и тщетно бытие, и хочется печенья

вот теперь все хорошо. так неожиданно. просто из ниоткуда.
я все еще не понимаю, что и как делать; куда идти; с кем заговаривать. но все это кажется таким правильным и единственно-верным, что не оставляет сомнений. мне немного не по себе, что придется вот так, без предупреждений и объяснений, оборвать все связи. это немного странно, но совсем не стыдно, и что самое важное, не страшно. не знаю сколько продлится это состояние, и состояние ли это? я не хочу забывать все, что было до этой черты (а это определенно черта, она насыщенно-красным маячит на черном полотне "до", отделяя от чистого, нового "сейчас-после"), но и соприкасаться с чем-либо из уже прошлого, умершего, ставшего воспоминаниями, не стану. это очень мощное, совершенно невероятное - увидеть со стороны, что даже вытерпев всю эту жуткую боль, прожив больше шести лет в непроглядной темноте, которая навсегда стала частью тебя, ты все еще сильней, чем мог себе представить.
пару лет назад я где-то прочитала, что человеку на долю выпадает ровно столько испытаний, сколько он может вынести. и если это так, то, черт возьми, мне уже сейчас не то что море по колено, мне океан по щиколотку. и сейчас я первый раз раз в жизни могу сказать 'вот теперь все хорошо'. это не счастье, это не парящее ощущение легкости, не избавление. просто все хорошо.
все будет, а пока все хорошо.

Одно из самых обычных заблуждений, состоит в том, чтобы считать людей добрыми, злыми, глупыми, умными. Человек течет, и в нем есть все возможности: был глуп, стал умен, был зол, стал добр и наоборот. В этом величие человека. И от этого нельзя судить человека.
Ты осудил, а он уже другой.

Л. Н. Толстой.

День - неизвестнен. Месяц - неизвестен. Я по-прежнему живу среди этих странных людей. Я их пленник, ведь я не могу убежать. Ко мне относятся со снисходительным пренебрежением. Как к бродячей собаке или к незваному гостю. Все вежливы, все улыбаются, кланяются. Но я понимаю, что эта вежливость скрывает глубокие сильные чувства. Это очень интересные люди. Проснувшись, они тут же начинают доводить до совершенства то, чем занимаются. Я нигде не видел подобной дисциплины.

После всех этих восхитительных и вдохновляющих новостей о Вояджере, мне захотелось пересмотреть все серии с 11-м Доктором.
И даже досмотреть оставшиеся с Кларой.

Хочу уснуть надолго, а потом проснуться - и бац! - у нас уже есть экскурсии в межзвездное пространство, как обязательный пункт школьной программы.

« Вояджер-1 » покинул Солнечную систему и вышел в межзвездное пространство.

…теперь мы можем ответить на вопрос, который мы все задавали: " Мы уже там? " — " Да, там ", — заявил научный руководитель миссии "Вояджер" Эд Стоун. (х)

Согласно НАСА, предположительно в 2025 году будет потеряна связь с Вояджером. А пока он себе там летает, собирает звуки Вселенной, в ожидании встречи с нашими инопланетными друзьями, для которых на борту аппарата закреплена пластина с координатами нашего местонахождения.

Ненавижу быть гостем. Но еще больше ненавижу гостей. Особенно, если это родственники. Особенно, когда она приезжают на несколько недель. Да даже, если на пару дней. Хочется взять ружье и перестрелять их всех нахрен.

Все эти вопросы о том, почему я бросила уже второй универ; почему сразу не поехала в Москву, когда была возможность туда поступить; почему на море хожу, когда мне всего пять минут до пляжа; почему такая грустная; почему не разговариваю с ними; почему не хожу гулять; почему у меня нет мальчика; почему замуж не хочу; почему я не как все нормальные девочки (как они вообще определяют эти границы нормальности, исходя из каких параметров?) почему, почему, почему….. Потому что идите нахуй. Почемучки, блять.

Они у нас меньше недели, а меня крышу уже рвет. Сегодня не выдержала, вышла и попросила говорить тише. Очень хотелось наорать, послать или сразу четвертовать. Но они, мать вашу, гости, родственники. Мы ж видимся раз в несколько лет. Конечно, телефона ведь у нас нет, э-мейл? скайп? что за страшные слова.

То они не едят, это слишком сухое; им не нравятся наши собаки; телевизор они смотреть могут только на полную громкость, как и разговаривать; спать ложатся в девять вечера, зато просыпаются в начале шестого и пиздят, словно в громкоговоритель, о своем повышенном давлении. А ничего, что я сплю в соседней комнате?
И не надо меня будить в несусветную рань ради того, чтобы сообщить куда вы там собираетесь ехать, какие достопримечательности смотреть, где будете гулять. Мне на это насрать. Валите домой. Или хотя бы меня не трогайте.

Ну вот, только пожаловалась на отсутствие определенностей, как тут же вспомнила, что все-таки есть уже одна небольшая уверенность (в перспективе - константа). Я определилась с направлением и ВУЗом.
После пяти лет поисков, смены трех университетов, полного разочарования в последствии, я, наконец, поняла где мне будет хорошо.
Это решение незаметно и безболезненно варилось во мне на протяжении полугода, а несколько дней назад было официально принято, как единственно верное.
Такое ощущение правильности и принадлежности сразу поселилось глубоко в груди, что хочется свернуться котиком и мурчать.

Сейчас вот сижу, в голове прокручиваю некоторые моменты и воспоминания, и понимаю, что оно все к тому и шло. Все эти увлечения, преимущества в выборе книг и фильмов, истории, которые казались интересней остальных, всё это тянулось еще с детства.

Такое состояние, что какую музыку ни включи все не то.
Чувствую себя не в своей тарелке. Так, словно нахожусь в каком-то промежуточном периоде, в слишком затянувшемся моменте перед важным событием. Постоянно кидает от желания к желанию: только захочется взяться за рассказ, оформить мысль, придать форму невнятному нечто, как тут же все закручивается, лопается и с треском падает в бесконечную черноту, сменяясь новой идеей, новым желанием.
Даже рисовать сейчас не вариант. В голове столько всего происходит, не уловить что-то одно, будто там отдельная, не зависящая от моего Я жизнь. Постоянно что-то обдумывается, решается, претворяется в смазанные картины, выставленные на обозрение невидимой публики. Публика смотрит на сомнительный шедевр, публике это не нравится, она его освистывает. Буря предупредительно монотонно зарождается, перерастает в шторм, а он уже все мешает, ломает и сносит. Настает временное затишье перед следующей бурей, когда на суд привередливой публики выносят новый "шедевр"…..
И снова все повторяется. Никакой стабильности, никакой твердости под ногами. Сплошное болото.
Одно только хорошо - солнце стало довольно частым гостем в моих настроениях.

Мне сегодня снились бомбардировки Хиросимы и Нагасаки.
Ничего похожего на взрывы, ядерный гриб или бомбу не было. Но я проснулась потрясенной, с дикой головной болью и с каким-то сгустком уверенности в том, что снилось мне именно то, что я чувствую. Просто во снах ты уверен, что бы тебе не привиделось там…
Снег был вовсе не снегом, а пеплом. И вокруг был густой, совершенно непроглядный туман.

есть у меня такой блокнот, в котором я отмечаю когда и какой по счету раз я читаю определенную книгу.
сегодня выяснилось, что у "Турандот" Гоцци уже 6 прочтений с момента, когда я открыла ее два года назад.

удивительно то, что эта пьеса у меня никак не скадывается в единую картинку, я всегда забываю или пропускаю какие-нибудь детали.
но это и хорошо, - мне нравится к ней возвращаться.

и поскольку стало прохладней на улице, можно засесть в креселко любимое и пересмотреть наилюбимейший фильм. в миллионный раз.

Гипноз не помогает.

Я разлагаюсь. Почти по макушку наполнилась этой гнилью. Постоянная дикая боль сжирает изнутри. Зловонное болото, и я тону в нем. Меня утягивает на дно сеть прочных нитей, опутывают, душат, ломают кости. Мучают кошмары, от которых я не могу проснуться, они со мной всегда. Я не знаю кто все эти люди в моих снах, но они мертвы, как и я.

Я не чувствую ничего кроме боли и жжения, захвативших всю грудную клетку.
Пять лет бесконечной усталости, без проблеска радости или счастья. Никакой веры, никаких сил, никакого желания.

Свет давно померк. Затхлый, слишком густой воздух закупоривает легкие, не дает дышать. Совсем пропал аппетит, вкуса еды уже давно не чувствую.

Мыслей не осталось. Все выжжено. Пустота.
Пустота.
И непрекращающаяся боль.

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real

говорят, что выход есть всегда. я нашла только один.
плевать правильный он или нет. на все плевать.
но он единственный. только б больше не было больно.

Джо, ты ведь обещал. Обещал, что скоро все кончится. Что станет легче.
Но ото дня в день только хуже, больше боли. Стены все ближе, а воздуха меньше.

На самом деле мне нечего сказать. Есть о чем подумать, но не о чем говорить. Мысли, мысли, сплошные мысли. Хаотичные, бессвязные. Их очень много и они слишком часто сменяют одна другую, не давая оформиться хотя б одной.

Приехал Кира, а я прикинулась больной и уехала на дачу. Мы так долго не виделись, столько всего изменилось, а как сами-то изменились…. А я сбежала. Только чтобы ни с кем не говорить, чтобы со мной никто не заговорил, ничего не спросил, никуда не позвал. Иначе, кажется, из меня последние силы испарятся. Меня разрывает от невозможности высказать то, что буквально разрывает голову, давит на черепные стенки изнутри. У меня банально не получается связно говорить. Поэтому я перевожу акварель, чтобы хоть как-то уменьшить это давление.

Сложно держать контроль - слишком много сил отнимает.
Сложно вообще что-то контролировать, когда не знаешь кто ты. Когда не можешь определить степень важности событий, происходящих с тобой. Когда не понимаешь, что тебе нужно, и нужно ли тебе то, что уже есть; отсутствие чувства правильности, счастья, принадлежности, когда не понимаешь где ты, должен ты быть здесь или искать это непонятное, с размытыми гранями и цветами, силуэтами и неопределенными координатами, где-то.

Весь мой контроль заключается в распорядке дня, графике приема лекарств, четко обозначенном времени тренировок…во все том, что определили для меня другие люди. Эта видимость контроля, ложная уверенность держится на зыбком "так надо, так будет правильно", которое я повторяю несколько раз в день.

Этого уже становится недостаточно. Я начинаю растворятся в посторонних людях. Я не знаю, что чувствую; какие у меня внутрениие и внешние границы; в каком состоянии нахожусь: подвешена или глубоко закопана, плыву или стою на месте.

Не смотря на все то, что я здесь вытворяю, на все мои закидоны и перепады настроения, док сказал, что выпишут меня по расписанию.

Пару дней назад неописуемое адское пекло в голове творилось; поддалась и натворила глупостей. Теперь эти глупости будут долго заживать, и снова придется делать лазерную коррекцию.

Сейчас все относительно успокоилось, разве что мысли еще не в порядке. Сложно их формировать, доводить до конца. Путаюсь в словах и их значении.
Но это из-за таблеток.
Наверное.

Мне здесь почти ничего не запрещают. От меня только требуется соблюдение распорядка дня.
Но по тренировкам скучаю. Так скучаю, что выть хочется.
Пилон уже снится ночами. Начинаю заглядываться на столбы и беседки в саду на заднем дворе.