кофе не пью, кент не курю нежность не прёт совесть не жрёт чем страдать по нему я лучше посплю. чё то я нихуя не модная ну вы поняли
Пару дней назад, когда вы стояли с близким другом, изливая друг другу душу, а потом вдруг у него все беды отходят в сторону. И ему как бы теперь не до тебя, что у тебя там в жизни творится. И ты сидишь по тихому ему завидуешь, в хорошем конечно смысле. В общем как то все это навеевает тоску.
В семье опять война, и как обычно 2 на 2. Мама с сестрой, я с папой.
Сегодня состоялся задушевный разговор с папой. Для меня даже стал неожиданностью этот разговор. У нас с ним не так часто происходят подобные беседы, да что там говорить, совсем не часто. Не знаю почему, но ему я доверяю больше, нежели матери. Что это останется только чисто между нами двоими, и не пойдет ни по чьим ушам. Отец всегда принимает мою сторону, не знаю почему. Так сегодня я услышала от него "Лен, когда то я и сам был такой, как ты сейчас, я все прекрасно понимаю". Это единственный человек, который понимает меня и мой возраст, который готов заступиться за меня.
И как то мы начали говорить о тех тяжелых временах, когда по сути и на хлеб то толком денег не хватало. "Тебе было года три, и однажды мы шли с тобой домой, я нес тебя на руках, и ты говоришь "пап, я банан хочу", а у меня и денег то всего копеек 70 было. "доча, я денежку подзаработаю и куплю тебе много бананов" - "пап, мне много не надо, мне одного хватит, ведь у нас денюшек нет", и тут я заплакал".
За всю жизнь я видела только пару раз, как плачет отец. И сегодняшний входил в их число. Я благодарна ему за все. Это человек, который ради семьи готов на все. Конечно, были и ошибки с его стороны. Но каждому свойственно их совершать.
Вобщем в моей жизни только один единственный идеал мужчины - и это мой отец. И я очень горжусь им.
(справа)
перечитала сегодня переписку с одним человеком, когда мы только начинали общаться, примерно полтора года прошло. я если честно даже не узнала себя в ней. ведь раньше я как то могла непринужденно общаться с незнакомым мне человеком, но что же теперь? я не могу связать и два слова. я вообще не могу разговаривать с людьми. может это и звучит глупо, но каждый раз получается так, что я либо нагрублю, либо вообще промолчу. почему так все произошло? от чего? я просто ненавижу себя за это, и не только за это. вообще за все.
и да, эта неделя прошла просто адски. мало того, что я поссорилась с мамой и с сестрой из-за того, что я грублю, так еще нагрузила себе в голову опять лишних мыслей. они правы и я полностью согласна с ними, но не знаю, как исправить в себе это. это просто стало привычкой. стоит только открыть рот и все говно, накопленное за день, просто выливается на них. мне очень стыдно, но ничего не могу поделать. просто в последнее время столько всего накопилось. скоро от этого накопленного меня просто просто начнет разрывать.
и да, я скинула еще 4 кг за эти два месяца. 4! которые я набирала с таким трудом. тренер посоветовал начать пить протеин, ну что же. надо будет попробывать.
вобщем это дно. днище просто, из которого с каждым разом все труднее и труднее выбраться.
спасибо за внимание.
а знаете что, в такие дни как 14 февраля или 8 марта даже на улице появляться не хочется. все девушки идут со своими молодыми людьми, такие счастливые. в такие моменты как никогда чувствуешь себя никому не нужной. для чего вообще придумали такие праздники.
Как же больно от всего этого. Какая же я дура.
Почему то я так и знала, что именно так все и будет. Я не знаю, как мне разобраться в себе, "это все зависит от тебя и ты должна это пересилить". Я не могу пересилить свою скромность и неуверенность. Я даже не знаю, с чего начать. То, чего я так долго ждала и добивалась, вдруг стоит под угрозой. Хочется закричать, зарыдать. А толку то. Когда знаешь, что уже ничего в себе ты самостоятельно изменить не сможешь. Мне нужно время, чтобы привыкнуть к человеку, найти с ним общий язык. И сейчас я просто вижу, что он разочаровался во мне. Это такое ощущение как будто вонзили нож в сердце. Что мне сделать, ЧТО? Я не хочу его терять… и даже боюсь думать об этом. Я просто чувствую себя виновной, даже не знаю в чем. Я ненавижу себя и свой характер, я не могу с ним ужиться.
Хочу обратно лето, все эти прогулки до ночи, и даже до утра. Даже на эту работу хочу. И тепла, и пляжика на ЦПКиО. Как же не хватает этого… Лето 2013 жду тебя уже.
что сейчас охото? заплакать.. не люблю такие праздники. когда чувствуешь себя как никогда одинокой. когда всем все равно на тебя.
Самые популярные посты
