Думать.

Я маленький, глупый эгоцентрик. Никогда, действительно никогда я не задумывалась о ком-то другом так серьезно. Что есть другие ЧУВСТВА в другом человеке, чувства, которые обращены ко мне. Что он смотрит на меня - и что-то видит, не пустоту, как вижу я сама в зеркале. Он видит человека, он думает об этом человеке, этот человек его ранит, повергает в какие-то странные состояния полу-онемения, в дикие мысли. Он заставляет его улыбаться, жертвует собой, иногда идет на какие-то глупости - и все ради этого человека. Никогда еще я не осознавала любовь другого ко мне. Я всегда называла себя любимой, но никогда его - любящим. Формулировки - каверщные капканы, которые зачастую указывают на удивительные вещи.

Не обязательно жить идеально. Не обязательно, чтобы все было идеально. И кроме того - самое главное, пожалуй, - не обязательно расставаться. Я постоянно травлю себя подобными мыслями, но стоит ли?.. Неужели у меня меня так много, чтобы ставить подобного рода эксперементы? Почему бы просто не наслаждаться?

И прекратить усложнять. Все эти истерики, глупые позы, попытки доказать, что я лучше, чем есть - хватит. В какой-то момент можно остаться с этой кучкой бредовых принципов - одной. Гордость гордостью, но одно дело когда тебя бьют, а другое, когда ты самоутверждаешься за счет любви другого.

Вера-невера. Никогда здесь не бывает легко.

Пойми, я стала разбираться в человеках. И 0.5 из них из всех готовы слушать, а не рассказывать. Я понимаю, слушать меня невероятно скучно и заунывно. Но именно так определяется моя вера.

У меня нет таких. Потому что мне неинтересно заставлять их себя слушать, я слишком устала тратить на это силы. Люди уходят слишком часто и, чаще всего, безвозвратно. Зачем?.. Дневники такие, они и то надежней.

Чувствую себя вечной тварью, которая не желает тратить на всяких там смертных свои чувства. Прискорбно.

Но мысль о том, что я могу потерять тебя, заставляет меня заплакать. От страха убегает дыхание. Я обидела тебя - и во мне кричит что-то, мол, есть вещи, подороже твоей погнутой гордости, от которой только и осталось, что каркас. Ты молчишь - и мне так неспокойно, что хочется пробежать километр. Но даже тебе я не могу рассказываться…понимаешь?

Отсюда все. Отсюда расстановка нас по ступеням, меня, разумеется, ниже. Я не буду говорить с тобой о такой ерунду, как собственная боль, заморочки, заставляющие не спать. Слезы, привычно ночами, когда радуешься, что ты не под моим одеялом.

Только не потому что я тебе не верю. А потому что я тебя слишком люблю. И еще - потому что у тебя было "а мне все равно, веришь?"

Поверила. Верю.

Слова не возращаются. Они запоминаются, пожалуй.

Все-таки я не умею расставлять приорететы.

?Или расставляю их неправильно… Но воспитана я эгоисткой, насквозь. Сначала для себя стою я. (Интересно, тогда получается, Костя любит меня во сто крат больше, раз ставит меня первее?..)

Потом идет семья… Потом - любовь. Потом - учеба. И только потом - дружба… Я мало в нее верю как будто… Особенно в женскую. Почему я так не доверяю никому? Почему верю единственно себе, а остальное подвергаю сомнению, все чаще более жесткому.

Почему не сношу критики и не терплю воспитания? Раньше я спокойной это сносила, а теперь? От любого стыда - в слезы. Но надо учиться бороть в себе способность плакать при нем.

Выводы, выводы, выводы… Тошно от них, а делаются… Только забываются…

Я смотрю на них, и мне кажется, что все не любят меня именно потому, что я с ним. Вполне вероятно, это уже мания - но почему после такой новости они предпочитают уйти\отвернуться\улыбнуться как-то странно\долго и пристально смотреть на нас, надеясь услышать, что это шутка.

Только вместо ревности и неприязни у меня появляется чувство вины (что в принципе не удивительно, это мое перманентное состояние). Мне кажется, что они бы имели право, а вот я… Я как будто посягнула и присвоила себе…чужое. Но ведь это не так, да?..

Зато какой заряд, как хочется действий! Побежать туда, убраться тут, написать и прочетать…в общем, сделать все и сразу! И еще больше! И качественно! Попа чувствует? Или очередной приступ, который пройдет?

…и как чудесно, что музыка заглушает клацание клавиатуры…

…и что самое забавное - почти не скучаю. А если вспомнить - чуть меньше года назад я изливала душу, мне - точно так же. Я выплакивалась, и моя рубашка-жилетка становилась мокрой… Почему?

Это мир заменяемых(с) ? Действительно ли?.. Значит, заменяема и я?

И тошнит, тошнит - вот так вырывается наружу невысказанное…

Знаешь, я ведь всегда сомневаюсь. Утром надену кофту, а потом думаю, замерзну ли? Или будет жарко?.. Прошу в магазине молоко, а сама думаю, нужно ли оно мне, не прокиснет?.. Иду домой, выбираю дорогу, а потом жалею, что не пошла по другой.

Потому не ругай меня сильно, хорошо?

Не бывает ничего идеального, с чем-то нужно мириться. Но высший пилотаж в этой жизни - найти того, с недостатками котрого придется мириться минимально, а некоторыми даже наслаждаться.

А ты так серьезно говоришь о будущем, вот почему я и задумываюсь…

Я люблю тебя. Я так чувствую, наверно, поэтому я права, и это правда. Но тем не менее пойдем по протоленой дорожке и воспользуемся моим любимым методом.

Представить, что я не с тобой, или ты не со мной…кгхм…сложно. Невозможно, как разъединить Землю с Луной. А посему…

Я позволю иногда тебе себя воспитывать, иногда обижаться, иногда смеяться надо мной. Но даже с тобой иногда я буду одна - не обессудь.

Как ни странно, я человек глубоко несчастный. Не то чтобы меня что-то в жизни не устраивает или проблемы какие-то неразрешимые. Просто внутри меня сидит огромный червь, голодный и ненасытный. Он не грызет, а пожирает, выгладывает меня. До белесых косточек, до последнего нерва.

Вот и все, что подарило мне прошлое. Огромного червя. Спасибо, ничего не скажешь.

Только вытравить его нечем. Ни сил, ни химикатов не осталось. Да и не берет его ничто, пробовала уже ни один раз.

Страх. Раз за разом. Так и до психозов недалеко. В любом случае, даже если размышлять чисто теоретически, я переживу подобное еще раз, в этом не сомневаюсь. Но что останется от меня тогда? Ничего. Радует одно: червя не останется вместе со мной.

На самом деле вернулась я, не он… Вернулась в его тепло и нежность, в его глаза и голос, теперь чуть подхриповатый. Впрочем, изменилось в нем все… Или я и правда так сильно отвыкла?..

Одиночество всегда дурно на меня влияло, что поделать. Но уж слишком редко я оставалась одна с ним. Отделилось от меня это состояние, а потом…экстренно…что с меня взять?..

Отсюда и странная истерика, отсюда почти забытая боль в грудной клетке, от которой не убежать. Впервые с ним - и не по его вине, странно. А я…ну что с меня взять?..

Но почему, ответьте мне, почему я, черт подери, замерла и следила за той спиной, почему после этого сжалась в клубок, почему резко стало холодно, как будто сама каталась на том льду?.. Что это?

И что будет, когда я вернусь? Боже, как же это сложно и страшно - возвращаться и отвыкать.

Такое состояние странное… Сердце трепещет постоянно… Оно так ждет, что я ему завидую: мне просто пусто, а ему радостно, хорошо; оно вспоминает и улыбается, а я задыхаюсь… И наверно, если б пришлось сейчас тонуть…оно бы выжило.

Он простит мне это мою слабость, даже если узнает.

Но что чувствует он?.. О чем думает, засыпая? Так же тяжело вздыхает, глядя на звезды, закат или рассвет?..

Нет, не трагедия вселенского масштаба, а так, небольшая неприятность, наверно, но глаза-то все равно предательски меняют цвет. Вот было тепло мягкой кожи, была сила рук вокруг плеч, было дыхание на ухо - и вдруг исчезло, временно испарилось, устремилось куда-то южнее, туда, где солнце-море-песок. Разлука - какое сухое и официальное слово. Глупое, глухое, бесчувственное. В нем километры рельс, килограммы обещаний, литры вздохов, один конверт и один долгий-долгий взгляд сквозь чуть мутное оконное стекло.

…И мерно нарастающий стук вагонов и сердец.

Некоторые люди уходят из дома, когда им плохо. Достаточно просто пройтись, подышать воздухом, посмотреть на вечереющее небо - и все плохое из них выветривается как-то само…

Некоторые, когда к горлу подкатывают слезы, предпочитают мешать их с алкоголем. И чем крепче - тем меньше чувствуешь их солоноватый вкус. Они уходят в запои, считая, что так гораздо проще сбежать от ужаса реальности, постучавшегося в дверь.

Некоторые, их сейчас совсем немного, забираются с книгой на кресло, будто оно - единственный спасительный островок среди черного-черного моря вокруг. А книга, точнее спрятанные в ней миры, - то идеальное, чего так не хватает здесь, за пределами кресла.

Но это некоторые…

Я же, когда становится совсем невмоготу, ухожу в прошлое. С головой. Я включаю старые песни, каждая из которых, конечно, чуть больше, чем набор букв и звуков, я читаю свои старые произведения, не самый радужные, а порой и те, что сочатся болью, я нахожу старые дневники…

И совсем это не потому, что там было хорошо. Или потому что я прячусь от настоящего. Нет.

Просто там не надо бояться, решать, думать, действовать… Я заранее знаю, что будет, и будет обязательно хорошо.

А здесь… Простите, я устала.

Была бы я другой, я не сидела бы среди картинно раскиданных по кровати листов, от которых веет знаниями, благополучием и - скукой. Я бы давно разместилась на подоконнике с тоненькой сигареткой и томиком Полозковой, потому что в ней столько же случайной боли и оксюморонной радости. И вместе с дымом я бы медленно втягивала ее чернила, отравленные, чудесные. Потом, напитавшись чужим талантом, я сама бы села писать. И писала бы о многом, о разном, и темы не крутились бы вокруг одного, того, что единственно дает пищу для размышлений, того, что возвращает в океан осколков - ничто, кроме отчаяния, не рождает столько шедевров, но у меня бы смоглось, получилось. И мною бы восхищались, по-настоящему, не осуждали бы за однотипность и излишнюю, наскучившую уже привязанность к ушедшему. Мне бы беззвучно аплодировали, а я бы, смеясь, выпускала в монитор струю мутного, пьяного дыма. Признание ничто бы не значило для меня: будь я другой, я была бы независимой и смелой до дерзости.

И я бы не ждала. Не дергала телефон. Не давилась дурными предчувствиями. И ты…ты бы не любил меня, я уверенна.

Так значит…все не так плохо?)

Люди…Они точно песок: сыпятся сквозь пальцы, безвозвратно, но поразительно и до обидного легко. Сколько вас пропало, исчезло, испарилось - просыпалось? Как бы крепко я не держалась за вас. Во мне дело? Недостаточно или излишне крепко держу?

Я устала, устала терять. Разменивать душу на непрочные связи. Много ли еще осталось?

И ладно бы были уважительные причины уйти. Так нет, просто человеческая глупость, тонны и литры. А я, как капризный ребенок, стою сзади и топаю ножкой, требуя возвращения.

Впрочем, уже не требую. Те, кто уходят, не имеют права на возвращение. Я запрещаю, слышите, запрещаю! Видеть вас всех не хочу. Ни одной рожи.

И верните мою украденную душу. Ту самую, с которой вы так обошлись.

Неужели и он станет жертвой моей сомнительной невольности? Моей странной, по-детски глупой жизни? Сможет ли он примириться, принять и на вопросы друзей немного устало со вздохом отвечать:"Ну вот так."? Ой ли…

Я уже как-то шла по этой дорожке. Я помню: она скользкая и соленая. На ней едва-едва можно удержаться. Получится?..

Яблоко подгнивает. Не то чтобы оно висит слишком долго… Его слишком крепко держат.

Но и опрометчивой быть не хочется, это ведь не так просто, как кажется: все предусматривать, тянуть на себе…

Проще сказать, что ты еще маленькая, что ты не справишься - и спрятаться за этим. Сложнее… А впрочем… для меня это не вариант.

Молчи. И повторяй много раз слово "Питер". А дальше - следуй инструкциям.

Умудрилась.

И вспоминаю теперь случайно, перед сном. Только потому что, как заправский врач, веду статистику.

Не поддалась на провакацию. Умница, дочка, так держать!

Теперь даже ни к чему обращаться к нему здесь. Он теперь просто он. На полке.

А о лете напоминают только песни, которые не вызывают никаких негативных эмоций. Максимум - странную, даже мне не очень понятную улыбку.

Неслучайности. Кругом одни неслучайности. Как будто кто-то безумно заботливый взял меня за ручку и ведет через тьму.

Ты тоже не узнаешь ничего, наверно, но… Спасибо тебе. То, что ты сделал, я не забуду никогда. И я искренне хочу, чтобы ты был счастлив.

Правда…ладно, врать не буду, я очень расстроюсь твоей девушке, буду к ней дико придирчива. Хотя и ты обещал поржать над моим парнем)

Знаешь…я так боюсь влюбиться в тебя…

Прощай. И ты больше не появишься. Хотя…мне нужна была от тебя еще одна вещь. Впрочем, теперь это неважно)

Пусто, как и предполагалось, но местами и временами… Новая страничка обновляется теперь совсем по другому поводу, мысли тоже заняты другим. О прошлом…о прошлом вспоминается как-то само. По привычке, наверно…

Но все пройдет. Всегда проходило.