и тщетно бытие, и хочется печенья

Завтра утром меня зарегистрируют, дадут комплект постельного белья, файл с режимом дня и расписанием приема лекарств.

И все бы ничего, но…КАКОГО ХРЕНА?

Я так и не поняла, что творится в мозгу у ВБ, раз он решил меня положить (добровольно-принудительно) в клинику на лечение, в котором я сейчас не нуждаюсь.

Нет, он, конечно, врач, крутой дядька и не раз вытягивал меня чуть ли не с того света, но…КАКОГО ХРЕНА?
Напев родителям о моих "неожиданно радостных состояниях" и о том, что их куда сложней контролировать и предугадывать, он убедил их в необходимости курса лечения, во избежание эксцессов определенного характера.

Самое мерзкое во всем этом (кроме того, что моего мнения никто не спросил) то, что клиника находится в невероятно красивом месте: горный Крым, море, сладкий воздух и виноградники; но меня накачают препаратами, загонят на терапию и дальше ворот ни-ни.

Зачем тогда открытый режим? Только гаже на душе становится.

….КАКОГО ЧЕРТА, ВБ?

Мы с котаном в Ялте.
То, как сильно я люблю Крым, - в особенности его Южное Побережье, - словами не передать. Поэтому ничего не хочется рассказывать или фотографировать. Мы только гуляем, гуляем, гуляем.
Заселились утром в отель, сходили в душ, позавтракали и убежали на набережную, даже не взяв фотокамер с собой.
Сезон официально еще не начался, а значит приезжих пока немного. Город, можно сказать, дышит, набирается сил, дает беспрепятственно перемещаться его вихляющими улочками; и, бесспорно, город наслаждается восхищенным вниманием, направленным на него.
Мы катаемся на катере и едим вкусности на террасах кафе с видом на море. У нас кружится голова от открывающегося великолепия с высоты Ай-Петри. Мы покупаем именные ложки, батистовые платья с коралловым индийскими украшениями и оставляем яркие клубничные пятна на белоснежных футболках. Три часа мы катаемся на троллейбусах, меняя маршруты, чтобы выскочить за водой или мороженным, а потом снова сесть в другом конце города в самый хвост автобуса, и до конечной.

Эмоции во мне сейчас переливаются всеми цветами радуги; звучат тихими, успокаивающими там тамами; тают на языке лимонным десертом. Мне хорошо. Мне спокойно, лениво. И слишком счастливо….

(единственные фотографии за два дня)

Вы понимаете, да?!??

Это новый альбом Дафтов. Это афигенный новый альбом Дафтов.

У меня предзаказ на винил, но я не выдержала и скачала утром с ваты. И, черт возьми, это великолепно.

Никого не слушайте, слушайте только альбом. Не читайте никаких комментариев или обзоров, а просто включите "Random Access Memories"; включите и слушайте.

Лирика, поэзия, космос, далекие галактики…
Не знаю, чего я ожидала от альбома, но ждать я ждала. Долго.

В Random Access Memories нужно вслушиваться, отпускать свою фантазию. Закрывать глаза, вспоминать детские мечты и сны, и улетать покорять Вселенную.

Люблю этих ребят, люблю их прошлые работы.
И в эту влюбилась с разбегу. Меня окунуло в атмосферу. Меня унесло.

И да! Да! Мы дождались. Вы ведь рады, котаны?
Знаю, что рады.

У меня какое-то странное ощущение времени. Будто время, отведенное мне на что-то, на какие-то действия_поступки_слова, бежит слишком быстро.

Даже не бежит, а сгорает. Воспламеняется слишком горячим, слишком ярким огнем, что не подступишься к нему. Раздувается ветром от проносящихся мимо жизней других людей, и в мгновение потухает, перегорает.

Я даже не успеваю ничего понять.

Это как смотреть на план собственной жизни, подвешенный высоко-высоко. Казалось бы, никто не запрещает достать и прочесть. Узнать, что вот в 20-ть у тебя будет шанс сделать то, а в 15-ть у тебя была возможность поступить так-то. А в 22 у тебя будет время стать человеком, которым хотел стать в 17.

Но ты стоишь на месте, смотришь на белый лист с расплывшимися черными строками, и сколько не прыгай, не стучи ногами, сколько не кричи, а проклятый лист так и продолжает мотылятся где-то под ненормально высоким потолком, и дела нет ему до твоих потуг и истерик.

Словно сломался какой-то механизм. И я не могу понять, где и когда произошла эта поломка. Она внутри меня? Или в том механизме, в том счетчике, который ведет учет отведенного мне времени?

В толпе.
В потоке слишком быстро перемещаюхся людей. Людей, которые куда-то стремятся, к кому-то бегут, чего-то хотят, что-то получают.
Не знаю, получается ли у них. Правильную дорогу они выбрали? С нужным ли человеком дышат одним воздухом? Той ли жизнь живут, о которой мечтали?
Но они не стоят. По крайней мере я не вижу рядом с собой никого, кто бы тоже вот так стоял и думал над тем же.

Может, для таких людей есть специальное место? Ну там, где собираются те у кого поломаны эти самые механизмы.

Я не успеваю жить. Не успеваю дышать. Не успеваю понимать.
С какой стороны подходить ко времени? Что с ним делать?

Просто жить? ЧУШЬ.
Моё "просто жить" заполнено тренировками, которые мне нравятся. Книгами, которые люблю. Музыкой, без которой уже дышать невозможно. Фильмы, люди, страны, языки, карты, секс, сочные цвета, острая еда, приторно сладкие десерты, сухие вина. Вдохновение, перетекающее в рассказы, не всегда хорошие, но всегда законченные. Сны, растворяемые в очередном миксе, в смешении красок на палитре.

Во всем этом присутствует остро ощущаемая живость, колючий мороз зимы и теплый летний ветерок, сквозняком стелящийся по полу.

Но все перечеркивает ощущение неправильности. Не тот человек. Не те события. Не тот вкус.

Наверху, верно, что-то перепутали, при сборке всунули мне чужое сознание, или того хуже - сердце.
Где-то там ходит такой же поломанный. Или не ходит…уже или еще…

Черт.

Я сегодня молодец. Мы сегодня молодцы. Но я especially зайка сегодня.

Мои мальчики дождались хорошей погоды, солнышка и законных выходных.
И что это значит? А значит это то, что они теперь все свободное время будут проводить у моря на заброшенном пляже, который, к слову, является единтсвенным чистым пляжем у нас в городе, да и в пригороде. Но это только потому, что он очень далеко, и добираться туда надо машиной.

Так вот эти самые мальчики вытряхнули меня сегодня утром из спортивной формы, буквально с тренировки выхватили сволочи, нацепили платье, закинули в машину первый попавшийся мольберт с красками, и увезли в дикие дали.
Для полноты картины, чтобы удовлетворить мою больную фантазию, не хватало повязки на глаза, тряпочки с хлороформом….ну или черных чулков, натянутых на их преступные рожи, связанных рук, наручников, кляпа, хоть чего-нибудь. Но увы.
Все действия сопровождались диким ржачем, целованием меня в лоб и обещаниями матери вернуть меня в целости и сохранности.
А я было надеялась, что меня закинут в багажник, отвезут к какому-нибудь мафиози, тот будет у меня выпытывать "где деньги, сука?" и орать "у тебя есть 72 часа, чтобы их вернуть". Я ограблю банк, а в конце меня пристрелит какой-то левый чувак, которого вообще нет в сценарии.
(Ну люблю я фильмы о наркобаронах, пытках и простреленных головах.)

Но и этого не произошло.

Меня на мягком сидении и с климат контролем доставили на пляж. Натянули тент за машиной, чтобы солнышком не слепило глаза и не пекло голову, установили мольберт и усадили рисовать.
Я и рисовала. Смотрела на море и рисовала горы.

Они себе там отдыхали, жарили мясо и, слава богу, меня весь день не трогали.
Только покормили после обеда.

Весь день на свежем воздухе, без намека на истерику, и наброски для нескольких картин сделала, да все это под отличнеший плейлист. Так что да, определенно, я сегодня умница.

Одно только плохо было - пить мне нельзя. Не то, чтобы очень хотелось. Но, по-моему, самая большая несправедливость в мире, когда твои друзья вернулись из путешествия с парой бутылочек хорошего французского вина, а ты черт возьми на таблетках.

Теряю чувствительность.
Ко всему.

Даже свет уже не вызывает раздражения.

Не могу читать.
Книги не задевают никаких эмоций.
Фильмы, музыка….ничего. Пусто.

Полнейшая апатия.
Бесконечная усталость.

Кажется, я ничего не вешу. Тело парит, я его не ощущаю.

Бессознательность действий.
Никакой уверенности.

Даже физическая боль притупилась.
Чтобы я ни делала - все одно. Все окружающее кажется мне одним огромным, слепым глазом такого противного молочно-водянистого цвета. Хочется скрыться, убежать, раствориться, исчезнуть, но понимаю, что в пустоте негде спрятаться, в пустоте некуда бежать.

деда зовет хомяка Тигрюлей.
а к мопсам обращается "Ну что, тюленчики мои, будем кушать? "

обожаю, когда он в гости приходит.

Задолбало. Задолбалась. Задолбали…
…геи в сериалах, фильмах, короткометражках, рассказах, фотографиях - везде.

Только возьмешься за какой-нибудь новый сериал, чтоб время скоротать, или конкретно подсесть, как создатели тебе свинью подкладывают в виде страдающего гея. И, казалось бы, сериал-то о людях, об их отношениях друг с другом, с окружающими. Даже, когда тема в сериале вполне конкретная, то все равно о людях, они создают эту историю, они ее рассказывают и ставят в ней точку.
Так не же, надо обязательно туда влепить парня-гея, чтоб он весь из себя такой несчастный, страдал от неразделенной любви к "натуралу", который потом (серии так в четвертой) вдруг заметит непонятно откуда взявшуюся сексуальность тихого парня….и понеслось по накатанной. До конца сезона "натурал" будет определяться со своей ориентацией, потом еще два года создатели будут парить нам мозг надуманными проблемами, из-за чего сия, выкованная на небесах, парочка будет любить друг другу мозг. Еще сезон они будт решать, как рассказать о своих отношениях друзьям и родителям (и все это дело будет происходить в свободном от предрассудков обществе, конечно. логика? нет такой). И вот, наконец, родители поставлены перед фактом их великой любви, но им это совершенно не нравится, ибо Боженька сказал, что мужеложство не есть зер гуд, и вообще ты мне не сын.
Для пущего эффекту герои страдают до предпоследней серии сезона, а на последних минутах предки очухиваются, понимают, что это их единтсвенный сын, это его выбор, это то, кто он есть, и они горды…бла, бла, бла, бла, бла, бла-бла-бла.
Фуууух. Все. Тут закончили.
Нууу, теперь-то быстренько можно рассказать о чем вообще был сериал, что происходило с остальными персонажами, пока кто-то не мог со своей ориентацией определиться.
Все.
Результат: сериал - запорот, девки - счастливы. им то что? они пускают слюни на "ми-ми-мишных мальчиков".

И тут мне начинают говорит, что я фууу гомофоб.
Не гомофоб я, просто хочу посмотреть хороший сериал без надуманных проблем. Создать трагедию из воздуха я и сама могу.
Такое впечатление, будто сценаристы думают, что геи вовсе не люди, а вечно страдающие, до безобразия милые инопланетные существа, у которых мозг иначе работает, а чувства иначе переживаются.

Почему людей не показать людьми? Сами ж боретесь за равенство, права и свободу выражения.
Но, естественно, что все строится вокруг сколачивания бабла.
Только потом не жалуйтесь на тупых девиц с неправильным пониманием реалий жизни и отношений. Они вообще все хотят быть ми-ми-мишными геями, хуле им.

"Пятьдесят оттенков серого" стоит дороже собрания сочинений Вирджинии Вулф.

это все.
нечего добавить.

за прошедшие три дня открыла для себя 22 новые группы (преимущественно в одном направлении, но не суть важно).
купила/скачала 74 альбома (77,6 гб).
прослушала только треть из всего, это примерно 310 песен и 1110 минут.

обновила коллекцию Beck, Keane и George Michael.
влюбилась в Шниттке, закончила книгу Кесседи о метеоритах и Антарктике, забила до конца второй (на 500 гб) внешний hdd фильмами, заказала беговые найки и купила наимилейшие розовые носки.

и, неожиданно для самой себя, начала новый рассказ.

The Fighter

Maybe we were meant to be lonely,
Maybe we were meant to be on our own
Loneliness has always been with me, with me
But maybe we don't have to be all alone.

Turn Me On

The way you movin'
You turn me on
Come and turn me on

Run For Your Life

Run for your life, my love
Run and you don't give up
It's all that you are
All that you want
I will be close behind
Run for your life

Беда нынешней молодежи в том, что они стараются объединиться на основе каких-то шумных действий, порой агрессивных. Это желание объединиться для того, чтобы не чувствовать себя одиноким — это плохой симптом. Мне кажется, каждый человек должен учиться с детства находиться одному. Это не значит, быть одиноким. Это значит — не скучать с самим собой. Человек, скучающий от одиночества, находится в опасности с нравственной точки зрения.

Андрей Тарковский