Это просто Вьюи блог

Мои высокие моральные ценности и утопические представления о жизни интересно когда - нибудь приведут к хорошему или так и будут оставаться одной из причин моего одиночества…

Пришла пора, она влюбилась.

Вот ведь странности. Проявляют внимание многие, среди них достаточно достойных парней, но нет. Не цепляет, общайся/ не общайся ничего не меняется, искать больше плюсов бесполезно, насильно мил не будешь и это правда.

И вот в какой-то момент меня просто перещелкнуло.

Новая компания, незнакомые парни и просто случайно попавшие в эту компанию девушки, собравшиеся, чтобы сыграть в мафию. И случайным образом оказавшаяся в нужный момент, Я.

Начало игры, дискомфорт из-за того, что никого не знаешь. Дальше проще.. И вот… Мгновение, щелчок… и становится ясным, что с этого времени я бесповоротно попала на него.

Теперь нахождение в этой компании приобретает новый смысл, кроме того, чтобы просто провести время.

И ведь ничего особенного, но эта с ног валящая харизма и обаяние, причем есстественные настолько, что он и не понимает этого.

Весь вечер я балансировала между тем, что бы вести себя естественно и не выдавать себя и возможностью смотреть на него и быть ближе.

Еще недавно мне казалось, что уже невозможно так вот с одного взгляда и зацепиться. Но вот оно опровержение..
Здравствуйте). Я снова как маленькая девочка.

Встречный его взгляд в мои глаза был тем вечером для меня лучшим вознаграждением. А если он и разговаривал со мной, то радости не было предела.

Начало захватывающее меня до мурашек.

Но очень страшно, что мне снесет крышу, как когда-то уже было.

Держись!! Не поддавайся!! Я спокойна и уравновешенна! Я смогу адекватно реагировать на любой исход ситуации!

Боже..
у меня даже от имени мурашки и бабочки.
одна встреча и такое попадание.

Иногда когда начинаешь убираться, находишь какую- то вещь якорь, которая неприменно возвращает в прошлое и погружает в меланхолию. И вот и ты… Как случайно свалившаяся на меня вещь с какой- то дальней- дальней и высокой полки, вещь в которой нет нужды, которая позабыта давно и не тревожит. И почему воспоминания о тебе обрушились мне на голову в такой не подходящий момент, когда я пребывала в прекрасном настроении. Теперь я снова осознаю, что ты был. Что нас связывает долгая история, наполненная разными эмоциями от тоскования по тебе до жуткой злости, от непреодолимой тяги до раздражения, и как не типично, от любви до ненависти. Ты мой якорь, "вещь", которую я никогда не выкину, хотя ты больше не приносишь мне ни пользы ни вреда, но память бесценна. Я снова постараюсь закинуть тебя на ты самую верхнюю и далекую полку моей памяти, самое главное добраться до нее и не упасть. ММ, а ведь на этой полке только ты один, больше никого. И ты всегда там будешь и всегда один.

В общем. Ты мне показал то, как должно быть. Открывал мне двери машины, помогал выйти, обязательно помощь в снятии моего пальто. Забота и ощущение, что все делается сейчас для меня и лишь бы мне было удобно. Соблюдение всего набора этикета, правильная интонация. То как ты выглядел, со вкусом и дорого, но без пафоса и напыщенности. Настоящий мужчина. Уровень интеллекта. Темы разговоров. Все так как в фильмах или книгах. Какая- то идеальная встреча, боюсь назвать ее свиданием, хотя хотелось бы. А самое интересное, что я тебя просто уважаю, что мне с тобой комфортно и уютно, я могу смеяться и быть собой. И рационально, именно умом, я понимаю, что такого как ты я и хочу видеть рядом с собой. Я не влюблена и не сходу по тебе с ума. Я просто вышла бы за тебя замуж и родила бы тебе детей. И любила, преданно и верно, уважая и поклоняясь тебе. Потому что понимала бы что рядом со мной настоящий мужчина во всех смыслах. Но ты только показал мне… Подразнил, продолжая общаться со мной после еще некоторое время очень открыто, очень бережно. Но и ты исчез, как мираж. Не проверю в твои дела и прочее. И уверена, что вернешься. Но зачем… Зачем это все. Спасибо за опыт, теперь я хотя бы знаю кого мне искать и как должно быть. И я найду такого, что бы мне кто не говорил, но со мной будет настоящий мужчина. Или ты или кто - то другой, которого я буду глубоко уважать и трепетать перед которым не перестану никогда. Единственный вопрос зачем нужно было со мной так искренне общаться, чтобы оставить. Хорошими людьми не бросаются, я ничего не просила и не требовала. Не стоит пренебрегать отношениями ради эксперимента и проверки стойкости, я сильная, я не сломаюсь и не побегу никогда за парнем. Я девушка и добиваться должны меня, ценить должны меня, а не наоборот. Пусть если ты вернешься, то твое возвращение будет связано с желанием быть со мной. Может мысль правда материальна, так что либо нет, либо да и ты рядом!

Меня удручает мое одиночество.
Смотришь так по сторонам, а вокруг одни шалавы..
А мужчины, сколько бы их не критиковали на своих страницах вк, всё равно слюни по ним пускают..
Им не нужны воспитанные и интелегентные девушки, это миф, который они сами и придумали.

Мужику нужна такая, которая проста и доступна, с которой секс будет обеспечен сразу же. Их привлекает лекгость и дешевизна.

Вот и всё.

Не могу переквалифицироваться в шалаву, это выше, а точнее ниже моих сил. Поэтому обречена ждать, плять, принца на белом коне, который не существует.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь..
Вот она легкомысленная, доступная и ветренная, в любом случае рано или поздно залетит и выйдет замуж по залету, или вовсе одна будет растить ребенка..

И ведь действительно, залетела и родила..

Мне вот просто интересно, когда на меня смотрят, что думают?
Мне хотелось что-то типа:

"А она знает себе цену, на мелочь не разменивается. Встретит однажды хорошего парня, в скором времени выйдет замуж за него и будет жить в досатке и счастливо."

Вот оно. Душевное равновесие, когда никто не парит мозг, потому что никто уже не нравится и не цепляет.
Теперь мозг парю я, выбирая с кем и когда мне идти. Теперь я придумываю отговорки и оправдания.
Легко, не заморачиваясь.

И в этот период, кажется, можно позволить быть рядом кому-то, пусть и не испытывая при этом влечения. Просто потому что хочется внимания и заботы. Понимая, что всё это временно и не надолго.

И вот завтра снова этот чужой праздник. Снова в условном одиночестве. Снова без радости и ожидания.

По-другому, девушка неземной, ослепительной красоты, очень нежная и хрупкая, с холодными глазами и ледяным сердцем, хотя ледяным оно было лишь потому что я не смог его растопить!

А он был идеальным.
Одет как с обложки, пах дорогим парфюмом, за рулем ауди.
Легкая небритость, голубые глаза, светлые волосы.
Уверенная речь, спокойная и без пафоса, что удивительно.. При таких то данных.

Женат, 28 лет, дочке два годика.

Моё сердце активно ищет хозяина).

И много вас вокруг таких хороших, готовых сделать для меня многое. И если бы хоть раз переклинило вот на такого..на хорошего, то было бы у меня и кино, и последний ряд, и встречи и провожания домой.
Но нет. Да разумно(именно, что разумно, не иначе) быть именно с такими. Это спокойствие, комфорт, стабильность и прочие существительные с положительным смыслом. Но они не цепляют до глубины души. Они всегда оставались и будут оставаться лишь на поверхности мыслей.
Цепляют почему то совсем другие. Странные, необъяснимые, противоречивые, непонятные или непонятые. Цепляют те, которые отличаются от всех остальных. Вот ты общаешься и понимаешь, он другой.
Или даже. .нет. Это происходит гораздо раньше. Вы встречаетесь взглядом и становится ясно, что он зацепил.

Вот потом морочишь себе голову, пытаясь понять его, раскусить, покорить.

И так хочется быть для него такой же ДРУГОЙ, как и он для тебя…

Она. Необычайная девушка. С целым набором причуд. Но все это скрыто за трезвой головой и умеющим любить сердцем. Разум всегда сильнее Сердца. Она умеет расставлять приоритеты. Ценить, верить, уважать, ждать. Тоже самое требует в ответ. Если надо, за словом в карман не полезет и огорошит любого, кто посмеет ей испортить настроение. С виду у нее все в порядке, все окей, только вот внутри не так. Как бы она хотела уничтожить все эти переживания, ожидания, потери, но лишь приглушает боль своей рациональностью и трезвостью ума. Любить. Как же она любит! Преданно, глубоко, и расцветает, если это чувство обоюдно. Без лжи, предательства, слез, упреков. Обидев ее раз, можно навсегда потерять. Внутренне. А затем она и вовсе уйдет. Она. Может вытерпеть многое, только у всего есть предел и, упаси вас Бог, проверить, где же находится эта грань. Она не идеал. Но в ней есть все, чтобы быть им. Душа.

А кому мешают рамки..

Да они есть и вне и внутри друг друга. Мир в принципе система ограниченная, как в узком, так и в широком смысле. Всё в какой-то степени в любом случае ограниченно… Но чем это мешает?
Меня больше заботит то, что ценности переворачиваются верх ногами, приоритеты меняются в противоположном от исходника направлении. То что слишком много доступного и за дешево. Что почти всё можно купить и почти всё продается. То что люди продаются…
Мораль-это тоже рамка, этика-это тоже рамка, добро, зло, всё в какой-то мере рамка…

Рамки..это что-то необратимое. Это данность.

Люди будут их строить, осознавая или нет. И им будут подчиняться, ибо люди- это стадо. Стадное чувство.

И кого это волнует? Кому мешают рамки, масса, и всё то, что неизбежно окружает людей?

Об этом никто не думает. Все живут себе в своей цикличной жизни, существуют. Их не волнует ни тема рамок, ни любая другая тема, если же только дело не касается их интересов.

Так если их всё устраивает, то у них и нет подобных проблем. Они на этом не заморочены. Все довольны и счастливы.

Вопросы и размышления бывают у тех, кто способен, наверное, мыслить, анализировать, видеть больше, чем остальная масса. Но их немного, это раз. А два, эти вопросы возникают только у них в голове… И я не думаю, что среднестатистический человек будет способным обсудить этот вопрос, понять его. Скорее, наоборот, подобные рассуждения на тему будь то рамок или свободы вызовут недоумение.

Разум и способность иметь свое мнение будет отличать индивидуальность от других.

А что толку… Кому этого хорошо, кому это в плюс? Тоже спорный вопрос.

Просто стоит ли так заморачиваться на этом. Просто нужно жить, так как комфортно. Человек сам строит свою жизнь (большей частью).

Стоит ли думать о том, что не изменить? Лучше думать о своей жизни. О том, как сделать её лучше.

Какое-то странное ноющее и тупое ощущение внутри меня бьется… Внутри будто все плачет и стонет.
Будто я безумно тоскую по кому-то, нехватка, острая нехватка…
Грудь будто придавило и сковало изнутри.
Хочется постоянно выдыхать.

Здравствуй моя меланхолия.

важно научиться не терять себя. Не терять свою планку и уверенность, что я действительно чего-то стою.
Я умнее многих своих сверстниц и выгляжу всегда довольно таки ухоженно и аккуратно. Если я захочу, то смогу выглядеть так, чтобы и все проходящие мимо парни оборачивались вслед.

И если парень ведет себя как мудак, то это просто значит, что он просто МУДАК..и не более того.
Наверное, не стоит зацикливаться на этом, ведь это его проблемы. А я какой была, такой и остаюсь.
Но проблема в том, что таких слишком много. И как сохранить уверенность в себе, если это не подтверждается событиями, которые сопровождают меня.

Я хочу красивых ухаживаний, отношений, в существовании которых я даже сомневаться не посмею. Чтоб было всё ясно и понятно.

А когда парни не стремятся ничего делать, никакой инициативы. Ощущение будто они просто балуют себя периодическими такими встречами, не желая больше ничего делать, ведь и так всё хорошо. И как в этом можно найти уверенность в том, что ты дейсвтительно являешься девушкой, с которой кто-то хочет быть рядом и ценить, за то, что просто есть.

как…