Безногий дождь

Трудоголик. Я по жизни такая. Не хочу менять ничего. Потому что в ином случае, я думаю, что у меня ничего не получится. Всегда считала, что любовь это что-то второстепенное. И от нее всегда можно отказаться. Ага. конечно. Как же. Хочется ее сравнить с ядовитым плющом, который проникнет везде, и избавиться от него очень сложно. Но не могу. Потому что такое сравнение не вяжется у многих людей с этим независимым чувством. А плющ не так уж и плох. Красивое растение. И я даже счастлива, что от него невозможно отделаться. Потому что вспомните сказку о Спящей красавице. Весь замок зарос этим плющом и был похож на что-то неизведанное и таинственное, казалось, что исследовать до конца его невозможно. И многие рыцари погибали в его смертельных объятиях. Но вот пришел один смелый паренек, который действительно знал, чего хотел, поставил цель, не побоялся трудностей. У него все получилось. Так что пусть плющ-это любовь. Необычно. И это странное растение легко совмещать с моим трудоголизмом. Что-то жесткое - с неприятным и колючим. Идеально на мой взгляд. Друг друга стоят. Они заодно. Желание: поглотить все- захватило их. Только вот единственное, хочется, чтобы эти два необыкновенных существа действительно были заодно, а не пытались снимать друг у друга с голов корону.

Сейчас прекрасная пора. Зима! Сессия! Трудоголик я. Оформеление сайта клевое) Снежок идет, в Питере бы он пошел, но ничего сегодня ночью вроде обещали. Решила написать, потому что вспомнила одну интересную историю. У меня есть любимая детская книга, книжкой язык не поворачивается ее назвать. Мишкина каша. Если кто-нибудь читал, то поймет, что я чувствовала. В классе так в третьем нам учитель задал подготовить юморитический отрывок из любимой книгой. Естественно я выбрала именно этого представителя литературы! Помню, вышла к доске, начала читать и самой смешно, смеюсь. И после прочтения поднимаю глаза и понимаю, что никому не было смешно. Обиднее всего стало за автора. Он старался, писал, а его не оценили. А как же весело было читать про двух непосед, которые переборщили крупы и у них она лезла из кастрюли!!! Обязательно буду читать ее детям! И не думайте, что книга на любителя, раз над ней никто не смеялся, потому что даже у моего брата, который читать не любить, она ходит в фаворитах. Советую!

Играть человека так просто. Быть собой вот, что действительно у многих не получается. Очень часто просто отрекаюсь ото всех. Не хочу никого ждать и любить кроме родителей. И когда я так от них далеко, то действительно понимаю, как они для меня важны. Перечитала рассказ знакомого. Ничего особенного. Слова бумажные. Но у него получилось выразить, то что он думает. И после у меня зародился вопрос. Почему свое Я у нас получается выразить (у многих) только косвенно, не общаясь ни с кем напрямую, в частности в блоге. Наверное потому что мы думаем, что наши мысли не интересны никому, кроме самих себя.

Создаем свой клуб. Названия: Эффект папочки… Алек, говорит, что бессмысленно создавать клуб, потому что не бухаем. Вопрос. Зачем бухать. Леша говорит, что будем. Я не согласна. Нужно придумать правила. решили не делать. ну вот. я ПРОТОКОЛИСТА. Первое правило клуба: Никому не говорить о клубе. А: Тогда мы не расширимся. Можно написать все на мат. языке. Множество людей которых мы рассказываем о клубе равно множеству людей, которые придут. Нам нужна тайна! Но и у нас не должно быть этого правила. М ы не стайка людей.

1. Убираем все привелегии (Якут ты или нет.. 1 курсник или нет) …

1(правильное). Все равны! (в правах и обязанностях.)

на мат. языке….. капец. я Хочу смотреть ДВ. И спать

— Нина…

Прошло немного времени

—Нина.

—Что?

Инна Власовна смотрела на меня из-за стола.

—Перестань читать. Не устраивай уроков художественной лиературы.

Я закрыла книгу с легкой улыбкой, потому что понимала, что она никогда не будет злиться или ругаться на первые ряды. Она знала, что отвлекаемся мы только из-за того, что все сделали и ждем окончания игры "Я у мамы дурочка" около доски.

—Ну что же садись. Два тебе.

— Как так? За что два. Не понимаю я вашу физику.

—Ты учебник читала?

—Читала.

— Ну давай задам что-нибудь.

—Давайте в другой раз.

О Боже… этот диалог бесконечен.

Я на пароге новых открытий, людей и мира, других возможностей. Передо мной открыты двери в СПБГУ. Я студентка питерского вуза. Уезжаю через 20 дней. И ничего не чувствую. Только хочется поскорее начать учиться. И только. Хотя… есть еще одно очень сильное.. я буду скучать по друзьям. Появился страх того, что в скором времени перестану близко общаться с ними. Родители они всегда мои. Я их никогда не смогу потерять, потому что уверена в том, что в любой сложной и неодназначенной ситуации мы будем вместе. Единственное что хочется сказать сейчас или в близжайшем будущем: гаринское. . поехали.

Ну что же… Сегодня настал этот прекрасный день 7 февраля. А год какой? 2043! Ничего себе уже 30 лет прошло с нашего выпуска. Не может быть…

И правда мне уже 47 лет, а все не могу никак забыть те прекрасные два года в СМАЛе. На глаза наворачиваются слезы. Потому что казалось, что жизнь только начиналась, а тебе уже 47.. и все эти года ты провела с мыслями благодарности лицею. Потому что именно благодаря настойчивости учителей дать учащимся не только знания, но и свой опыт не прошли даром. Сейчас все есть у меня, сбылась моя главная мечта, а самое важное, что у меня есть любимая работа и дети.

- Ну что… надо купить билет на самолет до Самары… Интересно как там? Изменилась?

В этот же день я и отправилась в свой родно город. По пути в лицей заехала к родителям, хотя мы часто видимся, но хотелось проделать весь путь начиная от кровати и до школьной парты абсолютно тот же, как тридцать лет назад, когда я отправлялась в последний раз на экзамен по физике.

- Интересно какие там учителя сейчас? А традиции, как лицей вечен остались?

И вот твое сердце замирает, когда видишь туже самую вывеску Стоматология, выходя из трамвая, памятник Королеву, на который мы возлагали цветы, двери в главный корпус и курящих студентов (столько времени прошло, а люди никак не поймут, что курить вредно, хотя и лекарство от рака изобрели, кстати это был бывший лицеист) и вот.. наконец-то.. все те же самые деревянные двери, которые никогда не открывают обе, потому что как сказано было в памятке, что лицеисты СМАЛа слабые и их может унести потоком ветра, но мы только претворялись. Тот же самый охранник, он даже не постарел! Все так же ему все равно на пропуска. Поднимаешься по лестнице… Раз, два, три, четыре, а не хочу считать как раньше. Слишком долго.. бегом, быстрее, наверх на любимый четвертый этаж.

И вот он. Ты как на финишной дистанции немного замираешь, чтобы продлить этот момент и с удвоенной скоростью несешься только вперед. Пробегаешь важные для тебя кабинеты.. и останавливаешьс перед пятым.

- Ну что там. Как же страшно.. а вдруг там никого? А если все забыли?

Открываешь дверь, а там действительно никого нет…

- Что такое? Может я перепутала дату? Может слишком рано.

Оборачиваешься, спрашиваешь, у первого попавшегося дату и время

-Нет, все правильно. Неужели никто не пришел, потому что им все равно? Не может быть.

Посмотрела на свое место. Подошла. Села. Огляделась. Из всего кабинете остался тем же только наш пятилитровый чайник, который вскипал целую пару. Все остальное более новое, усовершенствованное.

-Да чайник тот же и атмосфера. Кажется, что сейчас Ольга Федоровна скажет: «Аааа задачки, задачки! С мулькой там есть одни!»

Тут кто-то зашел в класс. Непонятно. В костюме… В шляпе? Кто же это может быть в шляпе?

-Лена??? Как я рад.. Ты почти не изменилась! Ты меня не узнала? Это же я Паша.. Паша Куприянов. Помнишь?

Удивление появилось на моем лице

-Паша? Ты так изменился. Как у тебя дела? Как жизнь?

-Все хорошо сейчас расскажу. А ты почему здесь одна? Все наши уже давно собрались.

-Где?

-А ты не знала? Лицей ведь расширили. Теперь он занимает и весь пятый этаж.

-Я не знала. Пошли

Когда мы поднялись на пятый, то там действительно были все. Я увидела улыбающихся учителей. Хотелось бы думать, что они до сих пор дают людям знания. Каждый изменился. У каждого сбылись мечты и каждый благодарен. Именно поэтому сейчас все здесь. Пришли сказать спасибо.

-ЛИЦЕЙ…

-ВЕЧЕН!

Никто не забыл, никто не забудет.

И более всего раздражает несостоятельность учителя сказать, чтобы они заткнулись. Прямым текстом. Но в то же время ты понимаешь, что он не может этого сделать, по неизвестным никому причинам.

Мой учитель физики, Инна Власовна-прекрасный человек. Занимается со мной дополнительными, всегда помогает и, наверное, только по доброте душевной или из-за низкой самооценки не может выпроводить никого за дверь, но в то же время ей все равно на всех них, на "никого". Создается иногда ощущение, что она издевается над ничего не знающими учениками, разговаривая с ними медленным голосом, на понятном детям языке.

—Итак, Сарий, к доске.

—Ну Инна Власовна, нет, - послышался больной смех- я ничего не знаю. Произнесла она это так, будто гордилась этим.

—Давай, давай, - не отрываясь от журнала, произнес учитель.

Ученица выходила к доске, неторопясь. Опиралась не на полую стопу, не наступая на пятки, как бы тормозила себя носками ног. Как-то неуклюже размахивала руками, и смотрела в одну точку на доске. Для нее это было очередным развлечением.

—Задача, - Инна Власовна еще минутку покопалась на своем столе и наконец-то нашла потерявшуюся книженку. -Пиши даааноо…- Размеренно произнесла она.

В такие моменты мне хотелось повеситься, потому что это было очень нудно. Но выход из этого положения мне подсказала Оля. Она носила с собой художественные книги на уроки, правда никогда их не читала. Я последовала ее примеру. И решив поскорее задачу, я вновь и вновь окуналась в совмещенный мир автора произведения и свой.

—Ниночка, может перейдем в другую школу… получше?

Нина не услышала вопроса, читала.

—Что, мам? Прости?…

—Ну может давай ты в старшей школе пойдешь учиться ку-нибудь получше?

—Ну можно.

Она удивилась своим мыслям, как она могла расстаться со своей любимой школой, в которой проучилась 9 лет?

—Я уже поспрашивала. У нас в городе есть прекрасная частная школа. И завтра поеду тебя записывать на дополнительные занятия. Ты у меня девочка у мненькая. И тем более ты мне сама всегда говорила, что тебе нравятся точные науки, и если это так, то лучше стараться сейчас.

—Ладно, мам.

…

Противный звук будильника раздался. А казалось, что я только прилегла.

—Как же не хочется вставать. Домой приду и лягу спать.

Так начиналось каждое утро. Быстро поев и умывшись я, надела на себя первое, что вывалилось из шкафа, и отправилась в школу. Выйдя на улицу в лицо ударил морозный воздух. Настроение сразу побежало вверх.

—Ой, прости, пожалуйста, Маш. Ты долго ждешь?

—Да, нет.

На этом наш разговор окончился. И мы молча дошли до школы.

О том, что я собралась переходить в другую школу никому не хотелось говорить. Ни Маше, ни Оле.

—Хочу, чтобы это было только мое. Ведь у меня совсем нет тайн. Пусть будет хотя бы одна. И потом, как они удивятся, когда я скажу, что поступила в частную школу, - на моем лице появилась ухмылка.

Сейчас физика. На этом уроке всегда одна картинка. Сидя на первой парте, я не замечаю, что происходит сзади. Мне плевать. Но все же можно заметить, что на этом "любимом"всеми уроке творится хаос. Даже Маша-вечная отличница не может усидеть на месте. Ну она же сидит с Олей. Это особенные люди для меня. Лучшие подруги.Оля- человек умный, добрый, резкий. Но никогда не может закончить дело до конца. Она скрывается за маской сильной женщины, но я уверена, что она плачет по ночам из-за неразделимой любви, или еще чего-нибудь для меня чуждого. Машу иногда сложно понять. Скромная, старательная домоседка, которую сложно вытащить на улицу, всегда одни и те же отговорки, я учу уроки. Ну и ладно.Можно и одной всегда отлично провести время. На самом деле они друга для друга и есть лучшие подруги, а я немного не вписываюсь в компанию. Но меня это не огорчает, я научилась не обращать внимания на такие вещи, без вреда для здоровья. И улыбка всегд а есть.

Так вот урок физики -это балаган. Но Маша и Оля-это еще ничего по сравнению с девочками и прилагающимися к ним мальчикам. И конечно, у такой группы людей есть всегда девушка-"класс". Ну разве у кого-нибудь в классе не было такой? Конечно была. И все они однотипны и неинтересны, но даже принимая во внимание факт их однообразности, они всегда достовляют кучу неприятностей. Например, разговаривают на уроке.

Меня спросили: "Лен, как ты можешь оставаться в хороших отношениях почти со всеми?" я ответила, что нужно чаще улыбаться. А потом подумала… разве так должно быть? Даже взять в пример музыку, слушаю почти всю… так можно? Разве не должно быть четкого определения с кем я хочу общаться, а с кем нет? Ведь таким образом будет много людей, к которым ты хорошо относишься, но не будет близких. А потом вспомнила, что музыка у меня есть любимая и не очень) так и люди есть любимые) но их единицы)

Сегодня пришла от репетитора по русскому языку. Она сказала, что абсолютно не понимает мою точку зрения. И ведь многие ее не понимают. У меня тема сочинения: С помощью чего так сильно завораживают картины Андрея Рублева. Ну и искусствовед Долгополов пишет, что его иконы пережили века благодаря тому, что он создает полотна при помощи любви, его душа открыта для мира… и типа того. Ну естественно, чтобы не оплошать надо написать, что ты согласна с мнением автора по этому поводу. Что его самая знаменитая икона Троица просто источает любовь, ты видешь в ней глубокий смысл. А если я не согласна с этим мнением? Что мне делать? Говорить, что я не вижу этого, что это просто икона, которая дожила до нашего времени начиная с ее создания, 14 века? Для меня намного грандиознее является картина "Бурлаки на Волге" Репина или "Три богатыря" Васнецова. И вот тут вопрос. Что же делать? Поддаться и написать по шаблону, сделать текст неживым, но правильным, или сделать так как будет удобно тебе? Пока что не могу понять.

Луший друг! О Господи! Что может быть лучше! Сегодня, когда мы шли домой, Сонечка сказала, ты же моя лучшая подруга! Как же это классно слышать! Тем более от человека, которого ты действительно считаешь лучшим другом! Это как первое признание в любви, оно нежное, искреннее и милое) Спасибо тебе, Сонька!) Ты тожа моя лучшая!

Сегодня, когда возвращалась домой услышала разговор отца и дочери. Терпеть не могу такие разговоры. Я так поняла, что отец ушел из семьи и встречается с дочерью. А живет она одна. В каком то пансионе. Но суть не в этом. Отец идет и говорит ей, что она никогда не звонит просто так, что ей всегда что-нибудь от него нужно.. с одной стороны правильно, а с другой стороны, что можно еще ожидать от семилетнего ребенка? Макдональдс? Мороженое? Кола? Что еще нужно ребенку, отделенного от семьи? И вот теперь думаешь, а может быть и не нужны все эти ценности человеку? Такие как, вера, любовь? Ведь девочка отвернулась ото всего этого как раз из-за излишней любви к родителям, которые, в свою очередь отвернулись от нее. И в каждой ситуации, в ссоре можно найти виноватого, но нужно ли? Девочка, не стала отвечать на возмущения отца, она сказала: "Пап, пошли, тебе надо еще помидоры домой купить." С одной стороны безразличие, с другой эгоизм, а с третьей свобода для самой себя ото всех и от всего. Так может так и стоить поступать, тогда люди будут независимы друг от друга, тем самым привознося в мир спокойствие.

Сегодня пыталась чем-либо вдохновиться, но ничего не получилось. В голову лезут одни мысли о морали, чести и доброте. Самым ярким чувством было - это осознание упущеннной возможности. И ты думаешь сейчас, что можно все вернуть, вот прям сейчас в этот момент, когда ты пишешь. Но именно тот момент уже прошел и понимешь, что все его уже нет, шанс упущен, но нет появляется другой момент десятью секундами позже… и так пробегают минуты, часы дни, а твой шанс становится все слабее и слабее. И в душе одна злость на собственную нерешительность и глупость.

Мой друг сказал, что лучше всего написать получиться у меня топ 20 отмазок как задушить в себе саму себя. Первая из которых будет: я была пьяна. Дорогой читатель может подумать, что я пью, но на самом деле это неверно. Или почти неверно. Вот видите, думаю он был прав. Но действительно, что нужно сделать, чтобы полюбить ненадолго? Хотя… это так паршиво. Особенно для людей с чувством совести. А топ 10 или 20 здесь никакого нет. Просто нужно хотя бы просто полюбить. А у меня это ни разу не получалось. По-этому извините сказать ничего не могу. И эта небольшая часть блога была всего лишь пропагандой.