Это просто Вьюи блог

Вот и всё.
Я тебя отпускаю, ты больше не будешь моим якорем, который держит меня в этом времени. Я свободна от тебя, будь счастлив.
Казалось бы только недавно я думала, как можно выйти из этой ситуации, как её разрешить, а уже сегодня я понимаю, что эта ситуация просто прошла мимо меня.
И вот теперь мне кажется, что тебя никогда не было. Что я выдумала все встречи с тобой, что ты никогда и не признавался мне ни в чем и Ты просто мой сон. Тебя просто не было у меня.
Я бы давно уже в это поверила, но ты постоянно напомниаешь мне о себе. Ты не смог меня удержать, точнее не хотел. А теперь не можешь просто отпустить и дать мне дышать без тебя.
Кажется, что твое осознание того, что я спокойно могу жить без тебя, тебе так неприятно и так тяготит, что ты просто не можешь успокоиться.
Я ничего плохого тебе никогда не желала и не делала. Но…ты будто обижен на меня, ты хочешь причинить мне боль, мстишь за что-то. Ты хочешь дать мне понять, что у тебя без меня всё прекрасно. Но сам факт того, что ты пишешь мне периодически и пытаешься уколоть, говорит совсем об обратном.

Знаешь…
Просто пора бы уже решить, что тебе нужно. Пора бы понять, чего ты хочешь.
Хочешь чтобы существовало понятие МЫ, хотя наверное для этого понятия слишком поздно…В общем, если хочешь осознавать, что я еще есть у тебя, сделай что-нибудь.
Если же тебе ничего не нужно, то отпусти и дай мне спокойно жить.
Я не хочу постоянно возвращаться к самой МЫСЛИ о тебе. Дай мне свободу от воспоминаний. будь добр уйди и не мешай мне…

Наверное, всё таки, хорошо, что ТЫ был. потому что, если б не ты.. не было бы меня такой, какая я есть сейчас. Но наши отношения, точнее невозможность наших отношений- это величайшая глупость, которую ты совершил.

Я не буду жалеть, потому что сделала всё возможное, ясно давая тебе понять всё необходимое. А вот ты…если это всё было искренее, ты пожалеешь. Поймешь, но поймешь поздно. И это самое обидное. Потому что каждый из нас сходит по друг другу с ума. и так цеплять еще раз…никто другой не сможет.
И спасибо, за те эмоции, которые я испытывала. Какими бы они ни были. Это было очень сильно, очень глубоко и очень преданно.

Истории лучше будут, но такой как была-никогда.

то ли я привлекаю мудаков, то ли мудаки привлекают меня, то ли мудаков слишком много.

я хочу новую историю, чтобы на истории с тобой я могла поставить точку и пожелать тебе счастья, как бы сильно я не любила.

Я правда очень устала…
Я устала от вечных разочарований.
Устала от того, что мои чувства бьют вдребезги.
Я слишком молода, но решаю какие-то глобальные проблемы отношений. Я всё взвешиваю, анализирую и думаю, кажется, за двоих. Я так не хочу.
Всегда какие-то проблемы, которые я не должна решать в своем возрасте.
Мне боольно, слышишь больно.
И не смотря на то, что мне безумно больно, что я разбита, опустошена…я всё равно не бросаюсь громкими фразами, я не истерю…никаким видом не подаю, что я просто разбита.
Меня внутри разрывает.
Это невозможно..нельзя, так нельзя.
Мне 20… всего лишь двадцать, а ощущение будто мне лет 26 и я полна опыта, который позволяет мне как-то выкручиваться в этом болоте чувств.
Я утонула…просто.
Я утонула в тебе.
Я не знаю куда мне спрятаться, куда мне бежать от тебя…это невозможно.
Я привязана к тебе тяжелыми цепями моих искренних чувств.
а ты не видишь…и ты даже и доли не знаешь того, что я переживаю к тебе.
Я бы так хотела переключится, просто щЁлк и всё..я больше не нуждаюсь в тебе, мою голову наполняют мысли НЕ О ТЕБЕ..о чем угодно, но НЕ ТЫ…
И всё..жить было бы легко.
Я не могу..я устала справляться с той тяжестью, которую я в себе ношу. Я устала разбираться, я устала думать.
Я хочу, чтобы за меня думали, за меня решали, чтобы для меня, ко мне….
Сотри себя из моей памяти, ты как вирус. Ты мне вредишь….
Ты меня разрушаешь.
Невыносимо знать, что ты есть, но не мой….
ты нужен моему сердцу как жизненнонеобходимое, но лучше б мне не знать тебя, ты меня погубишь.
я захлебнусь своими же чувствами и мой рациональный склад ума мне когда-нибудь откажет.

Посмотри на меня пожалуйста,
Мы должны еще раз увидеться.
Делай все, что тебе не нравится,
Можешь даже всерьез обидеться.
Давай затаим дыхание,
Посмотрим, кто дольше из нас продержится…

влюблена

Если за эти выходные ничего не изменится.
То я пошлю тебя к черту!
Хватило бы только сил.

Дайте мне автомат, я застрелю всех твоих баб, которые бывают у тебя на странице.
Ты только мой.

Болеть уже само по себе неприятно.
И болеть, когда никто не интересуется о том, как ты себя чувствуешь, еще хуже.
А осознавать, что ЕМУ вообще наплевать болеешь ли ты и как ты просто, просто отвратительно.

Tы на меня влияешь пагубно,
а я уже курю в который раз,
то сигарету, папиросочку,
что ты мне дал, а мне понравилось,
ты на меня влияешь пагубно,
а я ночами пью одна абсент,
его принес когда то мне домой
и вот настал момент,
а где ты, где ты? с другой планеты,
я все бросаю монеты, а где ты, где?
на чей ты стороне
и неужели тебе дела нет,
что ты мой самый главный за апрель,
а я хочу к тебе,
ты на меня влияешь пагубно,
а я целую тебя в губы,
губя свою же репутацию,
на разных улицах у всех на виду,
ты на меня влияешь пагубно,
а мне отчасти это по душе,
только порой мне все же кажется,
что ты ко мне мой милый равнодушен
а где ты, где ты? с другой планет,
я все бросая монеты, ах где ты где ?
на чей же ты стороне и неужели тебе дела нет,
что на меня влияешь пагубно, а я хочу к тебе
я на тебя влияю пагубно, ты на меня вдвойне
и я конечно вру, ты тоже врешь
все говорят что ты не пара мне,
я не могу учить французский
и не прочитаны учебники,
я так скучаю по тебе мой друг,
что я кричу почти в истерике,
а где ты, где ты..?

Инициалы твоего имени мне мерещутся теперь во всём.
Черты твоего облика во всех.
Я ищу тебя всегда среди толпы, там, где ты бываешь, там, где были мы.
Я продолжаю хранить тебя в моих мыслях и сердце.
Я тебя охраняю: " Не говорите про него плохо! "
Я тебе посвящаю свое настроение каждый день.
Я даже, когда выгляжу безупречно..это всё для тебя.
А вдруг случайно мы встретимся.
Я на тебя теперь похожа, отвечаю дерзко, я скептична и полна сарказма.
Я теперь для тебя понимаешь?
Я жду тебя.
Мне без тебя плохо, больно, уныло.
Без тебя отвратительно.
С тобою всё сравнивается.
О тебе вспоминается.
Мои монологи о тебе.
Ты моё помешательство.
Ты, ты, ты, ты, ты, ты, ты, ты…
Ты…

Вероятно я выгляжу безобидно, наивно и мило. Мило. Милая. Самое частое определение, которое высказывают другие в отношении меня.
И, наверное, это хорошо…
Но это не вся я. Это только одна моя сторона.
А во мне не одно только это определение.

Не знаю почему, но это слово мне не нравится. Почему то мои мысли ему противостоят и бунтуют.

И всё чаще я думаю, что я бы хотела татуировку.
Я не знаю в честь или из-за чего, для чего.
Но это будто бы должно отразить мою многосторонность для меня же самой.
Как доказательство того, что я разная.
Это как еще один секрет, который придал бы мне уверенности.

Но я на неё не решусь. Скорее всего не решусь.

—Зачем ты пишешь им, не пиши. Помучай, не отвечай пока.
-Так это ведь всё друзья…
-Ну, ну.
-Тот, кого я бы хотела помучить, мучает меня сам. Мне кажется, что он вообще сумашедший.
-Зачем тебе сумашедший? Ты же не мазохистка.
-А что делать если нравится. Да он просто…Просто у него в голове слишком много тараканов.
-Тараканы бывают разными, сходить с ума можно вместе. Если это так, то можно в это ввязываться. А если нет.. Подумай, зачем тебе это нужно.
-Вся проблема в том, что он сам не знает, чего хочет. Вот и всё.