Огород

Мой желудок меня потихоньку поедает… Сегодня с утра кофе + бутер с сыром треугольничком, + маленький кусочек пармезана, на работе эспрессо + сырок, потом эммунеле кофейный, и какого хрена я жрать хочу? Мой живот поет щас такие серенады, что когда мама их услышит - инфаркт заработает….

Сходила заполнила анкету на еще одну работу, не звонят что то… Хотя моей маме это вообще не нравится, а мне не нравится отсутствие денег у меня в кармане, даже элементарные 50 рублей для меня проблема, одно, что я привыкла всегда с собой тыщу минимум иметь. Сашке сказала, что я просить деньги не умею и не буду, сложно все это сначала начинать, тем более у него вообще затишье было до меня, а я параноик - боюсь корыстной показаться.

У меня тут на лице выросла бородавка, жеееесть, почему именно у меня (??????), как только стала в зал ходить, сразу под носом вылезла, в жизни этой хрени не было, вроде моюсь постоянно, а я ее прижгла на днях чистотелом - ожог феерический))) ), зато этой хрени не будет.

А еще мне торжественно презентовали шокер, только я его сама боюсь жутко.

ААААА, блин, жрать то как хочу!!!! Но буду худеть, много стала кушать.

Я все еще в поисках работы. Задолбало не иметь денег, я привыкла жить на широкую ногу))) ). Вот сегодня буду жевать доширак))) )) .

Еще у моего беда случилась…. не буду говорить, но он не виноват, я его поддерживаю советом и т.д., но переживаю конечно, неприятно, когда несправедливо что то происходит… Переживаю за него, за себя, что будет дальше, это на меня давит.

Вчера впервые за месяц снова вспомнила как моя жизнь перевернулась, как было стабильно раньше, не айс конечно, но больше во мне обида говорила, за то, как люди легко расстаются с самым важным. И снова во мне такая злость проснулась…

Снова не хочу детей, не то, чтобы нет желания, желание есть, но на данный момент мне не нужны они…. от этого еще больнее…

Вот такое настроение))) ). Не, ну, а чО….

Денег нет… Хочу себе кружку новую, крутую и красивую (в моем понимании). Хочу повеселиться, может даже напиться, может даже подраться с кем. Не знаю… тупое состояние, плохо без денег. Хочу парку себе, присмотрела, чтоб ходить как бомж, затрахалась дамочку из себя корчить. ПОкурить бы.

Вчера ходили смотреть "пипец2", мне понравилось, поржали, даже поболтали, ну круто. Прошлись по ледяному ночному городу. Дома обожрались картошки с грибами и мама закрывала "вкуснятину" - ее тоже поели. Вообще могу сказать одно…. никогда в жизни я не спала так крепко, как сплю рядом с ним, никогда не спала так МАЛО, жутко мало, я постоянно думаю о том, чтобы поспать, пью кофе постоянно и ем больше чем раньше и не прибавляю))) ))

—1 сегодня, чао отписавшемуся ;-)

Простите, за легкий изврат))) ), но он такой тут "АХ!".

На улице жуткая холодрыга. Вчера измотала себя в зале, было больше народу, чем раньше((((. Парень тот на меня все ходил и глядел - в гляделки играл, а я ноль внимания, бесит так то когда смотрят. Когда вышли - была полная темень, жесть если я буду одна ходить - кирпичей наоткладываю.

А потом разбежались с Аленкой, я бегом домой - марафетиться, переодеваться, собираться. Вечером собрались кто смог, поболтать, выпить. Ну кто то был на машинах - хотя вот нафиг, - а мы с Аленкой бухали текилу со спрайтом и лаймом. Так то лучше с пепси все-таки. Жрали пиццу. Нам с С. подарили пакет грибов =))) ), может даже мама их уже отварила. В общем, мы с Аленкой были самые бухие и веселые, хорошо хоть не отравились. Остались с С. на этой квартире в последний раз, планов было на ночь - не сочтешь, но блин я упала и уснула, мой тоже так же - в какой позе кинул на меня руку - так и проснулся.

Вот щас сижу - засыпаю на работе, бедаааа со мной. Еще вроде в кино хотели сегодня, а я сижу и думаю об одном - хочу валенки, варежки, шапку и шубку, там так холодноооо.

хочу как она - уехать, снять квартиру, работать, быть одна, ни с кем не общаться - сама в себе…

ах да, меня целыми днями тошнит, че за хрень не пойму))) ) вроде ниче не должно быть эдакого…

Не выспались))) ) жутко…. Круто конечно, но зеваю целый день))) ).

Не знаю даже что написать, вроде что то происходит, но как в тумане. Неплохо все конечно. Просто я не привыкла в ритме жить: куда то идти, что то делать, знакомиться с людьми постоянно (у него реально столько друзей), дома если с ним - время летит, если одна - пытаюсь успеть прибраться, собой позаниматься, приготовить и т.д.

Хочется остановиться и отдышаться. А еще выспаться. Да и вообще сон - все о чем я мечтаю.

Сегодня на тренировку, последняя по абонементу. Аленка сказала, что у нее нет денег на следующий и тип будет искать дешевле. Я присоединюсь, но мне тот зал безумно нравится, да и мама сказала, что плюнет на все, но на абонемент будет давать денег. А мне одной чет стремно что ли, там в основном мужики одни - ходят и пялятся. Еще там один старый знакомый, он долго приглядывался узнавал, я через несколько раз его узнала, но сделала вид, что не помню))) ) так и ходит - глядит на меня (капец какой он качок).

Сижу на работе одна, моя коллега уехала отдыхать, потом учиться, вторая - на свободном графике, схожу с ума, скоро буду кидаться на людей, чтоб поговорили со мной.

Вот блин. Выходных будто и не было, а уже понедельник. В субботу мама меня слегка потормошила часа в 2 дня, тип вроде "дорогуша, а тебе не поплохело"))) )) , в общем в 3 я встала. Бедный мой Сашка, спал всего 2 часа. Ездил по работе ночью, а потом работал. Погуляли с мамой, херней пострадали. Потом поехала к своему на М. там познакомил меня с еще одними друзьями, поболтали, довезли они нас до чикена, мы вдвоем посидели, обожрались, поболтали и потопали домой, а мама не ночевала))) . Вчера еле встали (доооолго вставали))) ) поехали в гараж, потом ездили пол дня, даже вечером с его мамой познакомилась, надеюсь оставила о себе хорошее впечатление, но она была в своих проблемах, а я замерзшая, поэтому все было быстро.

Вечером взяли пива, т.к. мама из Астрахани привезла рыбы всякой-всякой, посидели вечером втроем попили пива, поели рыбы и спааааать. Сегодня еле встали. У него выходной, но куча дел, зато пообедали вместе, еле отлипли друг от друга и теперь сижу скучаю на работе и жду звоночка. Вот дибилка - домой же пора идти))) ).

Ах, да! Сашка мне должен был принести летучую мышь))) )) Но не вышло, т.к. она нашла путь к свободе и, думаю, не пропадет. Так что моя мама в спокойствии, да и я тоже, червяками же питается это чудо-чудное.

Вчера приехала мама с теплохода. Мы с Сашкой ее встретили, доехали до дома, а потом он поехал по делам, а я варила кушать крем-суп, кушали с мамой дыньки, развешивали магнитики, смотрели фотки и обсуждали планы на будущее. Потом он вернулся и я его никуда уже не пустила))) . Я знакома только с частью его друзей, поэтому вчера его друг (которого я не знаю) заявил что хочет тоже со мной познакомиться и его жена тоже))) . Приятно.

А сегодня, вероятно, в моей квартире появиться еще один питомец. Но пока не буду говорить кто, т.к. не факт. Но это для меня НЕВООБРАЗИМО. Я этих животных вообще не представляла у себя дома (да и у кого то еще))) )) ).

А сейчас пойду в зал, наконец в новой форме - нормальной и, надеюсь, удобной.

С пятницей 13 =)))

Мужчина должен быть волосатым… ВОТ. Эту мысль я и хотела написать здесь и сейчас, а то она меня преследует пол дня. Каждой свое конечно, но мне вот так….

Сегодня меня не выпускал из кровати))) , ну у него же выходной, ему только по делам - проверить как дело процветает. Но как ни странно мы даже кофе успели попить с шарлоткой - вчера испекла на ночь глядя.

Обедали вместе - каайф, лопали пасту.

Сегодня приезжает мама, пойдем ее встречать))) ), а я уже привыкла спать не одна, под его тяжеленной рукой, с его жутко крепким сном и, просыпаясь, видеть как он улыбается.

Вроде помирились….

Остался осадок, мне не нравится моя зависимость именно от него, ведь мне реально никто не нужен когда он рядом, даже он, когда его нет рядом мне становится плохо, мне никто не нужен, но уже кроме него. Ненормально это.

С утра уже с Пашкой поболтали, успокаивал меня и радовался, что у него появился шанс. Но он бандюган))) ), если ему понравлюсь он не отпустит уже, поэтому держу на расстоянии.

Еще Женька успокаивал. Женька это мой давнешний друг))) общаемся в аське, виделись раньше в начале знакомства, он влюбился по уши, да так, что все еще по мне сохнет. Помню как сидели в машине, музыку слушали, я ела мороженку (раньше их обожала), а он мне такой "я женюсь через месяц", я в ахуе чуть не подавилась, аппетит потеряла. У нас с ним вообще даже поцелуев не было, но все равно…. Он такой "я ей обещал" и все. Я больше старалась с ним не видеться, только общение. Он женился. И вот уже почти 10 лет мы с ним общаемся и он все еще сожалеет…

Ужасная ночь, кошмарная. Скинула килограмм…. Здравствуй флуоксетин… Опять мысли-мысли, голова вообще не работает. Я вообще никчемный человек и никому не нужна, все меня с легкостью бросают. Хочется убиться, одни мысли об этом.