все кого мы любим умрут...

Ну классно, теперь он мне снится каждую ночь. Он и еще какой-то бред. Перестань! Перестано, слышишь!

Я ощущаю какой-то внутренний дискомфорт. Это ужасно. Я не знаю чего хочу. С чего начать. Я вроде хочу говорить. Но то ли слишком много всего и я не знаю что выделить. То ли наоборот мало и не стоит совсем говорить об этом. Все перестало быть нормальным.

Я не могу определиться. Мне плохо от мысли что мы не общаемся. Не могу с эти свыкнуться. Он же говорил что скучает. Обманывал? Зачем? Я правда скучаю… Очень. Хочу к нему.

Мне снилась Москва. Будто за секунду решаю что поеду туда, бегу на вокзал, сажусь в вагон. Пытаюсь дозвониться ему. А у него телефон не отвечает, то ли номер сменил, то ли… И я блуждаю по своему любимому городу, вся в расстроенных чувствах, кажется такое уже было. Не знаю как с ним связаться. В голове море странных вариантов. И решаю оставить коммент в инстаграмме, мол я в москве, хочешь увидется звони. И он позвонил.

да уж.. может оно и к лучшему. если на этом все закончится. мне страшно представить это. мне до глубины души обидно что ему плевать на меня. но… я не знаю как это обьяснить. может… может просто так будет лучше. он ведь не один. не мой. а я как дура наивная надеялась. а он подло поступает. даже не по одношению ко мне, а по отношению к ней. то есть все ведь было бы проще. если правду говорить. всем было бы лучше. можно же все порешать в таком случае. или можно не решать. в любом случае есть варианты. да, не буду скрывать я немного ей завидую. но не хотела бы быть на ее месте. да, я идиотина. я всем своим нутром ощущаю эту тупость с моей стороны. жалею что позволила все это.. жалею что вообще встречалась с ним. не будь меня он бы и обманывать ее не стал. то есть мало того что я себе все испортила, испортила и им. так что… нет. не хочу чтоб они были счастливы. я скорее хочу чтоб он набрался сил и смелости и бросил ее. нашел себе действительно любимую девочку, наделал ей кучу маленьких детишек и жили они долго и счастливы. то что он принц не из моей сказки я это уже поняла. но еще не осознала. наверное мне когда нибудь все таки станет легче и он перестанет быть для меня таким идеальным. откуда у людей беруться силы уходить от любимых? я наверное готова простить все что угодно. это слабость характера?

пошла на кухню воды попить. пришла. взяла банан - ушла. села в комнате думаю что что-то не то. вспомнила что на кухню шла совсем не за бананом. итак попытка №2.

мне. больно. я не могу не плакать. сама себя подвожу. он мне так нужен. я так скучаю по нему. мне не хватает его. я засыпаю и панически пытаюсь вспомнить какой он на ощупь. и понимаю, что не помню. он мне нужен. его поддержка. я уже не помню когда последний раз мы беззаботно разговаривали. мне нужны его руки. мне нужен он целиком. он разве не понимает этого? мне нужно говорить ему что я скучаю, мне нужно чтоб он говорил что скучает по мне. он сможет меня так просто оставить? мне страшно. мне страшно…

я просто..я просто уверенна что ему плевать.и главное сейчас для себя самой не разрыдаться. просто жрать свой невкусный торт хоммэйд и смотреть "ворониных". не ждать от него ответа. он наверняка вздохнет с облегчение. иначе он бы что-то делал, чтоб этого не случилось. а весь его треп, да именно треп, по другому это назвать нельзя, просто пустые слова, которые не несут ничего. не понятно для чего он все это говорит, даже типа " напишу позже" и не писать, лучше бы я услышала "иди нахуй" честное слово, вместе этих позже напишу, ведь после "иди нахуй" ничего уже не ждешь. лучшее бы я сдохла вчера от этой боли. хотя наверное я в бреду несла что-то типа согласна на все чтоб она прекратилась. а сегодня уже не помню насколько сильно оно болело.жаль с ним не так. жаль до сих пор помню как плохо он мне делал.

у вас бывает что просто хочется петь? и врубишь что-то на компе, попоешь себе во всегорло и дышиться потом легче.

как обычно досиделись с подругой до позднего вечера и решила выйти ее провести. ну у нас есть точка где мы встречаемся и расстаемся. от нее приблизительно одинаково идти что до моего что до ее дома. так вот стояли там, разговаривали. и тут жигуль подьезжает и останавливается. мы так не долго думая развернулись и назад ко мне. а оон за нами назад сдает, мы быстрее и он. и такой еще крикнул нам что-то, по голосу хач какой-то. и подруга тут же сестре звонить начала мол выйди встреть а то мы чуть в штаны не наложили. короче все ок. все дома. все живы. но я вот сижу и думаю. мне в такой ситуации и позвонить некому. представила как звоню брату, так он бы фиг вышел за мной. а рожителей я бы не стала тревожить. в общем как-то не по себе стало от этой мысли.

я тоже хочу с тобой спать. не в плане трахаться. а просто спать. почему у меня нет такой возможности? я не понимаю этого. я что хуже кого-то? меня реально тревожит этот вопрос. я хочу засыпать с тобой. обнимать тебя. забрасывать ноги. утыкаться носом. целовать шею. кусать мочьки. хочу заботиться о тебе. готовить еду. убирать, стирать и тд. мне кажется все это таким милым и естественным. я так хочу всего этого. быть рядом. мне это нужно. тебе понравится. поверь мне..

доведи меня! чтоб я наконец-то высказала тебе все что о тебе думаю. потому что все эти сообщения..это все бред. тамм только намеки, которых ты видимо не понимаешь. доведи меня! чтоб я не боялась тебя обидеть. хотя как можно обидеть человека которому плевать? а то знаешь, мысли льются намного быстрее чем успевают печатать руки. осталось пару капель. я скоро взорвусь. доведи меня!

вчера смотрела "300 спартанцев". дома. в 3Д. это было классно) родители купили крутой телек. и этот 3д мне показался даже круче чем я когда-то смотрела в кинотеатре и была разочарована. и я такая впечатлительная что сегодня мне снился Джек ОКоннел который давал коньки на прокат)) он был очень крут))

Мои припадки с паданьем в обморок возвращаются. Единственное хорошо, что отмазалась от работы. Правда после обеда еще 2 урока. Болит все внутри. Сердце и глаза почему-то. Какая-то разрядки произошла, сильное напряжение, а потом резкое расслабление. И все болит. Мне так больно от того что ему плевать. Мне хочется ошибаться в этом. Не хватает его. Не хватает его рук. Я бы хотела сейчас больше всего чтоб он обнял меня и уткнуться ему носом в шею.

Зачем все эти сны когда я уже решила? Но черт, так приятно находится в его объятьях даже в своем воображении. Я знала что от него не последует никакой реакции, но я надеялась, что хоть капельку для него да значу. чувствую только боль и разочарование.