Счастливая

Была рада, что я остаюсь, а сама…

"А почему ты одна?"

День судьбоносных фраз. Песни давали мне ответы, совершенно точно подбирая слова на состояние души, а этот вопрос…

Невзначай. Случайно. Почему одна?..

Да не одна. С цветами, с книгами, с музыкой. Главное, что не с людьми. У людей есть другие люди, а у меня есть я.

Как мило доплела венок. Просто захотелось пойти именно этой дорогой, нарвать одуванчиков.
Вот так совпало. Сразу нашла, кому отдать.

И поняла, что не одна. Что солнце, ветер, земля - всё со мной. Большего и не нужно.

25.05.2013. Пятница

Сколько слёз, сколько эмоций. На выступлении 11Б рыдали все и за кулисами, и в зале. Это же надо так придумать…

Эти люди сдадут ЕГЭ и уедут. А на следующий год…
Даже не хочу об этом думать. Не хочу даже мыслей, что они все разъедутся. Не~ет.

А ещё через год…

Почему бы не вернуться в сейчас? Жить и исполнять то, что задумано. А потом…

Опять "потом". Да сколько можно!

Сейчас. Только сейчас. "Уже" было, "потом" не наступило.

23.05.2013. Четверг

Выпускной в музыкальной школе.

Как же мало у них краснодипломников. У нас на сцене все не помещались, ютились кое-как, а здесь…
Мало.

Как я рада видеть ОА, ОГ, ЭМ, ГИ… Ещё немного постарели. Совсем чуть-чуть. Всё такие же улыбчивые и замечательные, я скучаю.

Но такое странное отношение ко всему. Для большинства радость, чем грусть. "Ура, уже конец!". Как же так? У нас все рыдали, боже, а многие остались на восьмой год.

Без капустника в музыкальной школе. Не так это, совершенно не так… У нас было круче, несмотря на фейлы, но какой же выпускной без них?..

Вроде бы всё осталось также, но я уже не чувствую того тепла и душевности, что раньше. В корне изменилось отношение к музыке. Микрофоны, колонки… Разве это музыка? Минусы, нарезки… Всё меняется, техника просачивается везде и всюду, но так хочется, чтобы здесь, в храме музыки, ничего не менялось. Всё те же звуки рояля, гитары, скрипки, вокала, совершенно чистые и не искажённые инновациями. Пять лет назад разве думали об усилителях звука? Нет, совершенно нет. Всё было слышно и так, эстрада была где-то далеко, а здесь приобщали к классике, к настоящему искусству.

ИВ и ЮМ ушли в ДШИ. И я, как ни странно, совершенно не скучаю. Не остались они у меня в душе, не люблю я их так сильно, как МОС любит ЛР. Они не стали для меня авторитетами, не вышло…

Скучаю только по музыке. По звуку рояля, боже, как я скучаю. По веселому сольфеджио, олимпиаде…

Как будто это было вчера.

Понимаешь всю пустоту только в сентябре, когда осознаешь, что больше не надо торопиться на специальность, жить от зачёта до зачёта, а потом экзамены…

Иногда, когда играю, будто слышу замечания ИВ, что можно было бы подправить… Тише левую руку, увереннее тему, чётче пассажи…
Теперь я могу играть, как хочу. Уже год могу так, как душа пожелает. Могу долбить левую и не учить правильные положения пальцев, но… Почему-то хочется. Играешь так, как надо. Вкладываешь душу, своё видение в произведение. Сам укоряешь себя за ошибки и чувствуешь, что надо подправить.

Вряд ли я свяжу жизнь с музыкой, но те годы, что я провела в музыкальной школе, всё мое детство, было самым счастливым временем. Я не брошу инструмент, нет, слишком многое с ним связано, слишком многое хочется ещё воплотить в жизнь.

22.05.2013. Среда

Очередной поэтический вечер и очень интересная тема.

Участвовала в поэтическом турнире. Самая лучшая в выразительном чтении, кто бы сомневался.

Но не в этом суть. Одна милая женщина упрекнула одного милого парня по поводу того, что он, видите ли, говорит без основной мысли (милый парень рассказал об одной книге, что-то наподобие Библии, но, к моему счастью, не впаривал её, просто зачитал красивый отрывок и рассказал некоторые интересные факты), его речь ничего не несет, она ничего из неё не почерпнула.

Мне интересно узнать, а зачем она тогда читала свои стихи? Мы почерпули оттуда нечто невообразимое? Гениальную мысль, о которой можно долго рассуждать?
Нет, ни разу. Это были просто стихотворения, коих бесчётное множество. Так зачем она их читала?
Чтобы поделиться с народом, думается мне. Зачем ещё зачитывают свои произведения? А зачем зачитывают чужие произведения?
Чтобы поделиться с народом тем, что понравилось. Красивая рифма, певучий язык, интересная книга. Кто любит такие вещи и интересуется ими обязательно купит/скачает себе данный томик. Милый мальчик, ящитаю, больше ничего не хотел сказать. Не более, чем милая женщина, когда читала свои стихи.

И наехала на него. И ладно, если бы наехала одним предложением, корректно, сказав, к примеру: "Ваше выступление мне очень понравилось, стихи были красивыми, но я бы хотела, чтобы в следующий раз вы выделили основную мысль". И свой ум показала, умение кратко и лаконично выражать мысли, и парню бы совет дала.
Но нет же. Надо разлиться в тираду, рассказать "историю из своей жизни", приводить аргументы (причём ещё и не особо убедительные), спрашивать мнение у остальных участников вечера, которые совершенно не хотят участвовать в дискуссии.
Милый парень сразу всё понял, согласился и сказал, что в следующий раз скажет по-другому, но также вполне тактично объяснил, почему в его выступлении не было это самой "мысли".

И она набросилась на него. Всё было бы не так весело, если "просветительница" была бы не одна в своей позиции. Но все были конкретно против неё. Или сохраняли нейтралитет.

Вывод: поучения выражайте кратко. Человек умный поймёт сразу, человек глупый не поймёт никогда.

21.05.2013. Вторник.

Опять поиск. Поиск себя, наверное.

"Ты не хочешь опять на вокал к ЮМ, чтобы ни одна ВМ не смела заявить о том, что ты не можешь петь сольно?"

Не знаю. Хочу ли? Есть ли в этом смысл? Или очередная трата времени/денег?
Чему она может меня научить? Я не знаю.
Научила ли она чему-нибудь меня? Я не знаю.

Колеблюсь.

20.05.2013. Понедельник.

То самое чувство, когда не спросили. То самое чувство, когда относишь учебник, потому что в этом учебном году этого урока уже не будет. То самое чувство, когда подводятся итоги.

Они дают нам шанс. Как же обнаглели ученики, знали бы они, что это подарок небес, всё могло быть по-другому. Без разговоров. Просто цифра - и гуляй.

В начале следующего года - очередное обещание учиться хорошо. Теперь уже пора на золотую медаль. Цель, шо.

19.05.2013. Воскресенье.

Одна. Так странно. Одна.

Глупые обещания, опять.

Инструмент, боже, как наркотик.

Не могу без него.

Немного стихов.

А это не стих?

Нет.

Любовь, ненависть, природа, Родина, война, человек и общество, гражданская лирика, свобода, поэзия, музыка.

На каждую тему теперь есть любимый стих. Всё в среду.

"Ну, вот и смерть моя пришла", - подумал солдат, отчётливо услышав очередной взрыв. Он послушно закрыл глаза. Сил не было уже вставать, да и острая боль в ноге не позволяла.
Сколько он уже воюет? Месяц, два, три? Полгода? А может, ещё больше?
Время уже потеряло всякий смысл. От боя до боя, короткими передышками - вот и всё. Иногда секунды длились бесконечно долго, иногда недели пролетали незаметно - на войне всё стало не так…
- Что же героев столько развелось, - услышал солдат сквозь грохот недовольный и усталый женский голос. Через пару секунд почувствовал, что его волокут по земле. Хотелось встать и пойти самому, но поднять веки было совершенно невозможно. Сознание покинуло бойца буквально после пары шагов неизвестной спасительницы.
Очнулся солдат уже в госпитале, с перевязанной ногой и головой. Он, конечно, попытался встать, но к нему тут же подлетела девушка, и с ее грозного выражения лица боец понял, что лучше этого не делать.
- Ну ты, геро-ой, - растянув последнее слово, произнесла она. - Удачливый к тому же!
Солдат сразу узнал ее голос - его спасительница стояла перед ним. Медсестра.
Он слабо улыбнулся и прикрыл глаза.
- Как самочувствие, рядовой? - шутливо по-военному спросила она.
- Жалоб не имею, товарищ… - боец запнулся. - Жалоб не имею.
- Это хорошо, что не имеете, - улыбнулась девушка. - Нога не беспокоит?
- Совсем нет, - парень открыл глаза. Действительно, боли совсем не было, лишь легкая усталость и тяжесть в голове.
- Ну что ж, тогда я подойду позже, - она кивнула головой в знак прощания и ушла.
Солдат вздохнул.
Рядом с ним стояли ещё кровати, на нах лежали раненые бойцы. Многие спали, некоторые бессмыслено смотрели в потолок.
Бойцу показалось, что где-то прогремел взрыв. Он не мог понять, почудилось ли ему или вправду разорвалась бомба. Тяжело стало на душе от осознания бессилия и никчемности.
Его жизнь никогда не была наполнена особым смыслом. Он делал, что ему говорят и не пытался что-либо изменить.
Нахлынули воспоминания. Выпускной - последний вальс. Парень как наяву почувствовал руку любимой на своём плече, увидел светлый взгляд зелено-карих глаз, милую и самую дорогую улыбку.
От образов его заколотило изнутри. Где она теперь? Жива ли? Всё ли с ней хорошо?
Он резко выдохнул, чтобы побороть дрожь, но она не желала уходить. Солдат чувствовал, будто его любимая прижимается к нему, как любила делать это раньше. Но не стало тепло в груди.
Парень осмелился посмотреть. Его обнимала чёрная тварь, хищно улыбаясь. Он вздрогнул от ужаса.

Смерть.

Так могу называть себя, имея полное право. Не смогла. У меня чуть не вышла 3 (!) по биологии. Как я так?..

Не прошла в СУНЦ. Ахаха, ну вообще, чёрт.

По географии не выставлено. Супер! Офигеть! Зашибись!

Как я так. Как же я такая дура. Не решила задачу на растворы (ненавижу их, дурацкие задачи).
А МОС решила. Она молодец.

А я никто.

17.05.2013. Пятница

Снова ансамбль. Снова моя вторая партия. Я ни разу не альт, но кто же ещё будет держать и вести других?..
Ну, не Наполеонка же, в конце-то концов!

Я. Я держу. Я веду. Я улыбаюсь, я помогаю, я убираю.
Столько я? Эгоизм?
Скорее наоборот - неисчерпаемая совесть, которая не позволяет просто броосить всё на произвол судьбы.

И зачем всё это?..

Немного осталось. Последний рывок. Последние, самые дурацкике дни, потом экзамены… И лето, Боже, долгожданное лето.

Не было ещё ни одного такого лета, чтобы я была полностью им довольна. Всегда в сентябре крутятся мысли: "Я столько не успела…". Что ж, посмотрим, что получится в этом году.

А у меня Ангелы. Голубоглазый Камелион и куча, огромная куча работы…

Когда понимаешь, что становишься фальшивкой - тошно от самой себя. Когда слезы ненастоящие, когда мысли навязанные, когда все - лишь сплошная игра. Почему?.. Потому что нет того, кому нужна правда.

Когда улыбка спадает с её лица. Когда вновь тишина, когда света нет. И нет ничего, что могло бы спасти.

Неразгаданный шифр, первая подсказка. Так глупа и гениальна зашифрованная надпись. Не мной, не для меня. Жизнь не меняется, всё уходит, остается пустота.

Я одна. Одна душа, вокруг лишь цифры, графики и схемы… Всё неизменно. Есть проблемы?

Нет.

Всё глухо, глупо, равнодушно. Не нужно более ничего. А смысла?..

Нет.

Рваные строчки опять. Ни души, ни голоса, ни слёз. Одно лишь безумное одиночество с чашкой какао. Как же хочется классического маршмеллоу.
Немного книг, ангелов, голубых глаз. Всё как обычно - стараюсь, пока есть для кого.

Оборвать бы всё навечно. Уйти гулять одной, никто не нужен. Где вся беспечность?..

Там же, где и меч.(с)

Боже, я думала, что уже забыла. Деревянные пальцы стучали по клавишам, никак, никак не хотели вспоминать ее.
Устала играть бедные две страницы. Аккорд за аккордом в левой, а правая так, легкие взмахи… Не помнили.
Я внезапно почувствовала, что проиграла. Проиграла эту схватку, очередную. Смог бы мой голубоглазый противник, смеясь, сыграть ее прямо сейчас?.. Наверное. Думаю, это все-таки была его прелюдия.
Он хорошо ее играл, я помню, но как же тягаться со мной! Он был старше по возрасту, но по духу… нет, музыка требует большего. Два года, целых два года - вот мое преимущество. Ему не догнать меня было.
Шутка, как мило вспомнилась и она. Наша бешеная, общая Шутка. Тоже Бах. Как странно, столько с ним связано…
Я снова положила руки на инструмент. Начала играть. А тут… пальцы все вспомнили. Со второго раза. Будто не хотели уступать голубоглазому петуху, нет, он навсегда останется третьеклассником с простецкой партией…
Как странно все было тогда. Он так изменился. Боже, за что он так возненавидел музыку потом?..
А я осталась прежней.
Все та же прелюдия Баха. Она не была моей, раз не вспомнилась с первого раза. Некоторые вещи приходится уступать.
Голубые глаза, их злорадная искра, легкая ухмылка на тонких губах - все это останется в моей памяти. Вместе с тем произведением, которое, наверное, не досталось никому из нас…

Как же мне его жаль. Как же я его понимаю.

Как же бесит. Почему? Вот почему? Кто ответит мне на этот дурацкий вопрос?
Конечно, ответ один - жди. Терпи. Все, блять, впереди. А кто это говорит? Конечно, тот, кто такой же, но уже ухмыляется, глядя сверху вниз. Просто, так просто, здорово!

Как же это бесит. Вычеркнуть бы эту слабость, забыть, не тратить время на мысли, воду на слезы.
А ещё я забыла смыть тушь. Проснусь пандой. А все равно. Наплевать.

И вот почему нет равнодушия, где оно нужно?