Это просто Вьюи блог

Вот так..

9 месяцев безумства и любви такой степени сильной, что аж до тошноты и неоправданной паники потерять.

Все трепетное…бережливое мое отношение в пустоту. Все мои шелковые чувства оторванные от себя, сломленную независимость, забытую холодность и неприкосновенность, подаренные бескорыстно. Все это взяли, помяли как ненужный хлам и выкинули.

Мне не убийственно плохо и не хорошо. Мне никак. Внутри ничего нет.

Мой аккуратно охраняемый от чужих взглядов и мнений островок эмоций исчез как мираж. Будто ничего не было.

Как будто не любили. Как будто чужие.

Равнодушно и обыденно сломались отношения. Точнее сломалось мое отношение.

Не сберегли, не сохранили, не удержали.

Не сделали ничего. Ничегооооо.

Слова на ветер, эмоции в бездонный колодец разочарования.

Хочется чтоб меня как маленькое счастье берегли и охраняли, чтоб как огонек среди темных будней. Хочется быть счастливой с тем человеком, которого любишь. Быть СЧАСТЛИВОЙ с тем, кого ЛЮБИШЬ. Только так….

ком в горле иногда встает так, что кажется голос пропадет если все это выплеснется наружу.

Хочется в уютное чье-то плечо и чтоб слезы сами собой… и чтоб просто кто-то вселял уверенность, что все обязательно будет хорошо. Что у меня обязательно все будет хорошо.

Нет ни злости, ни мести, ни отчаяния. Просто убитая надежда на взаимную силу чувств, которая не оправдалась.

Остается ноющая пустота внутри. Которая периодически вырывается наружу и готова поглотить в себя весь мой мир. Все мои идеальные и утопичные представления о жизни, отношениях и любви.

Люди идиоты!!!! Быть рядом и быть вместе, когда ничего не мешает, они не умеют. Размениваются на всякую мишуру. Остаются с теми, с кем просто удобно. Никто не пытаться бороться за чувства. Какого черта? Убивать свое время проводя его с нелюбимыми. Просто потому что так проще. Мне так надоело это. Честное слово. Я чувствую себя не нужной, не оцененной тобой. Я знаю, что я лучше. Но я начинаю сомневаться в этом. Лучше тратить время на шалав да? Лучше быть с дешевыми дурами? Так лучше да? Фальш, дешевизна, плоскость и ограниченность мышления ? Тогда если так, оставь меня. Пошли меня на все четыре стороны. Я не знаю уже как правильно. Может я холодная и мне нужно идти на встречу самой. А может я и не нужна тебе вовсе? А может я просто не нравлюсь? Или все же ты любишь? Я могу быть с кем- то, кто будет дорожить мной. Дышать мной. И возможно так и нужно. Но буду ли я счастлива, когда знаю, что этот человек никогда не будет мною любим. А тот, кого я люблю, ничего не сделал никогда для меня. А если ждать взаимности, тогда что ? Где гарантии на счастливую историю ? Почему не Я… Почему выбирают не МЕНЯ. Что со мной не так.

Хочется, чтобы каждый день кто-то, кому ты нужен, интересовался твоей жизнью, твоими делами и настроением. Точнее даже не так…. Ведь кто- то же обязательно пишет с такой целью, но попадает мимо твоего внимания из-за того, что он просто не твое, не близкое, чуждое. Просто потому что, каким бы он, или она, хорошим не был, все равно не свой и не станет таковым. А хочется делиться именно с тем, кто тебя понимает, кто чувствует тебя. Причем это, естественно, обоюдная и взаимная поддержка. На данный момент кажется, что мои друзья, которые еще носят это название, далеки от меня. Не физически, а морально. Будто мишура будней отделяет и разделяет на разные миры. Очень важно все таки иметь свое, родное и близкое, не смотря на окружающие обстоятельства. У человека обязательно должно быть тепло, которое согреет.

С другими не хочется, с тобой не получается (((

Какое - то безграничное разочарование. Каждый раз падение в пропасть. Опыт, честное слово, с меня хватит. Хочу чтоб просто и взаимно, все. Это так мало и так много одновременно. Мои идеалы и принципы до сих пор еще не рухнули. Я все еще верю в существование настоящего. Просто настоящего. Я верю, что все имеет смысл, что не все из-за корысти и эгоизма. Черт возьми, я все еще верю в высокие чувства. Хотя реальность бьет другими инструментами. Неужели взаимоотношения двух людей складываются просто из потребности в том, что можно получить, а не от необходимости общения именно с этим человеком. По крайней мере я, даже если жестоко и наплевательски веду себя, то делаю это не из цели задеть, просто не считаю нужным вмешиваться в жизнь человека и занимать там не свое место. Так вот и мне хотелось бы, чтоб если меня пустили в свою жизнь, значит меня ждали и рады мне. Я не хочу поверхности. Не хочу искать оправдания. Не хочу терять уверенность. Не беспокойте меня пожалуйста, если я вам не нужна. Просто оставьте меня в покое. Я ни к кому не лезу. Дайте мне дышать, не переживая, что я вдруг стала ненужной. Я не хочу чувствовать это снова. Мне хочется уверенности в том, что я просто нужна. Просто… Ведь все может быть действительно очень просто.

Это же нужно быть настолько напуганной прошлым опытом, что так страшно еще раз оступиться. Призраки прошлого мешают настоящему. Если бы не эта память, не тот неудачный опыт который был, то, вероятно, все было бы настолько прозрачно и понятно. Без страха, а просто с некоторым трепетом и волнением. Ведь в действительности все хорошо. Просто страшно. . . Но все будет хорошо. ВСЕ ХОРОШО !!!

Вот ведь. Ровесник. Зацепил.

Мы вместе и мы будем вместе ! Установка на будущее, посыл в космос ! ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!

Может истинная симпатия - это и есть тот трепет и уважение, с которым к тебе относятся. Без желания показать твою ныне принадлежность и без обозначения территории. Может это бережность к твоей свободе и страх перед неизвестностью ответа. Бережливость, осторожность, аккуратность. Наверное, это куда правильнее, чем быстрая победа, вкус которой не осязаем для победителя и непонятен проигравшему. Сложно, лирично, но понять можно.

Ни черта не получается. У меня просто ни черта не получается. Я не умею строить отношения. Неудачница.

«Разбитое сердце – практически неизбежная деталь интерьера. Однако люди как-то исхитряются продолжать жить, и ты должна делать то же самое.» Отрывок из книги: Бель де Жур. «Гид по мужчинам.» Эксмо, 2012. iBooks. Этот материал может быть защищен авторским правом.

Самое темное место под свечей.

Невесомость

Вероятно, было очень правильно никого к себе не пускать. А зачем ? Это какие - то неправильные гости. Они приходят мусорят, оставляют после себя бардак и уходят. Точнее незаметно исчезают, так что не успеваешь понять в какой момент стало так грязно и неуютно.

Мне хочется духовности, а им физиологии. Иными словами я хочу романтики, а им нужен секс. Кажется, мы катастрофически не подходим друг другу по потребностям.