gypsy queen

пытаться записать поздравительное голосовое сообщение для брата и разрыдаться - это прям победа, я считаю.

Господи, ну почему мужики такие мудилы? реально не приходит в голову, что есть темы, на которые не стоит разговаривать? или это назло делается, я не пойму? мой бывший за подобные разговоры был раз и навсегда послан нахуй, хотя расставались мы изначально вполне себе мирно. но есть определенные границы, и почему некоторые с ними не знакомы - мне не понять. пиздец просто, ну серьезно. у тебя нет друзей, с которыми можно свои победы на любовном фронте обсудить или че?

очень хочется, чтобы кто-то встречал меня с работы в половине двенадцатого, накрывал одеялком, обнимал сзади и ласково шептал "бедная моя девочка" пока я засыпаю. мур.

знаете что я ненавижу больше всего? когда люди открывают для тебя прекрасные песни, а потом поступают с тобой по-мудачески. и ты уже автоматически не можешь слушать эти прекрасные песни без легкого привкуса горечи на губах. это ужасно несправедливо.

в моей жизни, в общем-то, ничего не меняется - я опять задолбалась работать и жду-не дождусь поездки домой.

с - стабильность.

откровенно говоря, как же я заебалась. меня тошнит от моей работы, вот правда тошнит. я бы очень хотела, чтобы мне не нужно было платить за квартиру, еду, одежду, проездной и билеты в кино. чтобы я могла вообще не париться из-за зарплаты и просто пойти в соседний детский сад подтирать детишкам попки да сопельки. зато без лицемерия и ебучих отчетных периодов. за-еб-ло.

ходит же эта вот шутеечка аля "семейное положение: ногу не на кого ночью закинуть". так вот, с этой задачей прекрасно справляются новые узкие подушки.

будни сильной и независимой.

итак, сегодня случилось то, чего я боялась весь гребаный год, пока живу в Москве. я захлопнула дверь, оставив ключи в квартире xD потому что что? правильно, Сашенька, мысли материальны! давно бы уже пошла и сделала дубликат и положила в сумку. но нет, надо было лохануться, чтобы додуматься до такого, верно? :D

а еще, в декабре на работе появилась новая девочка, и, Господи, как давно я не встречала человека, с которым мне так легко! мы ржем над одним и тем же (и одними и теми же, что еще важнее! xD) , любим одно и то же, на многие вещи смотрим одинаково, но при этом легко можем друг друга подъебнуть и залошить из-за каких-то моментов)) буквально вчера угорали с того, что у нее все знакомые в Ледниковом периоде любят белку с желудем, а мы обе считаем, что она ваще ни о чем, а самый классный там Сид ахахах она знает цитаты из "О чем говорят мужчины", "Шрека" и старого КВН. она была послана небесами к нам в компанию, не иначе xD

вчера на горизонте снова объявился солдатик) как всегда внезапно и со своими байками) мол, два месяца провел в полях, где ни интернета, ни связи) чуть больше месяца ему осталось, никак дождаться не может, бедняга) а мне так интересно что будет, когда он вернется) все лето точно проморозится, ну а когда на учебу вернется?) я больше слова не скажу) ставлю на то, что и он тактично будет умалчивать о животрепещущей теме) сказал, истории до дембеля побережет, неохота с телефона расписывать) ну, подождем))

наверное, надо бы что-то написать, но я не знаю что, я отвыкла, наверное. да и в жизни все без изменений. дом-работа, мечты об отпуске, попытки свести концы с концами и решиться наконец на какие-то очередные авантюры. проблемы скучные и будничные. такая вот тоска.

вчера кто-то написал мне на некто аля "куда пропала с блога". я, откровенно говоря, прифигела, ибо и думать не могла, что кто-то тут по мне скучает xD ну, что ж, дорогой аноним, вот она я. надеюсь, ты счастлив :D

ну и, конечно, всем привет)) вы как тут?

знаете что нужно, чтобы остановить истерику? просто написать чуваку, который не читает твои сообщения. просто в очередной раз увидеть серый фон своих букв рядом с зеленым значком онлайна и понять какая же ты ебанутая. казалось бы, причин для слез становится больше, но плакать уже что-то не хочется. хочется крушить и убивать. ну, или сдохнуть. но не плакать, нет.

вчера у моей бабушки был день рождения. я позвонила, чтобы поздравить её, после чего разрыдалась. я и сама толком не знаю почему, но сердце болезненно сжимается, когда я думаю о ней. наверное, я просто скучаю. а еще мне жаль, что из-за моего отъезда она так скучает по мне.

вечером, по дороге домой, я представляла, как наша семья собралась в её маленькой каартирке, чтобы поздравить её. что на столе стоят небольшие глубокие чашки с какими-то очередными "новомодными" салатами, о которых бабуля прочла в газете или увидела по телевизору. как она бесконечно суетится, призывая всех есть, забирая тарелки, чтобы помыть, а все вокруг говорят ей успокоиться и просто посидеть. сценарий, отработанный годами, только на этот раз в нем нет меня.

но как бы мне хотелось там быть, черт побери. я снова безумно скучаю.

всю жизнь всей душой ненавидела школу, но сегодня весь день читала этих идиотов в чате и не могла перестать лыбиться. у нас был класс полнейших придурков, но как же жаль, что я не смогу посмотреть всем этим возмужавшим придуркам в глаза. очень хотелось бы!