Счастливая

Иногда хорошо помнить о том, что если постоянно в чём-то упрекать человека, напоминать: "Только не делай этого!", вечно проверять, подозревать совершенно честного и порядочного индивидуума, то вполне вероятно, что наступит "прекрасный день", когда он сделает это. Наперекор. Просто так. Потому что надоело выслушивать.

И хоть знал он, что неправильно это, а всё равно сделал. Выбесило потому что.

И где же вся твоя сила? Где вся уверенность в себе и в своих делах? Куда это вдруг всё упорхнуло после всего лишь намека на ненужность? Разве не этого ты хотела - полной свободы?

Соберись, тряпка. Не дай прогореть делу так, как это было в прошлые разы. В этот раз всё должно получиться. Ты сможешь, давай-давай.

Займись собой, наконец. Они тебе не нужны, а ты не нужна им. Не нужна тебе улица, не нужны все эти гуляния. Замкнись, уйди, замолчи. Заткнись. Заткни свой болтливый рот.

Плевать, что гложет в душе, плевать! Ты сильнее. Всё это мелочи, перетерпишь.

Вперёд, детка. Дерзай.

Выпинала себя на улицу. В кое-то веки.

Кажется, совершенно его достала. Ну и да ладно, есть другие.

БЕСИТ ХИМИЯ И ЧЁРТОВО ЖЕЛЕЗО. Вот просто БАГЕТ, ПУКАН ГОРИТ.

Думаю. Думаю всё оставить и попробовать ещё раз.

Иногда нужно просто уходить.

Так стыдно и глупо, ужасно признаваться самой себе. В глубине души всё понимаю, но принять не могу. Не могу, не хочу, не буду.
И что изменится? Верно, ничего. Лишь в те моменты, когда моя вера в лживую себя вдруг пошатнётся от случайного слова, чувствую себя паршиво. Потом прихожу в норму. И снова, снова в ложь…
Когда же наконец, надоест обман? Когда станет всё равно?

А почему вру?
Потому что с признанием правды придёт боль. Потому что нельзя изменить жизнь так, чтобы мне было хорошо (боже, как эгоистично), поэтому надо забывать… И врать, конечно врать. А другим - просто недоговарить.

Не хочу докапываться до сути. Заниматься самокопанием больно, поэтому и не хочу. Это как ковыряться в глубокой ране, чтобы вытащить занозу. Надо ведь не только всё раскровить, зарыдать от ужасной боли, но и убрать корень. А как? Что делать? Что менять?

Как хочется иногда залить всё белой краской. Все чувства, все мысли, всё… И быть абсолютно равнодушной. Ни любви, ни дружбы. Не надо ничего. Не приведёт ни к чему. Быть никем - так просто.

А ещё проще - не быть.

Время бежит вперед,
Уже который год,
Новая весна
Приходит.

Каждый прошедший миг
Не будет вовеки забыт,
Им совсем не до сна,
Все помнят.

Снова болью в груди,
Новая смерть впереди,
В мире всё так
Быстротечно.

Люди уходят, но мы
Будем их помнить, должны
То, что дано
Сохранить
Навечно.

Все ее слова пропитаны ложью. Она соврала мне, каждое слово - неправда.

Это не любовь. Любовь такого ужаса с людьми не творит.

Неужели так сложно оттолкнуть? Неужели так сложно не обнимать в ответ? Неужели так сложно сказать: "Уходи, дура, ты никому не нужна, а мне тем более".

Я бы ушла. Это было бы так просто. Я бы ушла, забыла бы, не вспомнила. Это ненадолго было бы.

Но нужно дать надежду, конечно. Нужно быть так близко, нужно молчать. Не соглашаться, но и не отрицать. Нужно стоять на краю обрыва, дождаться, пока я повернусь спиной к глубокой пропасти, а потом толкнуть.

Конечно, я всё понимаю. Это приятно. Чужие слёзы после любви, ощущение всесильности, как это здорово.

Но так низко, Боже, так низко.

07.05.2013. Вторник

Как дела?
Никак. Просто никак. Много всего, но всё мимо. Стою, а всё куда-то бежит, спешит…

Не со мной. Не я. Не для меня.

Как же мир вокруг точно описывает мое душевное состояние. Я как будто стала лирическим героем, как будто кто-то читает книгу и здесь автор передает мое настроение природой…
Холодно внутри дома, а на улице тепло. Парадокс. Холодно внутри души, а вокруг любовь. А душа не может согреться - толстые бетонные стены, защищавшие некогда от холода, теперь не впускают тепло. Раньше грело отопление, а сейчас… нет его. Отключили. И теперь со страхом смотрю в окно, надеваю теплее куртку, а снаружи тепло. Так странно, но я забегаю обратно в дом, пусть холодный, но родной дом, закрываю все окна, забиваю все щели, не пускаю любовь. Сижу и мерзну.

Дождик. Надо же, вспомнилось.
Холодно. Холодно морально и физически. Холодно от неизвестности, от стыда. Я не должна, не должна…
А все равно делаю. Все равно пишу ему стихи, самые дурацкие из всех моих стихов и надеюсь…
Да ни на что я не надеюсь. Это будет шок, если что-то получится. Но нет, я не та. Я не должна. А что он?..

Все не могу понять - где ложь? Противоречия… Казалось бы - смысла врать нет, в этой цепи лишь одно слабое звено. Но не сходится. Будто это два разных человека, хотя…

Насчет смысла и морали скажу одно - на ней огромные розовые очки с огромными розовыми диоптриями.(с)

Ах, как же бесит. Как бесит никчемность, когда стоишь на выдуманном краю, смотря в выдуманную пропасть. Как бесит, когда одна единственная фраза портит весь день. Как бесит, что все по-дурацки, потому что по-другому не бывает. Как бесит саморазрушение.

Каждый день идешь на работу/в универ/в школу. Переходишь дорогу, быть может, не один раз. А зимой? Проходишь прямо под большими сосульками, по скользкому льду…
Садишься в автобус/спускаешься в метро. Каждый день. А ведь сколько возмножностей умереть есть… Таких нелепых.
Попасть под машину, в аварию, пройти не в том месте, не в то время, оступиться… Выбор велик!

Наша жизнь - сполшная лотерея. В этот раз повезло, а что будет в следующий? А что, если в следующий миг какое-либо обстоятельство… Звезды так сойдутся, случайности… Какой билет выпадет в эту секунду?

Столько глупых способов умереть. Столько неизведанного в мире, чего, быть может, никогда не узнаем…

Если будем небрежно жить.

Берегите себя и своих близких.

Не могу поверить. Всё холодеет внутри от осознания, что человека больше нет.
Я не знала его очень хорошо лично. Он преподавал у меня историю и ИКБ некоторое время, я ездила с ним на конкурс, весело было…

А сейчас… Его нет больше. Вот так, просто. Просто разбился в автокатастрофе. Ему едва исполнилось 25. Всего двадцать пять лет. Был директором лагеря.

И всё. Конец. Оборвалась жизнь.

В такие моменты становится страшно.

Оно разрывало её изнутри.Оно мерзкими чёрными щупальцами проникало в её мозг. Оно поедало её разум.
Элизабет схватилась за голову, пытаясь успокоить мысли, но они огромной волной накатывали снова и снова. Миллионы дум, как тонкие, острые иглы, прокалывали душу. Было невыносимо больно терпеть.
Девушка расплакалась. Белые стены комнаты давили на сознания, перед глазами стояли чёрные монстры отчаяния. Она не готова выдержать такие испытания.
Крепко-крепко обняв себя, Элли попыталась успокоится. Нужно было просто немного потерпеть. Скоро всё это кончится.
Она начала ритмично раскачиваться из стороны в сторону, напевая нежную мелодию. Голос срывался на всхлипы, но ей было всё равно. Лишь бы не сойти с ума.
Сердце боязно сжималось, гнетущие мысли не давали покоя, но Элизабет всё пела и пела…