вдох/выдох

Сейчас будет сопливый пост.

Негде и некому больше сказать. По большей части оттого, что не хочется никого грузить или оттого, что я считаю, что уже достала всех или ещё есть причины, не уверена до конца в своем одиночестве.

У каждого есть такие люди, с которыми им комфортно. Зачатую ты не можешь четко обозначить место и роль этого человека в своей жизни, ни друг, ни приятель, ни парень, он просто есть и от этого хорошо. Я называю их "островки". Их очень мало и они встречаются крайне редко, но от этого еще больше ценны. Так вот, мой последний островок покидает меня. Я чуть ли не из последних сил, сорвавщимся голосом, слёзно умоляю остаться со мной. Позволить мне быть в безопасности на моем "островке", но все тщетно. Ведь это мои проблемы, что человек так много для меня значит и такую важную роль выполняет для меня. Это я придала ему слишком большое значение, наградила большими правами, а он и не просил и даже не догадывался, о такой великой роли, отведенной ему мной. Жил себе и жил. И дальше будет жить себе спокойно. Ведь у него свое, другое/ие/ой/ая… восприятие, чувства, мир, жизнь. Он не собирался становится для меня этим чертовым "островом"! Он вовсе не собирался становиться для меня чем-то или кем-то! Это я его втянула в эту проклятую авантюру. А он хочет другого.

Похоже, что моя депрессия, затянувщаяся больше, чем на пол года, останется со мной подольше. А ведь он уйдет и заберет с собой кусочек моей души, а от меня итак ничего не осталось.

10.12.2014г.

"и если ты захочешь уйти, тоя оставлю тебе всё"

Сижу я такая с пустой чашкой кофе, возле монитора и с типо классным кольцом на пальце и предеславляю, что я такая типо Кэрри их Секса В БГ. Набираю, какой-нибудь текст для своей колонки советов или что-нибудь еще в этом духе. Но нет, я никакая не Кэрри Брэдшоу и собственой колонки у меня тоже нет, а есть лишь допитый кофе и не начатый диплом.

Ещё есть куча проблем, которые я сама себе придумала. И несколько мужчин, которым я предала слишком большое значение. Сейчас это меня беспокоит больше всего. Странные мы женщины, придумываем себе что-то, а потом сами же в это верим и расстраиваемся оттого, что это не так.

Даже нет идей, что дальше писать. Мысль не идет. Просто, резимируя то, что происходит у меня внутри, можно осказать, что либо я сама себя обманываю, лиюо действительно не понимаю, что со мной происходит.

08.12.2014г.

гореть, чтобы светить…