ела, что делала. Он говорил, что я привыкну, я не верила, как можно привыкнуть к тому, что твоего лучшего друга твоего парня нет. Оказывается очень легко. Это ужасно как мы быстро ко всему привыкаем, это действительно ужасно. Я давно уже не знала, что я к нему чувствую. Я перестала говорить, что люблю его уже больше года. Я помню, как он предложил мне встречаться, а я не могла понять почему. Он сделал меня лучше. Он говорит что вырастил меня под своим крылом и он прав. Без него я не была собой. Он первый кто вообще мне мог хоть капельку понравиться. Благодаря ему я научилась себя вести с парнями и все еще учусь. он особенный он обратил на меня внимание и что-то произошло. Мне было 14, как мы начались встречаться, что я могла знать. Я не верю в любовь, ни тогда, ни сейчас. Но я помню, как я заставила, что ли его сказать я люблю тебя и о боже, люди никогда не говорите, я люблю тебя, не заставляйте это говорить других, это все так меняет. Хуже я люблю тебя, только я верю в бога. Это как верить в дне несуществующие вещи. Возможно я сейчас под воздействием грозы, ужасного лета не знаю, но ночи напролет я только об этом и думаю. Точнее я не думаю о нем. Раньше я так плакала как представляла свою жизнь без него. В прошлом году мы сделали перерыв на неделю - не пишем, не звоним друг другу и посмотри, что даст нам этот перерыв. Но неделя это пустяк тем более это выпускной класс, конечно, мне он нужен был как воздух. Он был моим воздухом, я привыкла к нему очень сильно, и я понимала, что без него я сойду с ума в такой тяжелый период. Он сказал, что будет со мной, что поддержит, но летом мы должны все решить. Но лето есть лето, каждый день гуляешь, отдыхаешь, тем более что все время мы были с его друзьями и все прошло. Может он что-то думал, но я нет. Может я жестокий человек. Все говорят, что я на него хорошо влияю, что он изменился в лучшую сторону, но я всего лишь его поддерживаю, на мои замечания он не реагирует, может и правильно. Наши общее интересы помогли нам стать такими близкими, мы хорошо общались, и нам там хорошо было просто молчать друг с другом. Это было так приятно, со многими знакомыми друзьями молчание просто убивает, как будто между вами страшная нить и тот, кто произнесет хоть слово, может ее надорвать. И самое страшное в таких моментах понять, что лучше молчать и ждать пока нить натянется и сама сведет вас, или кто-то из вас должен ее порвать. Между нами же этой нити не было, раньше. Может она была не настолько натянута как сейчас и мы не чувствовали этого. Сейчас я буду говорить обо всем на свете, лишь бы не молчать с ним, если мы молчим, значит, поссорились или кто-то не в настроении. Раньше если мы молчали мы узнавали друг друга. Может мы все узнали, а может и нечего было узнавать. Это так странно, когда человек которого ты так боишься потерять, уходит. Мне было страшно что он не вернется, сейчас мне страшно от того что будет когда он вернется. Недавно, я словила себя на том, что за день я ни написала за день ему не строчки. Раньше я могла написать огромное сообщение как я за ним скучаю, а сейчас могу пару дней ему не писать я скучаю. Я не знаю что это, что мне делать. Он так понимает, так поддерживает меня, я знаю он меня любит. Он не говорит мне этого, потому что знает, я не могу ему этого сказать. Что я вообще могу ему предложить. Я мучаю его, я использую его. Если я скажу, ты слишком хорошо для меня это будет неправда, и если я скажу, что я недостойна его, это тоже будет неправда. Но между нами уже что-то не то, мы не те. Возможно, раньше мы нуждались друг в друге, он научил меня верить в себя, он превратил мою гордость в то, что всех теперь задевает во мне, ведь я могу быть одновременно милой и независимой, и по-настоящему ни с кем не ссориться. А если смотреть каким он был, то мое отличное поведение и оценки, то какой была я и в тоже время увлекалась той музыкой что и он, смотрела те фильмы что и он, нашла общий язык с его другом, подтолкнуло его найти себя, заинтересоваться чем-то. Но потом как-то все начало меняться, у нас уже нет тех групп, что мы слушаем вместе, тех фильмов, что нравиться нам одинаково. Друзья конечно же стали общими, но моих друзей не остались, общими стали его друзья. Мой единственный друг, к которому он меня два года ревновал, который помог мне пережить столько всего и да может он был для меня близким человеком, сейчас я даже не знаю как с ним говорить. Нет не из-за меня или моего парня, просто университет все так поменял. Все стало так сложно. Как будто в университете все стает сложнее по сравнению со школой, не только учеба, но и отношения. Я ненавижу университет, я и школу не любила. Но тут все не так, эти люди никогда не станут мне родными. Я хочу вернуться в прошлый год, и хотя мои отношения в том году были не самыми лучшими, но весь фон был краше. Может, я слишком много смотрю фильмов и сериалов, просто прошлый год, 11 класс был действительно как фильм, плоховатый, но у нас не самый лучший город для гулянок. Я люблю праздники, людей, что работают вместе и создают шоу, я любила скандалы, разборки и ссоры. Да мне это все приносило удовольствие я готовилась к зно и даже это мне нравилось. А стасик был со мной, понимал меня и мне этого хватало. Я не обращала внимания на то, что наши дороги так начали расходиться, нам обоим было тяжело у меня 11 класс у него первый курс, но как можно не заметить, что человек перестает быть родным. Мы убили то молчание между нами, внутри и снаружи кричали голоса, может я была глупа, что его не отпустила. А может надежда на нас, слишком рано умерла.

часто вы вспоминаете какими вы были, о чем вы думали, что вы чувствовали? что помогает вам все это вспомнить?
я долго думала какой марафон же мне устроить на лето. фото каждый день, лучшие фильмы оскара, 250 фильмов кинопоиска, пересмотреть сериалы. и да я пересматриваю сериалы. но лучший марафон для меня - это открыть плей лист в телефоне поставить вперемешку и слушать все песни не переключая. так приятно снова стать тем человеком, почувствовать те эмоции. каждую ночь вспоминать те яркие моменты, прокручивать все вперемешку. это как вспоминать яркие моменты из фильма. только из этого фильма, можно сделать самые правильные выводы для себя

сегодня досмотрела Школу выживания\Холм одного дерева\One Tree Hill каждый знает этот сериал по разному. я провела месяц с этим сериал. я помню как раньше он шел по телевизору и я бежала со школьной отработки что бы успеть на него. я помню как переживала за Лукаса и Пейтон, за Хэйли и Нейтана и как сильно любила Брук Дэвис))) и так каждое лето, 4 года подряд, пока в одно лето я увидила что время пока сериала перенесли так что я не успевала на него. я забросила его. хотя я еще долго собирала вырезки из журнала про него. я еще долго хранила его в памяти, но все никак не находила времени его вернуть, досмотреть и все вспомнить. и вот этим летом я вернула его) я начала смотреть с первого сезона с первой серии и некоторые моменты всплывали в моей памяти, а некоторые приятно удивляли)) я вспомнила как сильно я любила этих героев. и когда я понимаю что все эти актеры прожили с сериалом 9 лет я восхищаюсь ними, ведь они навсегда остануться теми кого играли))
очень жалко для меня было увидеть, что как я считаю герои на которых был этот сериал, с кого начался этот сериал ушли после 6 сезонов. это очень большой минус для меня. я всегда ценила этот сериал за любовь Люка к баскетболу, за любовь Пейтон к рисованию и конечно же к музыке. для меня в этом сериале пропало самое ценное с их уходом. ведб то как Пейтон переставляла пластинки, снималась на вебкамеру или просто слушала хорошую, нет отличную музыку было важным. а в заставке к сериалу Люк бежит с риверкорта с мячом. и как так, что этот сериал потерях таких персонажей. с ними он потерял отличную музыку и баскетбол. да Нейт остался он игрок а баскетбол, потом спортивный агент. да риверкорт стоит и Джейми тренируется, да Хэйли поет… но это не та сторона.
после 6 сезона сериал получил новую жизнь с новыми персонажами этот сериал стал не для подростков, появились взрослые поступки и новые проблемы. эти школьники выросли, но не так быстро как их фанаты. но мы все равно их любим и будем всегда переживать за них снова и снова пересматривая и проживая с ними эти моменты.

это ужасное чувство

когда лучшие друзья, сериальные персонажи. и ты не можешь нормально попрощаться с другом который уезжает надолго.
когда твой парень уже месяц в америке. и ты привыкла без него, хотя думала, что и недели не протянешь.
когда ничего не чувствуешь. и ты даже не представляешь как может быть прекрасна твоя жизнь.

единственное, что всегда будет с тобой это хорошее кино и музыка…
кино дня Римские приключения Вуди Аллена
песня дня Wakey!Wakey! – Dance So Good

хочется раньше лечь спать, чтоб этот день закончился. и как можно позже проснуться, чтоб этот день не начинался

ох уже этот день рождения. как он может быть хорошим, если единственный человек с которым бы я хотела его провести, через огромный океан от меня.

песня дня Simon & Garfunkel-Bookends Theme
фильм дня 500 дней лета

сегодня мне 18. и это будет самый худший день рождения в моей жизни. мне уже можно пить, но уже не нужно. с каждым годом я все меньше и меньше чего-то хочу. единственное желание, что б год тянулся дольше и этот день не приходил. или пусть все забудут о нем. так будет легче и проще.

песня этого дня Keane – Love Is the End

скажите вы любите свой город? цените вы то что есть в нем? рады что родились именно здесь… вот я иногда нет.

мой город небольшой, у нас всего 2 кинотеатра, 1 театр и куча заводов. но знаете когда мне все говорят что нужно вырываться от сюда я им не верю. они все слабаки. потому что они знают что ничего не смогут сделать. они говорят он пропащий, а что они сделала чтоб спасти его. что они сделала что б прославить его. а если вы прославились то вспоминаете от куда вы. знаете ваш город не тот в котором вы живете или родились. ваш город тот на который через окно вы готовы смотреть вечно и вам никогда не надоест.

Индивидуально - типологическая интепретация.

*s-.

Мягкость, добожелательность, склонность к идеализации объекта привязанности, сочувствие к людям, тенденция к самоограничению ради близких, склонность к глубокой привязанности при мало выраженной сексуальной озабоченности, миротворческие тенденции.Приоритет культурных ценностей.
Пpеобладает мотивация избегания неуспеха.
Стиль межличностного поведения сензитивный, уступчивый.
Тип восприятия: аналитический.
В стрессе - ограничительное поведение, повышение самоконтроля.
Защитный механизм - отказ от реализации намеpений.
Выбор профессии: медицинский работник, врач, медсестра, психотеапевт, психолог, парикмахер, маникюрша, воспитатель, библиотекарь, канцелярская или архивная работа, делопроизводство, научная работа, филология, искусствоведение.
Социальная активность в сфере культуры и гуманистической деятельности.

*m+.

ТАКЖЕ ВЫРАЖЕНО:

Коммуникабельность, активность, потребность в самоутверждении ("Ищущий пpизнания"). Стремление к эмоциональной вовлеченности, впечатлительность, стремление к сотрудничеству
Потребность в причастности интересам референтной группы.
Неустойчивая мотивация, эмоциональная лабильность, экстравертированность, гибкость и общительность в контактах с окружающими.
Стиль мышления: коммуникативный.
Pеакция на стресс эмоционально яркая со склонностью к страхам, механизм защиты психосоматический или вытеснение.
Выбор профессии: преподавание языка, зубной врач, имрессарио, концертмейстер, кинорежиссер, общественник, музыкант, участник самодеятельности, клубная работа.
Социальная направленность: искусство, общественная активность.

*d-.

НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:

Избирательность в контактах, пессимистичность.
Глубокая привязанность к объекту любви или теплого отношения, постоянство, верность, консерватизм, склонность к отказу от pеализации своих потpебностей pади дpугих. Честность и искренность.
Интровертированность, пассивность.Преобладает мотивация избегания неуспеха.
В стрессе - блокировка, пассивное поведение. Защитная реакция - отказ от желаемого во избежание конфликта, интрапунитивные реакции /повышенное чувство вины/.
Стиль мышления: абстpактно-веpбальный.
Выбор профессии: антиквар, хранитель раритетов, коллекционер, литературный критик, банкир, врач-терапевт, экономист, делопроизводитель, работник библиотеки, музея.
Социальная направленность на сферу духовных ценностей.

Психоаналитическая интерпретация:

*h+.s+-.

Пассивно-женственный тип личности со склонностью мучить близких и любимых людей. Садогуманизм. Дуальюнион. Садомазохистические тенденции ослаблены тем, что эротическая нежность не утрачена.

*e+.hy+-.

Подчеркнутое добродушие и кротость. Демонстрация авелевых тенденций.

*k0.p0.

Недостаточность Я-тормозов по отношению к собственным влечениям. Слабая контpолиpующая функция "Я" /слабость Эго/. Вытеснение истинных влечений. Дезинтеграция и неустойчивость собственного "Я" в силу регрессивных процессов или эмоциональной незрелости. Временная или постоянная размытость /утрата/ границ "Я".

*d-.m+-.

Несчастливость в личных отношениях. Неизжитое стремление сохранить инцестуозное прилипание. Желание приблизиться к реальной жизни, чтобы испытать позитивные эмоции.

https://mirtestoff.ru/test/sondy.php

мне стало страшно засыпать. мои дни все настолько похожи, что я просто боюсь. если я засну то закончится скучный день, а завтра… а что завтра завтра будет еще хуже. и это сводит меня с ума.
я не люблю сюрпризы. когда звонят за 5 минут со словами выходи мы ждем. но я не люблю, ну не не люблю а просто это неправильно, сидеть летом весь день дома. и понимать, что вот вчера для людей ты что-то значил, а сегодня ты никто. и самое страшное, что завтра они даже не узнают тебя.
а ты вместо того, чтоб жить своей жизнью все еще надеешься что они что-то да значат в твоей жизни.

знаете никому не важно сильные вы или слабые. всегда найдется тот кто сильнее или знает ваши слабые стороны. и первым кто это будет - это ты сам. нужно быть сильным что бы в нужный момент побороть себя… а на других, вообще не обращать внимания.

summer, please, be good to me…

если честно я не жду, что это лето будет особенныйм. я вообще не жду лето. я хочу чтоб просто я провела его нормально с людьми) мне очень тяжело, мой парень на все лето улетел в америку. и оставил меня одну( (а ведь мне так нужен друг. именно друг. в женской дружбе я давно разочаровалась.
лето, пожалуйста, не дай мне просидеть все дни в 4 стенах, пожалуйста)

мне страшно.
мой парень уехал работать в Америку на все лето. у меня нет лучших подруг или даже просто подруг, ибо они наложили на себя проклятье тп или гопниц. до его отъезда мы гуляли с него друзьями. вообще гулять не зовут. пишут, пишут одногруппники, и то считая меня справочником по решению задач и оформлению курсовых.
а страшно мне не из-за одиночества. я знаю.
конечно мы ссорились с ним. и он жуткий ревнивец, но школу я закончила, а в универе он считает у него нет соперников. да и кто.
мне страшно, не из-за того, что он мне может изменить. я ценю честность, а не верность. если он не будет врать, а сразу скажет правду я прощу.
мне страшно, не из-за того, что я могу не сдержаться и сблизиться с другим.

мне страшно, что без него я буду чувствовать себя сильнее, чем с ним. а если я буду сильная без него, зачем мне он?

а ведь знаете, ничего не меняется. из года в год не меняется. по-разному начинается, но конец одинаковый. в конце ты всегда один и это наверно правильно. что б начать ты преодолел себя, а что б закончить - других.

я задумалась, ведь уже прошел год как я закончила школу, я уже заканчиваю первый курс. и если по смотреть как я шла в 11 класс и как я шла на 1 курс, то отличий нет. всегда одинока, но со слезами, что никто не захочет узнать меня. что все не будет как в том году. год проходит незаметно. и в конце, как сейчас, я понимаю, что я одинока. но вот теперь со слезами, что все слишком достали, но их нужно отпустить. что б на старте начать все с начала.