знаешь, аж самой смешно.я бы удивилась если бы случилось наоборот.но он уже давно перестал меня удивлять.уже даже почти не обидно.нет, не спорю, ёкает там где-то еще.но как-то, знаешь, типа смех сквозь слезы.или это истерика?

а если ничего не замечать?никак не реагировать?и делать вид что меня это совсем никак не задевает?просто брать от этого общения то, что нужно мне.надолго ли меня хватит, терпения моего.и нужно ли это делать?

такое двуякое чувство. вроде и скучаю по нему. а вроде и начинаю думать что возможно без него мне и лучше. точнее не без него, а без вот этой вот хуйни которая происходит. не могу подобрать более подходящего слова.и вот в 2 часа ночи самое время пойти поесть.

кого-то расслабляют просмотры фильмов или чтение книг. а меня она - музыка. а точнее моя гитара. признаюсь честно, я редко за нее берусь, и обычно приходиться обтрушивать ее от пыли. и даже струны поменять не доходят руки, хотя брат подарил мне их еще на новый год. но мне очень нравится поиграть и попеть. хотя наверное это у меня не очень хорошо получается. поэтому в основном я делаю это наедине с собой.и знаешь, эт оприятное ощущение когда пальцы немного гудят, и подушечки слегка потеряли свою былую чуствительнось из-за струн, в голове все еще звучит мелодия, а на душе так легко.

инстаграмчик - ;) )

решила вернуться в твитти

ну как вернуться.просто пописать и там чего-то неважного)

боюсь сглазить, но начинаю чувствовать себя нормальным человеком..

правда я немного заподала, прости.

хочу поздравить тебя и пожелать оставаться такой же прекрасной няшей, цвети и пахни как говорится) пусть сбываются все твои мечты и желания) пусть новый год твоей жизни пренесет тебе море радостных, интересных и незабываемых обытий! и вообще не только этот год, а все последующие тоже))) побольше ярких впечатлений! самой настоящей, искренней, верной и честной Любви тебе. будь Счастлива!))

:***

https://ask.fm/kasia111kasia поговорим?)

Сложно и почему-то очень больно. Не могу понять почему вот так все. Невыносимо ноет и давит где-то там. Даже добавить нечего.

sweetveta теперь следит за вами

мне кажется я не пережила бы разрыва с любимым..Юлик..Юлик это не то все.мы и не были вместе. и так сложно.а если бы мы еще и встречались нормально.видились минимум 3-4 раза в неделю.а то и каждый день.обнимались бы постоянно, целовались, засыпали рядом и просыпались.я бы не пережила.мне было сложно уезжать.до сих пор помню этих голубей под потолком Киевского вокзала.я потом еще долго не могла прийти в себя.слава богу у нас нет фотографий.как люди после такого приходят в себя? вот было вас двое, а теперь ты одна.

боже, так обидно. жить с таким уебком реально тяжело.. почему родители ничего не предпринимают. винит меня в том что у него комп отобрали и совсем не понимает что это все потому что он уебище. вел бы себя иначе.выводит меня весь вечер. еще и… ладно. просто это все.. тяжело как-то терпеть. мне не хватает его поддержки. он даже не знает об этой чати моей жизни так сказать. я конечно этим не горжусь, но мне хотелось бы чтоб он знал.

а мне вот никогда не дарили цветов. успокаиваю себя тем, что не особо то их и люблю. но черт, приятно было бы.

когда я уже ревновать и скучать перестану? ни на то, ни на другое у меня нет ни малейшего права. это прям съедает изнутри. хотя сама же в этом и виновата. и сразу же глаза на мокром месте. сегодня весь день такой. да что там сегодня. последнии года так 2 такие дни. я уже даже понять не могу красивая она или нет, нравится мне или нет. с одной стороны счастья им. а с другой язык не поворачивается. так неискренне это. ибо люби он меня мы были бы счастливы. вместе и каждый по отдельности. но я не чувствую ничего кроме боли и жалости к самой себе. как бы мне перестать уже быть жертвой? почему я никак не могу повлиять на ситуацию. я уже не знаю что мне делать. нужно измениться, но я не знаю как.