Сейчас самое страшное для меня слушать те песни, которые связанные с ним. Нет даже не с ним, а с тем как я раньше по нем скучала. Да мы расставались на неделю, или я на море или он. Но прошло уже почти 2 месяца и я уже не выношу его. Раньше я могла написать ему 11 сообщений за день, про цвет неба, всех людей которых видела что ела, что делала. Он говорил, что я привыкну, я не верила, как можно привыкнуть к тому, что твоего лучшего друга твоего парня нет. Оказывается очень легко. Это ужасно как мы быстро ко всему привыкаем, это действительно ужасно. Я давно уже не знала, что я к нему чувствую. Я перестала говорить, что люблю его уже больше года. Я помню, как он предложил мне встречаться, а я не могла понять почему. Он сделал меня лучше. Он говорит что вырастил меня под своим крылом и он прав. Без него я не была собой. Он первый кто вообще мне мог хоть капельку понравиться. Благодаря ему я научилась себя вести с парнями и все еще учусь. он особенный он обратил на меня внимание и что-то произошло. Мне было 14, как мы начались встречаться, что я могла знать. Я не верю в любовь, ни тогда, ни сейчас. Но я помню, как я заставила, что ли его сказать я люблю тебя и о боже, люди никогда не говорите, я люблю тебя, не заставляйте это говорить других, это все так меняет. Хуже я люблю тебя, только я верю в бога. Это как верить в дне несуществующие вещи. Возможно я сейчас под воздействием грозы, ужасного лета не знаю, но ночи напролет я только об этом и думаю. Точнее я не думаю о нем. Раньше я так плакала как представляла свою жизнь без него. В прошлом году мы сделали перерыв на неделю - не пишем, не звоним друг другу и посмотри, что даст нам этот перерыв. Но неделя это пустяк тем более это выпускной класс, конечно, мне он нужен был как воздух. Он был моим воздухом, я привыкла к нему очень сильно, и я понимала, что без него я сойду с ума в такой тяжелый период. Он сказал, что будет со мной, что поддержит, но летом мы должны все решить. Но лето есть лето, каждый день гуляешь, отдыхаешь, тем более что все время мы были с его друзьями и все прошло. Может он что-то думал, но я нет. Может я жестокий человек. Все говорят, что я на него хорошо влияю, что он изменился в лучшую сторону, но я всего лишь его поддерживаю, на мои замечания он не реагирует, может и правильно. Наши общее интересы помогли нам стать такими близкими, мы хорошо общались, и нам там хорошо было просто молчать друг с другом. Это было так приятно, со многими знакомыми друзьями молчание просто убивает, как будто между вами страшная нить и тот, кто произнесет хоть слово, может ее надорвать. И самое страшное в таких моментах понять, что лучше молчать и ждать пока нить натянется и сама сведет вас, или кто-то из вас должен ее порвать. Между нами же этой нити не было, раньше. Может она была не настолько натянута как сейчас и мы не чувствовали этого. Сейчас я буду говорить обо всем на свете, лишь бы не молчать с ним, если мы молчим, значит, поссорились или кто-то не в настроении. Раньше если мы молчали мы узнавали друг друга. Может мы все узнали, а может и нечего было узнавать. Это так странно, когда человек которого ты так боишься потерять, уходит. Мне было страшно что он не вернется, сейчас мне страшно от того что будет когда он вернется. Недавно, я словила себя на том, что за день я ни написала за день ему не строчки. Раньше я могла написать огромное сообщение как я за ним скучаю, а сейчас могу пару дней ему не писать я скучаю. Я не знаю что это, что мне делать. Он так понимает, так поддерживает меня, я знаю он меня любит. Он не говорит мне этого, потому что знает, я не могу ему этого сказать. Что я вообще могу ему предложить. Я мучаю его, я использую его. Если я скажу, ты слишком хорошо для меня это будет неправда, и если я скажу, что я недостойна его, это тоже будет неправда. Но между нами уже что-то не то, мы не те. Возможно, раньше мы нуждались друг в друге, он научил меня верить в себя, он превратил мою гордость в то, что всех теперь задевает во мне, ведь я могу быть одновременно милой и независимой, и по-настоящему ни с кем не ссориться. А если смотреть каким он был, то мое отличное поведение и оценки, то какой была я и в тоже время увлекалась той музыкой что и он, смотрела те фильмы что и он, нашла общий язык с его другом, подтолкнуло его найти себя, заинтересоваться чем-то. Но потом как-то все начало меняться, у нас уже нет тех групп, что мы слушаем вместе, тех фильмов, что нравиться нам одинаково. Друзья конечно же стали общими, но моих друзей не остались, общими стали его друзья. Мой единственный друг, к которому он меня два года ревновал, который помог мне пережить столько всего и да может он был для меня близким человеком, сейчас я даже не знаю как с ним говорить. Нет не из-за меня или моего парня, просто университет все так поменял. Все стало так сложно. Как будто в университете все стает сложнее по сравнению со школой, не только учеба, но и отношения. Я ненавижу университет, я и школу не любила. Но тут все не так, эти люди никогда не станут мне родными. Я хочу вернуться в прошлый год, и хотя мои отношения в том году были не самыми лучшими, но весь фон был краше. Может, я слишком много смотрю фильмов и сериалов, просто прошлый год, 11 класс был действительно как фильм, плоховатый, но у нас не самый лучший город для гулянок. Я люблю праздники, людей, что работают вместе и создают шоу, я любила скандалы, разборки и ссоры. Да мне это все приносило удовольствие я готовилась к зно и даже это мне нравилось. А стасик был со мной, понимал меня и мне этого хватало. Я не обращала внимания на то, что наши дороги так начали расходиться, нам обоим было тяжело у меня 11 класс у него первый курс, но как можно не заметить, что человек перестает быть родным. Мы убили то молчание между нами, внутри и снаружи кричали голоса, может я была глупа, что его не отпустила. А может надежда на нас, слишком рано умерла.