Огород

Боюсь от меня скоро отпишется добрая часть моих следящих…. так как я превращаюсь в депрессивного нытика, а так как в жизни мне элементарно не с кем поговорить о наболевшем - буду писать сюда. Так что простите заранее.

А вообще чувствую себя брошенным животным, которого вроде и подобрали, но это временный приют и хоть и заботятся, чувствуется холод и нежелание к тебе привыкать и родниться с тобой. Короче обычная брошенка я, даже не старый чемодан без ручки, а так…. что то милое, красивое, но не нужное))) ). Как ни печально, у меня ведь даже не ПМС, таблетки не пью - гормоны не играют, это реальность…..

Каждый день по сто раз задаю себе вопрос: что во мне не так? Почему я никому не нужна, совсем никому.

а еще…. тут был у меня правздник - день Оценщика. Мне Саша подарил розочку, а моей маме купил дерево мандариновое с мандаринками…. к чему это он…

не могу прийти в чувство

Я вообще ни к кому ничего не чувствую. Хочу побыть одна, а когда остаюсь одна у меня начинается истерика от того, что я одна и мне кто то нужен рядом, когда кто то оказывается рядом, опять истерика - хочу быть одна.

Еда мне не приносит вообще удовольствия. Есть желание постоянное что то вкусненькое съесть. Вчера пришла домой, поела азу по татарски, сделала бургер с колбасой, поела - почувствовала, что зря, не вкусно вообще - хотя на самом деле очень вкусно….

Еду за рулем - как в тумане все, никаких чувств.

Мне стало чаще казаться что кто то есть дома, когда мы с котом одни…. и мне не страшно, я просто слышу звуки, даже оглядываюсь редко… А сегодня показалось, что кто то следит за мной, когда я иду на работу.

Мне вообще ничего не приносит удовольствия - общение с друзьями, смех, приколы, секс, и т.д. - я это все делаю, но потом чувствую себя разбитой.

Дикое желание, чтоб кто то помог, но те, кого я знаю - мне мешают когда рядом.

Даже рассказать некому, даже тут я не могу всего написать, мне надо высказаться вслух, а не так… Столько мыслей - не могу сформировать даже фразы.

Я стала злиться на всех, даже на тех - на кого мне посрать вообще.

С утра мы всегда пьем кофе, недавно я чувствовала какой он вкусный и приятный, теперь я пью - мне он мерзок, он невкусный, но я выпиваю всю кружку….

У меня в голове постоянно Египет. Хочу туда одна. Видимо там мое комфортное место, там где одна я могу получить удовольствие.

Ням-ням))) )) )

Почему я раньше считала, что от милых детей не устают? Устают от всех детей))) ). Вчера приходила родственница со своей маленькой дочкой - полтора года. Минус одна маленькая вазочка, плюс истерия у кота, минус моих жизненных сил.

Мы же тут у ребят сидели смотрели "заклятье", ниче фильм, особенно из-за Сашкиной спины не так страшно))) )) .

Слушаю "ленинград":

Любовь прошла,

Как сладкий сон.

Не мой размер,

Не мой фасон.

Паси овец,

Закончен бал,

Меня в конец

ты заебал!!!!

Песню эту ассоциирую со всеми бывшими, хотя, может еще и с С……..

Вчера у нас было 4 месяца как мы знакомы, "отмечаем" эту дату, т.к. помним только когда познакомились, а когда встречаться начали не знаем уже…

А вот позавчера… произошло то, чего я не хотела больше повторять никогда. Он меня вывел из себя, я сорвалась, я обещала себе больше никогда так не делать, но он сделал все, чтоб довести меня до этого состояния. И теперь я уже убеждена, что, глядя на него мне не хочется замуж, детей и т.д., так же как с бывшим мужем…. что за жизнь - постоянно привязываюсь не к тем людям, постоянно ошибаюсь, сама виновата конечно.

Есть в компании еще один С……. тянет к нему так сильно, кажется это взаимно. Но не судьба. Нет безумия, нооооо…..

Стараюсь отрезветь от того, что произошло со мной, от того, что свалилось. Вчера четко - выспалась, позавтракала, на работу, с работы на мойку, машина чистая - беом домой, дела дома поделала, кушать приготовила, не успела поучиться, но прихожу в норму. Будни перестают расползаться перед глазами, приобретается ясность что я и для чего делаю. Надо брать свою жизнь в руки.

Посмотрела "Спеши любить", шикарный фильм, безумно понравился.

Встречались сегодня с Катюхой. На голодный желудок виски с колой выпили, я еще заказала себе "секс на пляже"))) )) , пожрали роллов. Я ее потащила фоткаться в нашем Театральном сквере, который отремонтировали в этом году и там везде статуи стоят/сидят/лежат))) . Фоткались на ее телефон, говорит что фотки не очень. И так как я сегодня пила - я пешком. Быстро к хорошему все-таки привыкаешь.

Вчера опять проторчала пол ночи на мойке. Ну в этот раз по причине - надо было гарант поставить на машину. Мне К. приехал, сделал все, потом помыли ему машинку, я порезалась с ним на старинной приставке Sega в мортал комбат, потом с клиентами тоже))) ), в общем такого кайфа от игры я не испытывала даже на икс боксе. Я соблазнила С. и К. едой, думала в чикене посидим, но решили ехать в шашлычку, которую открыли для себя недавно. Я нигде такого мяса не ела нежного, да и обстановочка крута. Только вчера там была дискотека для сельпо))) . Ну мы поржали и пожрали, последнее особенно удалось на славу. ПОтом мой поехал работать, а я забрала свою малышку и поехала домой в шестом часу утра.

Вот сижу щас, время половина первого, нажарила котлет, жду когда же он освободится. Боюсь снова до утра, но теплится надежда, что нет.

Он мне вчера тааааакой сюрприз сделал, я даже написать не могу что он мне подарил))) ).

А сегодня я маме подарила розочку на День Матери))) . Надеюсь ей понравилось.

Я как обычно в то же время в том же месте. Встала в четыре вечера. Утро испортили работники моего, которые не вышли на работу.. . завтра встречаюсь с Катюхой, выпьем, поболтаем, поржем. Снова начала поиски второй работы. Придется опть кучу говна п ерелопатить. Хочу заработать себе на отдых, хотя это туманная перспектива. Надеюсь сегодня мне в машину парни поставят гарант.

С почином меня :) . Вчера остановил гаишник и оштрафовал за превышение.

ОАЭ. Читаю, смотрю фотки. Не то, чтобы я особо хотела именно туда, но атмосфера одна у этих всех арабских стран…. Даже, смотря на фотографию, я чувствую какой там запах, как там тепло и комфортно. Я умереть готова, лиж бы отдохнуть где-нибудь там…. мне тут невыносимо …

Брожу по чужим страничкам в ВК))) ). Фраза под фоткой заставила меня проснуться и зависнуть: "Блин, а знаеш как страшно мне было стоять на краю тем более с моей фобией страха высоты"………..

Снова у своего на мойке. Не нравится мне что тут происходит. Какой же С. мягкотелый. Сижу - слушаю и охуеваю. Как люди любят нажиться на чужом. Хочется встать и уйти навсегда… от него. В человеке должен быть стержень.

Забрела, буквально вот сейчас, нечаянно к одному парнише в блог, наткнулась на один пост у него и одна фраза снова заставила работать мой мозг…. Конкретно не помню, но что то вроде "мы расставались, сложно, но так было надо…" и прочие мерзкие мужские слезы и сопли.

Дак вот о чем я. Не понимаю этой хуйни, которую тащат взрослые люди из детского сада. Если любите друг друга и вам хорошо вместе, какое может быть "так было надо"? Че за бред? Такое ощущение, что мир наполнился недоразвитыми существами, которые несут одну хуйню и им не стыдно. Вы здоровы, не разъезжаетесь в разные страны и т.д., но откуда то всплываете неведомое что "так было надо", вот просто. Если я люблю человека я его даже умирающего не брошу, если он будет уезжать далеко и позовет - никаких отговорок - я поеду.

В общем тупость современного быдлостада меня вводит в ступор. Пойти что ли, убить кого? ведь "так было надо"….