Oh, Happy Day!

Ты мне нравишься, буду следить за тобой :) Мне это интересно, потому что я тоже хочу измениться, правда пока не знаю как; (

Удачи тебе ;)

P.S.: Ты, кстати, первая о ком я пишу вот так. Я никогда не говорила "вот, плюс еще один следящий" :)

Я не спала сегодня ночью. Я не могла заснуть. Сначала я пробывала это сделать, но глаза вообще спать не хотели, а голова тем более. На данный период времени у меня столько мыслей в голове, столько ощущений. Я не знаю как с этим разобраться! Но я должна это сделать! В 4 часа утра я решила посмотреть ДВ. Сидела в твиттере, писала всякую фигню, особенно про время (сейчас 5 утра, 6 утра). Еще на вьюи сидела. И в 9 утра пошла сделала себе чай. Вот они мои спасители!:

Даа, делать мне было нечего, поэтому я это фотала :D Около 10 я пошла попила чай с колбасой и пошла обратно смотреть ДВ. Там такая серия была…Деймон признался Елене в любви и стер память… Он так это сказал, что я подумала, может он не Елене это говорил, а Нине, я правда не знаю когда они начали встречаться, короче неважно. Потом мне позвонила Оля и позала гулять. Я обрадовалась этому, но почему то пока я ехала у меня было плохое предчувствие. Я не знаю, что это было, но было как-то странно. Мы пошли забранировали билеты на нон-стоп(надеюсь меня отпустят!), Оля на др свое на нон-стоп хочет. Потом пошли пожрали в Сабвэе. Потом пошли на набережную и там сидели на траве. Правда у меня не было настроения и я не знаю почему. Я думала о нем. Я боялась его сегодня встретить с ней. Сегодня на опере концерт, сегодня же день России или как там его. Я подумала, что он должен там быть, тем более он мне сам говорил, что они на опере то и гуляют.. Я уехала в пол 5, может он был там, а если не было, то приедет потом. Мне кажется. Не знаю я.

Я очень хочу отношений. Очень! Но как? Я не знаю… Может это дало бы мне силу?

Сегодня я ждала, потому что думала что что-то должно произойти. Сначала я думала, что 11 июня рисунок у меня, потом думала, была просто уверена, что 11 экзамен по обществу. И когда узнала, что ни то ни другое ни в этот день, то я стала думать что может быть. Такая наивная.

Сегодня должны были с Лерой ехать за частью подарка для Оли, но так как у нее занятия по литре, мы не поехали. Я убралась дома, мама нашла джнсовку, которую отдали Данилу, но когда ее отдали, она была ему большая, и я ее померила и мне вообще понравилась она, поэтому я оставила ее себе ;) Я хочу купить кружева и обшить ее ;) Будет здорово. Потом я пошла на улицу, сегодня погода класная была. Был ветер правда, не было солнышка, но было тепло. И я поняла, что хочу прогуляться. Взяла наушники и пошла. Мне вообще классно было. Я хотела найти тот скверик, где сидела в том июне, когда мы с ним ругались и он писал мне про сон, ну я тут рассказывала. И короче, я забыла где он! Я искала искала и не нашла! Но правда пока я искала, на Щорса остановилась, чтобы сореинтироваться и перключить песню, мимо меня прошли 5 парней. Я подняла глаза и один из них на меня смотрел. Я запомнила его лицо. Потом я решила зайти в магазин купить сок, пока покупала, мимо двери прошел один из них и заглянул туда, правда я не уверена, что это был именно тот, который был с ними, потому что я запомнила только троих. Потом я вышла из магазина, они стояли через дорогу и пошли в мою сторону, а я пошла переходить дорогу, ну конечно чтобы пройти еще раз мимо них! ;) Ну а потом я их потеряла, потому что ушла в другую сторону. Потом я опять решила найти тот сквер и пошла обратно и нашла их. Они шли на остановку и не видели меня. Вот такая вот история. Потом я пошла домой. Аа, еще когда я че-то ложила телефон в карман джинсовки и вспомнила, как мы шли с ним и я взяла его руку у него в кармане и мы недолго так шли. Я вспомнила его прикосновения рук. Прям вообще.. Еще я поняла, после того паренька, что хочу отношений. Прям всях милостей, которые бывают в начале, разговоров по телефону, прогулок, даже ссор. Я хочу.

Вчера прочитала маленький рассказик Дины РУбиной "Когда же пойдет снег?". Я думала это роман, ну книга большая, а там всего 33 странички, поэтому все сразу прочитала. Мне очень понравилось, я не хотела, чтобы рассказ заканчивался…

Мне нужно разобраться кое в чем. Нужно сделать это за лето, а то потом будет плохо.

Где же взять парня, которому я понравлюсь и который понравится мне? Где ты блин а?

Без лишних слов.

Хочу начать этот пост с того, что я сейчас почувствовала, что я начала скучать по нему. Я так давно не называла его по имени тут. "Человек из прошлого". Наверное, этим выражением я пыталась себя убедить, что все конченно, что нужно жить дальше. Что если я не буду писать его имя, то вскоре я забуду, отпущу, смогу нормально жить без него. Вообще, я нормально, мне нормально без него. Просто именно сейчас я поняла как я соскучилась по его голосу, по нему, по общению с ним… Не к добру это. Сейчас я очень хочу, чтобы он мне написал. Если бы он сейчас написал, я возможно даже и ответила бы ему. Хотя этого делать не стоит. А вообще, зачем я думаю о том чего не будет?

Сегодня крутой вообще день, несторя на то, что пришли результаты по русскому и я очень расстроилась из-за них. У меня хуже, чем на пробном! 66! Я так надеялась, что будет хотя бы 70-72! Я прям вообще расстроилась. Я тупая!
С Аней сегодня встречались. До этого я поехала в школу, чтобы посмотреть результаты и я не расчитала одного момента. Сегодня я поехала в платье, которое купила еще в мае и сегодня первый раз его одела. И поехала на каблуках в босоножках! Мой дебют :D Первый раз так далеко от дома и школы на каблуках :D И короче это был копец, пока я была в черемах. Пока я шла, мне побибикали 3 машины, причем каждый раз меня пугая этим! Все кто ехал мимо высовывались из окна! А я то не привыкла к такому внимаю и для меня это было как-то…не по себе короче. Потом я приехала туда, звоню Ане и говорю "Ты где?" "Я со школы выхожу, сейчас уже буду. Сколько у тебя по русскому?" "Мало, а у тебя?" "100" "Нифига!" "Я иду плачу, у меня щас такая истерика была!". Нифига она молодец прям! 100 баллов по русскому! Вот это умная! Не то, что я 66… Потом пошли в ростикс, там посидели. Я подарила подарок, ей понравилось. А для меня главное, чтобы человеку понравился подарок, чтобы ему было приятно! И это вообще круто было. Потом я приехала домой, потом мы с мамой пошли до бабушки, там у нее посидели и забрали цветы. Потом…я не помню, когда последний раз так долго разговаривала по телефону! Реально! Мы сначала с Лерой разговаривали, минут 40 минимум, потом я с Олей разговаривала больше часа, потом еще с Аней минут 15! Я больше двух часов разговаривала! Я аж офигела! Мы придумали че Оле дарить будем, еще надо придумать че Лизе дарить. Это будет ГРАНДИОЗНО! Ну подарок для Оли, ей понравится точно. Сейчас не хочу расписывать че да как. Сегодня я еще посмотрела первую серию второго сезона ДВ. Я балдею с Деймона. Он классный. Прям реально классный ;)

Завтра в комнате убраться надо будет. Еще в школу хотела сходить, посмотреть сколько у меня за сочинение. Посмотрю короче. Еще завтра с Лерко й в 7 в центре встречаемся и будем покупать часть к подарку. А еще в четверг будет рисунок и сразу пробный экзамен! И это копец, если честно! Без освещения, без всего, как на настоящем экзамене. Я вообще боюсь, особенно самого экзамена! Я прям вообще… Был бы он рядом со мной в эти дни… Поддержал бы он меня, интересно? Я не знаю. А вообще, все идет как должно быть. Я почему-то надеялась а сегодняшний день. Я так хотела, чтобы со мной кто-нибудь познакомился :D Интересно, то что я пишу интересно читать? Я даже и не знаю, все эти сопли, что я ни с кем не общюсь, то хочу отношений, то не хочу, то хочу, чтобы любимы вернулся, то мне вообще этого не хочется. Что он был у меня один. Мой единственный. Первый парень. И что я не знаю как общаться с парнями. Это интересно?

Че-то не то сейчас со мной. Мне стало грустно. Я пошла спать, наверно.

А еще я почему-то думала что-то будет 11 июня, а то есть уже сегодня. Я думала сначала, что рисунок, потом общество. И до сих пор мне кажется, что что-то должно быть в этот день. Посмотрим. Но наверняка ничего особенногьо не произойдет. Почему я пессимистка?

На протяжении трех последних ночей, мне снятся какие-то парни. Например, сегодня мне снился Кирилл, с которым мы тогда летом чуть не поцеловались. Тогда же мы катались с ним на лодке и мне приснилось, что мы катаемся на лодке…по траве за моей оградой :D Это конечно смнешно, но во сне я по нему скучала. А вчера мне снился наш Кирилл, физрук. Точнее, вот знаете как в фильмах, типа они знают имя человека, который нравится, видят, среляют глазками, но ни разу не общались. Так вот, у меня так было с актером из "Доктора Живаго" ;) И это было в школе. Был какой-то праздник, и мы все с ним так перегляывались, улыбались. А потом он ушел, а я пошла за ним, чтобы посмотреть куда он пошел. Его я больше не видела, меня остановил, взяв за руку, наш Кирилл. И он так смотрел на меня, будто все эти школьные годы пока преподавал у нас, был в меня влюблен ;) Прям как Степнов в Ленку :DD Ниче я вспомнила, да?; D И короче, я не помню что было потом, но потом я оказалась в окружении Офтаева и еще каких-то людей. И он надо мной издевался, насмехался. По-моему, от этого я проснулась. А позавчера мне снилось, что мы с мамой хотели поехать на море вдвоем. Что папа с Данилом поезали на рыбалку. А мама вроде и хотела ехать, но не хотела ехать без них. И короче вот так все продолжалось. Утром я проснулась от этого сна в плохом состоянии, плохой сон. А позапозавчера мне снился Ботин. И я до сих пор не забыла этот сон. Я еще в тот же день хотела его сюда записать. Дело было так, во сне я в него была походу влюблена. Но во сне он также встречался с Лерой, и было такое ощущение, что я была ему небезразлична. Мы ехали в каком-то автобусе, типа была какая-то экскурсия. Я селя рядом с ним и положила свою лодонь ему на руку. Он посмотрел на меня таким удивленным взглядом, но руку не убрал. А потом я смотрю в окно и вижу, как там идет его Лера. Руку не убрала, ему ничего не сказала. Вроде еще что-то было в этом сне, но я не помню.

К чему мне снятся мужики? :D Смешно задала вопрос :) Наверное, к тому, что я хочу отношений. Встречаться с кем-нибудь. Но я это не хочу! Сама я не хочу этого вообще! Я хочу нравится парням. Короче, пофиг.

А еще я поняла, что я очень жду смс от человека из прошлого. Я просто одержима этим! Я очень хочу, чтобы он написал "Привет". Я думаю об этом уже дней 5. А знаете зачем я жду от него смс? Затем, чтобы ему не ответить. Может тогда он поймет, что я из размазни превратилась в сильную. Или же, встретить его на улице и пройти мимо, не посмотрев на него. Хотя я бы посмотрела. Да. Посмотрела. Но если он напишет, я ему не отвечу точно. Я понимаю, что ему пофиг на меня, поэтому сама не пишу, а лишь жажду мести. Я это сейчас таким коварным голосом сказала у себя в голове и это мне не нравится. Как-будто я хочу сделать ему что-то плохое. Нет! Я всегда желала ему добра и счастья, но я хочу, чтобы он понял этим самым, что я смогла без него, что я продолжаю жить дальше БЕЗ НЕГО! Хоть и думаю о нем, но уже не так часто. Не так сильно. Вчера я подловила себя на мысли, что сейчас все мои чувства прошли, что я ничего не чувствую.. А разве так бывает, когда сильно любишь? Вчера я подумала, что может я его вообще не любила..? Нет, это странные мысли какие-то. Я любила его. В тот период я жила им. Я боролась за него, но это, к сожалению, было напрасно… В общем, сейчас у меня такой период, который я уже проходила. Мне тогда сильно Офтаев нравился, я же его типа любила, но это была не любовь. Так, просто первый мальчик, который мне понравился сильно. И вот тогда когда он узнал о моей псевдолюбви, мне было очень плохо, потом я отвлеклась на Юдина, а потом было такое состояние как сейчас. Я как бы и отпустила его, но как бы продолжаю думаью о нем и именно поэтому не хочу других отношений. Наверно, это нормально.
А вообще, я очень надеялась, что этот аноним реальный парень, которому я понравилсь и который хотел бы со мной общаться. Мне кажется, или я это уже тут писала? Но это всего лишь мои надежды… Этот парень оказался нерешительным или просто задал этот вопрос, чтобы поприкалываться надо мной. В общем, не хочу об этом думать.

Сегодня я делала черчение. Наконец-то я что-то делала, а не тупо смотрела ДВ. Но правда я не доделала: (Я Сид, я ленивец; (А еще сегодня я досмотрела первый сезон ДВ :) Деееймоон…ммм, как бы я хотела, чтобы мой парень был похож на него. Именно на него, а не на Йена. Именно на Деймона, по характеру. Деймон классный. А еще сегодня это случилось со мной в первый раз!! Я меня свело палец, мезинец, на РУКЕ!!: О Как так?? Я еще понимаю, когда на ногах сводит пальцы, у меня всегда их сводит, когда мне холодно, или пол холодный, но на руке то как??! Загадка.

Завтра с Анечкой встречаемся, не в три, а в час возле торгового. Я рада, что увижу ее. А еще я поскорей хочу на эти курсы, ну типа как репетирорство, потому что дома мне лень что-то делать; (А так я и ездить буду, ну типа гулять :D, и заниматься.

На завтра вроде солнышко передают и жаркую погоду. Сегодня на улице вообще классно было! Было 27 что-ли. Все ходили "ой, как душно, как душно", а Наташе нормально. Наташа кайфовала от такой погоды ;)

В общем, вот так вот. Такие дела. Надеюсь, что скоро все изменится!

Не могу не написать, что сегодня мы классно провели время с родителями. Мы пожарили крылья, поговорили, посмеялись. Мне это так понравилось :) Было бы так всегда!

Я хочу на пекник с друзьями.

Неудачный сегодня день. С самого утра, точнее мама меня недобро разбудила. Я же сплю теперь, как мама говорит, до обеда. Ну просыпаюсь около часа. Так вот, мама на меня накричала, что я спю и ничего не делаю… В общем, это обычно, потому что летом обычно мама меня так и будит. Потом, когда я встала, папа неудачно надо мной пошутил, что настроение у меня пропало вообще. Я попила чай, потом я хотела скинуть новый симов(мне резко так захотелось поиграть :D) и загрузить, а потом рисовать. Аа, до того как я решила загрузть симов, я съездила в Факторию и купила листы и циркуль. Данил мне сказал, что лучше сначала загрузить торрент, а потом уже скидывать симов. Я попросила его скачать мне торрент и как оказалось, оно потом тут изменило че-то у меня и у меня в поиске не гугл был а майл и я не могла это убрать. Я сорвалась на Данила, типа че он сделал и сказала, чтобы удалял ве к чертям. Он сказал, чтобы я удаляла сама и ушел. И тут мне че-то так хреново стало и я аж заплакала. Я не ожидала от себя такого, я же уже думала, что я сильная. Ну точнее пытаюсь ей быть. Короче, я убила на это целый час и плюнула на этих симов! Потом мама мне с таким тоном сказала "ну ты же мне не помогаешь, в огороде уже какой день, а ты ни разу не помогла". Это меня добило вообще и я уже не смогла что-то делать, а я делала черчение, точнее пыталась. И никакая я не сильная! Я зашла и инет, зашла в Вк, потом на спрашивай к Маше и увидела последний заданный вопрос:

Твоя подруга Наташа Козлова встречается с кем-то?понравилась мне, а по статусу похоже что есть парень: (
Да вроде ни с кем) а может уже встречается, только я не в курсе :D

А у меня в статусе "Замечательный мой!". Первая мысль "нифига кто-то прикалывается", вторая мысль, что это вообще Серёжа писал, бред короче. Это конечно мне чуть чуть подняло настроение, то как Машка ответила, но я не верю, что это кто-то может спросить серьезно. Я не верю, что я могу кому-то нравится. Когда я сказала об этом Маше, она разозлилась на меня. Ей не нравится, когда я про себя так говорю. Ну а как я говорю то? Я понимаю, если бы я нравилась парням, тогда я бы не удивилась. Но я ни с кем не общаюсь вообще!и тут пишут типа понравилась. Бред полнейший. То пишут, что я такая страшная, то такое. А самое интересное, я даже и подумать на кого не знаю. И если бы я действительно понравилась бы какому-то РЕАЛЬНОМУ парню, а не анониму, которому нечем было заняться, то он хотя бы добавился ко мне бы в контакте. Поэтому, спасибо, что поднял ненадолго мое паршивое настроение, аноним, но я не верю ни одному слову, которое там написанно, потому что это не может быть! И я не поменяю свое решение. Думайте че хотите.

А вообще, я ужасный человек. Я грубая. Я очень грубая. Мама мне сегодня это сказала и я поняла, что она права. Папа попросил меня что-то ему напечатать, а я не знала как сделать там кое-что, я сказала ему это, а он накричал на меня. И мама это сказала. Да, она права. Я действительно плохая, я лишь внутри добрая, а снаружи просто ужас. Я сама себе поражаюсь даже тому, как я разговариваю и с каким тоном… Я такая злая. И главно, что когда я скажу что-то обидно близким людям, внутри я сразу сожалею об этом и прошу прощения, но не вслух. Я не могу сказать "прости меня" вслух! А еще я не умею говорить "я тебя люблю".

Я тренеровалась дома раньше, прежде чем сказать человеку из прошлого эти слова. Мне казалось они не искренни из моих уст. Даа, я оочень долго тренировалась. А маме и папе, Данилу, бабушкам с дедом я не могу это сказать! У меня просто не получается. Я просто недостойна. Я не могу изменится, хоть и пробую. Маше наверно так не кажется, как и всем остальным. Я не могу нравится парням лишь потому, что я очень скромная, со мной не о чем поговорить, я зажатая и закомплексованная.

Просто настроение в жопу.

Завтра у Ани день рождение :) Единственное, что радует. Кстати, она подняла мне настроение сегодня вечером, а потом произошла эта переписка с Машей о том, что я не могу нравится парням. Аня уже на даче, там будет отмечать. Мы договорились встретится в понедельник. Пойдем в ростикс, который в торговом. А в этом ростиксе я не была еще, поэтому она будет меня там встречать :) Я не знаю понравится ли ей мой подарок. Маленькая фотография ее в маленькой рамочке и открытка, которую нужно еще подписать. Сейчас 23:59. Сегодня я сплю одна в комнате, Данил будет спать на диване в зале. Это хорошо. У нас с ним на удивление хорошие отношения в полдение несколько дней. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Мне это нравится.

Сейчас я поняла, что я ни с кем не близка, так как хотелось бы. Или может это мое паршивое настроение говорит? Спать не охота.

Вчера был хороший день. Солнышко и там погода теплая была. Нам гадо было к 2 в школу, чтобы садить березки. Мы пришли и как оказалось эта акция начинается в 5 вечера, поэтому мы пошли по домам. Маша пошла ко мне, у меня настроение сразу улучшилось и когда она у меня я сразу начинаю беситься дома почему-то :D Я снимала ее на видео, бегала за ней и все такое, потом пошли в школу. Мы пришли первые из нашего класса. Галя еще позвола 9классников, на случай, есл нас мало будет. Как чувствовала. Пацаны наши вообще не пришли, приши только девки и то не все. Нам дали бумажки с нашими именами, чтобы мы закрепили их каждый на своем дереве. А мне было так весело, что я начала угорать над Софией :D Я этими бумажками махала у нее перед лицом, потом мы с ней танцевали вальс :D А потом проходили круг почета :D Короче, мне было пофиг кто че подумает, потому что я вижу их почти последний раз, поэтому я себя так вела ;) Потом приехали человеки из РОНо с нами березки садили. Вот мы больше ждали их! Они приехали около 6! Ну вот, посадили, потом мы пошли с Машей гулять по черемушкам :D А потом, когда проходили по рынку я увидела нашу машину и поехала домой. А Машу как раз Егор должен был забрать на девятосе; D У которого багажник открывается, когда едешь :D Жаль я не видела; (Потом я смотрела ДВ, посмотрела 2 серии первого сезна ;) Сегодня посмотрела с 3 по 5 :D

А вообще я расстроена. Сегодня я зашла на сайт СФУ… 50 мест на архитертуру бюджет и 15 платки! Это…копец! 15 мест! А самое главное, что платить почти 60 тысяч!! Где я возьму такие деньги?? ЩАс у папы и так плохо с работой, денег нет совсем! А я еще какой-то 5 айфон хочу и на море в августе! Короче я вообще не знаю че делать. Конкурс вроде в 5 июля начинается, сегодня ровно месяц! Я не успею подготовится! А если на бюджет поступать, ну пробовать, то надо чтоб конкурс был баллов под 80 каждый предмет! А еще там математика не 24 балла, а 36, а это вроде 8 заданий. А я не знаю сколько у меня правильных!

А день то так хорошо начался! Я встала, хотя ночью, уже 3 ночь на могу заснуть часов до 3, сходила в школу отдала книгу, потом разобрала стол, из старых тетрадей сделала огромную стопку листочков, потом убралась дома, пока мама в огороде че то делала. Потом ДВ посмотрела. Потом зашла и о….офигела. Я вообще не знаю че делать. Я не хочу расстраивать родителей этими деньгами! ДА и вообще, знаний у меня не очень много, к сожалению.. Я не уверена, что вообще смогу поступить! А вроде рисунок будет первый! Это чтоб сразу отсеять тех, кто ниче не может и все.

У Машки завтра английский. Удачи тебе Машенька: *:* Не торопись и все обдумывай, ты все знаешь: *

Пошла я в душ короче, а потом черчение поделать надо.

Сегодня был такой насыщенный эмоциями день ;) Нуу, мне сегодня приснился сон. Хороший сон, прям вообще. Мне снился какой-то парень и будто мы с ним встречались. И он был не совсем мой типаж, мне нравятся высокие и худые, а он был высокий и большой :) Но он мне нравился и мне хорошо с ним было. Его звали Ваня, я вот прям запомнила. Ваня. И мы с ним че-то бегали, дурачились, он меня вроде на спине катал :D Еще я после сна подумала, что это тот Ванюша, даже во сне вроде че-то с Анькой связанно. Ну короче, классный сон. Аа, еще во сне мы с Машкой сидели на лавочке и ее Данил и мой Ваня (моя Ваня :D) шли к нам. И Данил поцеловал Машку, а Ваня меня и Данил еще так удивился, что типа у меня может быть парень :) Ну и во сне мы с ним целовались я помню, в каком-то доме, где были его родители. И я щас вспоминаю типа там бабушка его вроде была :D

Че-то мне так лень писать :D Вампирчиков буду смотреть, по Деймону соскучилась сильно; (По Елене со Стефаном; (С первого сезона буду смотреть :D А про остальное завтра расскажу ;)

Я только что закончила просмотр фильма "Жена художника". Мне безумно понравился это фильм! Это фильм о тяжелой жизни сильной женщины. Она замужем за знаменитым человеком, имеет от него прекрасную дочь. Все было бы прекрасно, если бы не болезнь мужа, непонимание ее души. Он посвещал почти все свои картины ей, он рисовал ее, но она была несчастна. После очередного срыва болезни, она не выдержала и уехала вместе с дочкой к с воей подруге на лето в Швецию. Там он встретила его. Молодого, красивого, умного композитора, которого с первого взгляда покорила ее красота. Они полюбили друг друга. Но и мужа она тоже любила, поэтому не смогла скрывать измены. Она рассказала ему. Он был настолько жесток, что разрешил поселиться рядом с ними, чтобы посмотреть на него. Но его желание не делить ни с кем свое вдохновение, то есть Мари, чуть не обернулось смертью. Мари вместе со своим любимым уехала обратно в Швецию. Они были оба счастливы, проводили время вместе, он сочинял новые симфонии, которые посвещал ей… "Я беременна" - счастливо сказала она, но в ответ не услышала такой же радости. Ее любимый сказал, что ему нужна свобода, чтобы сочинять музыку, что ребенок сможет ему помешать в этом. А потом и вовсе сказал, что не будет на ней жениться, а женется на другой, так как обещал ей. Он вернулась к мужу. Ее дочь воспитывала та самая подруга, к которой она ездила на лето. По закону, дети остаются с отцом, но она не могла оставить дочь с больным отцом, поэтому сделала опекуном знакомого юриста. Когда ее муж умер, а их так и не развели, юрист сказал, что девочка должна сама сделать выбор между женщиной, которая была рядом с ней все это время и матерью. Девочка выбрала ту, что была рядом.

Фильм основан на реальных событиях.

Я ходила гулять. Я скинула новую музыку, очень много, больше 50 песен вроде, всяких разных и в итоге слушала старую :D Почти, новую тоже, но не все. Было так тепло, вообще прям классно. Я шла, шла, проходила мимо нашего двора с ним, там где были в предпоследнюю встречу, я всегда там хожу, если иду гулять одна, и я снова вспомнила нааас. Я так скучаю по нему, по своему родному мальчику. Мой родной, мой любимый! Я так его люблю!! Я вспомнила вкус его губ. Они у него такие…такие…мягкие, теплые, нежные-нежные! Прям очень мягкие! Прям ммм ;) И руки его. Они такие сильные, но в то же время нежные. В его руках мне нравились его ногти. Да, может для вас это покажется странно и вы можете над этим посмеяться, а для меня это вообще круто. Просто у него руки, они такие такие, и вокруг ногтей у него были заусенки, которые он отдергивал и там получалась дырочка, так скажем. Мне очень нравилось смотреть на его руки. А еще мне нравился его шрам на губе. Такой маленький и при улыбки он становится заметным. При поцелуе такое ощущение прикольное было, вот знаете, когда трогаешь ухо, где проколото, чувствуешь что-то твердое там, так же и при поцелуе. Мне тоже это нравилось. А еще, когда он не брился. Вот это прям вообще шикарно было ;) Люблю волосатых :D
Когда мы сидели в нашем дворе на той самой нашей лавочке в августе, я сидела у него на коленках, иначе не могло и быть, он взял мою руки и начал сравнивать ее со своей. Он говорил, что у меня такая маленькая ручка :) Это было так мило ^^ А еще я помню как мы первый раз поцеловались в тот день. Сначала просто сидели обнявшись, потом я начала целовать его ушко, плавно переходя ниже по шее, а потом по щеке. Когда мои губы оказались около его губ, когда я прикоснулась к ним, он их сжал, он хотел, чтобы я его целовала, но и не хотел, что типа он встречается с ней. Я отстранилась от него. Секунд через 5 он сам потянулся ко мне, и я как обиженная девочка вытянула губки и мы чмокнулись ;) Ну а потом..потом было классно. У нас как раз было такое настроение, под которое я любила целоваться именно так, ему тоже нравилось, только я не знаю как ему нравилось больше, потому что он не говорил. А когда я говорила, как нравится мне, он отвечал взаимностью. А еще мне нравились его родинки на шее. Я вообще обожаю, когда на теле много родинок, прям очень много. Вот у него на шее было много. А еще, когда мы говорили с ним ночью по телефону и че-то как-то разговор про родинки зашел и он сказал "а у меня три родники подряд идут, на левом кубике, потом чуть пониже и там ;) " хах :) ТАМ ;) А че, я бы хотела посмотреть ;) ) Да, да, да ;)

Он такой красивый. Он такой замечательный. Он вот просто…я просто очень его люблю! Очень сильно. И я не всегда теперь даю волю своим чувствам. Вообще, когда мне на телефон приходит смс, а пишет мне только Маша, я так надеюсь, что это он… Зачем? Вообще у меня дилемма. Я же хочу айфон себе, и папа вроде сказал, что когда сдам экзамены -купит, а там же наносимка, ну короче маленькая. И я думала, что нужно покупать новую, следовательно новый номер. Но потом Воробьева сказала, что она не покупала такую симку, а ее симку обрезали и все. Но когда я этого не знала я думала, вот допустим у меня будет другой номер, говорить ему или нет об этом? А вдруг он захочет поинтересоваться как я, напишет, а смс не доставится.. Интересно, что бы он подумал? Я не думаю, что он бы позвонил, а у него вроде доставки нет, и он подумал бы, что я просто ему не ответила… Ну а если думать по-другому. Человек сказал, что ему пофиг на меня, смысл ему возвращаться в мою жизнь? Да и я сама, то хочу, чтобы он появился, то не хочу. Но в большей степени я не хочу, чтобы он возвращался! Я бы хотела его обнять….нет, я поняла чего я хочу! Я хочу в прошлое. Я хочу в 20 июля, еще раз испытать те чувства и ощущения. Он сейчас не тот. А я с ним та же. Именно прошлое, хорошие воспоминания не дают мне вольной жизни без него. Я думала об этом, когда сегодня гуляла. И я подумала, что когда в моей жизни появится парень, я буду меньше думать о родном. Так и будет.

Дочь свою Юлей назову. И никак иначе! А сына хочу, чтобы звали Серёжей. Прям очень хочу, чтобы мой сын был Серёжей. Я буду его очень любить. Очень сильно, как и того, в чью честь хочу назвать сына. А Юлю я уже люблю. Она будет самой красивой девочкой, хоть ее папа будет не тот, кому приснился тот сон о нашей семье. Мы праздновали ее 7 день рождения. Я бы хотела увидеть этот сон. Я помню как он мне его рассказал. Это было в июне получается, потому что я тогда гуляла одна, сидела в парке, мы не были вместе и мы ругалиь в тот момент. Я сказала, что если ему пофиг на меня, то я возьму и выкину к черту все свои чувства. Он сказал, что так и думал! А следом отправил смс, что ему не пофиг на меня. Я сказала, что мне на него тоже не все равно. Прада не правда, как обычно у нас было. Потом он сказал, что сегодня я ему снилась. Я попросила рассказать сон. Он сказал, что в его сне мы были мужем и женой и у нас была дочь. Юля. И у нее был день рождения, ей исполнялось 7 лет и мы отмечали. Я сказала, что мне понравился этот сон и я хотела бы, чтобы он сбылся.

Мой любимый самый лучший! Он такой замечательныыый!

Интересно, как он относился к моим чувствам? Что он чувствовал, когда я говорила и говорила, что люблю его? Я даже представить не могу. Не знаю. Мне интересно.

Мы такие разные..нам даже не о чем поговорить. Я понимаю это на самом деле… Но я так его люблю, просто за то, что он есть. Просто так. Мне так нравится и мне так хочется.

Я люблю тебя, мой милый!