Это просто Вьюи блог

нам с тобой, ну никак не построить дом,
не поставить тортик на круглый стол,
не помыть посуду, не поджарить котлет,

все потому

что нас с тобой - нет.

мама, хватит меня жалеть, я не тяжело больна
да, я осталась одна, выпитая до дна, но я же жива

мам, у меня не рак, не нужно трагедий и слёз
значит, моя любовь была для него не всерьёз

мам, я его на улице в каждом прохожем вижу,
и чувствую себя сумасшедшей и непогожей
чёрная куртка и джинсы
каждый второй так одет, а я его вижу,

мама, с каждым кадром воспоминаний на глазах моих слёзы
я не могу, я привыкла к нему, но пора разбить эти грёзы
мама, я сильная, я смогу, я выгоню, смогу разлюбиться
мама, я сильная, я смогу, но он пока ещё снится.

мы решили остаться друзьями,
что друг другу помогут в беде.
мы решили что станем друзьями,
раз любовь оказалась на дне.
мы решили, что раз не чужие
ни к чему обрубать всё с концом.
мы решили что будем друзьями,
но забыли мы грань расчертить.
всё смешалось-любовь то ли дружба
невозможно найти мне ответ…
мы с тобою стали друзьями,
что, как прежде, делят постель.
что в ночи согревают друг друга
теплом обнажённых тел.
мы конечно с тобою друзья,
что при встрече целуются в губы..
мы ведь просто с тобою друзья
и это всё чисто дружба…

а знаете как это - обнимать человека и ничего не чувствовать,
говорить что любишь - и при этом врать.
целовать, касаясь губами к шее -
и без чувств ложиться спать.

просыпаться от звонка и слышать в трубке:
" привет любимая. как спалось? "
а потом только включить режим "без звука "
типа: "извини. но не срослось… "

и погода в душе до ноля
и забыть бы тебя насовсем,
ты прости, но не выйдет гулять
во вторник, вечером в семь.

и во среду, в четверг, в воскресенье
говорю тебе "нет" без фальши и лжи.
и не поможет никакое спасенье,
а тебе будто в спину ножи.

ты, мой мальчик, прости
и, если честно тебе рассказать,
не любила тебя я внутри,
как бы мне не хотелось соврать.

к чему ваша красота, когда в душе вы твари?

это дурацкое расстояние,
твои/мои тоскливые ночи.
-ты сильно по мне скучаешь? -да.
-и я очень.

редкие сообщения,
как инъекция морфия подкожно.
-мне без твоих рук сложно очень..
-да? и мне сложно…

это дурацкое расстояние,
твои/мои фразы.
-ты не жалеешь, что вместе мы?
-ты что?ни разу…

-любовь навсегда, мой славный?
-я к тебе не остыну…
вырастишь я построю дом,
а ты родишь мне сына.

глупая девочка
ты думаешь что так просто быть счастливой?
это гребаное счастье нужно добиваться,
идти по головам, не ныть.
Не быть слабой.
Нельзя быть слабой
улыбайся, улыбайся всем назло
добивайся своего.
Никого не слушая
иди вперед и не оглядывайся.

ты однажды захочешь вернуться. безумно захочешь.
когда ночью проснёшься, и глаз не сомкнёшь до рассвета.
когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень.
и собьёшься со счета какая в руках сигарета.

и захочется вдруг закричать, заорать что есть силы
и предательски выступят слёзы /от них не спасёшься/
от того, что другая, не я, называет любимым,
та, которой поклялся, что больше ко мне не вернёшься.

ты однажды захочешь назад до озноба по коже,
до отчаянья от невозможности снова стать ближе.
ты опустишься на пол и шёпотом выдохнешь: «Боже,
ты храни её там за меня… ты храни её… слышишь?

я бы сам… но ты видишь…» и вдруг замолчишь. и подкуришь.
и поймёшь, что живешь в страшном
сне и нет силы проснуться.
и поймёшь: ничего не забыл и что всё ещё любишь.
и захочешь вернуться. безумно захочешь вернуться.

говорят, что дуры любят хамов,
что для них такие, как микстура,
складывая счастье из обманов.
что же, получается я дура.
говорят, что сильные не плачут,
даже если боль их на пределе,
осторожно грусть под маской спрячут,
видно я слаба на самом деле.
говорят, что гордые уходят,
не вставая на одни и те же грабли,
потеряв. со временем находят,
значит гордости во мне ни капли.
говорят, что стервы бессердечны,
достают красой до края нерва,
их романы очень быстротечны.
что же, получается я стерва?
мне сказали, что ошиблась снова.
я под ним, как под прицелом дула.
но я с ним на многое готова,
что же. получается я дура.

а я вот знаете, поняла одно..
зачем, что-то делать?
зачем, пытаться как-то этого человека сделать ближе?
зачем?
эти люди нам кроме боли ничего дать не могут, как они не старались, а не которые и вообще не старались никогда…
я уже потихоньку начинаю смиряться, что моя боль будет во мне всегда жить, так было, так есть и будет, время не доктор. время, остановилось. я не вправе ничего исправить, и это поистине больно. я буду жить с этой болью всю жизнь. мне никто не в силах помочь. я ничего не могу исправить. человеку, которому на тебя по хуй.. он на тебя плевать хотел, что с тобой будет, какое у тебя настроение: ты самый счастливый человек на Земле, ибо же ты умираешь медленно и мучительно от боли, запивая всё это алкоголем", ему плевать болеешь ли ты. ибо здорова, ему плевать злая ты или добрая, ему плевать умерла ты или живая. ЕМУ ПРОСТО ПО ХУЙ! ты знакомая, не больше, а точнее ты никто, в его жизни. и это страшно, когда ты отдаешь человеку всю душу, а ему плевать.но знаете иногда так хочется все изменить, бывают такие моменты, что ты просыпаешься среди ночи, и пытаешься что-то вернуть, то что уже никогда не вернется. ты понимаешь это умом, но сердце и душа отказывается в это верить. и ты пытаешься заставить себя поверить, что можно что-то исправить, это самовнушение, обычное, оно ничего не даёт. я ставлю так лично для себя: либо будет лучше, либо будет никак. люди месяцами расплачиваются за минуты счастья, видимо оно того стоит. у каждого человека своя мера боли, как говорят некоторые ломаются из-за выговора на работе, а некоторые продолжают стоять без эмоций на похоронах близкого человека. без боли любви не бывает. алкоголь, сигареты, люди пытаются этим заглушить боль. напиваются в хлам, угробляют свой организм, а вы их осуждаете. вы не можете. да, люди жестоки, циничны. но не все. есть добрые люди, в которых есть маленькая надежда, она маленькая, но она все же есть. таких людей надо ценить, любить.
ребят, у меня просто накипело.

заплети все ответы/вопросы,
в длинную тонкую нить.
а я знаешь, уже устала,
бесконечно тобой дорожить.

не звони по ночам/под утро.
когда в пьяном угаре задушен.
не звони, даже если плохо.
мне это больше не нужно.

отпускаю тебя всем сердцем,
это наверное, к снегу/дождю.
только если захочешь вернуться,
будь уверен: по-прежнему жду

как-то смысл теряется в строчках,
а вокруг - череда событий.
мы хотели с тобой вроде дочку?
а ведь все-таки смог забыть.

потерялся теперь ты где-то.
вот, послушай, ни капли лжи:
ты меня любил хоть секунду?
только честно, не ври, скажи?

и не прячь глаза, скажи правду
от молчания тяжелее.
ты не рань меня, нет, не надо.
хотя что уж теперь, добей.

без тебя не осталось ни звука,
только стон из моей груди.
ты когда-то держал за руку,
а теперь говоришь "отпусти".

вы заметили, как быстро люди ко всему привыкают?
человек привыкает к алкоголю
- и всё, он заядлый алкаш.
человек привыкает к интернету
- и всё, он интернетный наркоман.
человек привыкает к человеку
- и всё, ему пизда.

Уже никогда не будет, как раньше
Мы повзрослели, в словах нету фальши.
В наших улыбках больше нет лжи
Родные остались, чужие ушли.

Сейчас и тебя не найду с собой рядом
Чужой?-никогда бы я так не сказала.
Судьба развела, а значит, так надо
Мы счастливы оба, но всё же не рядом.

Ты знаешь, я часто тебя вспоминала,
А если точней-не забывала.
Я помню и руки и губы твои
И фразы те помню, что так доставляли.

А помнишь стихи, что с тобой сочиняли?
Рассветы встречали, закат провожали.
Что нас ждёт дальше,
Никогда б не узнали.

Теперь вот спустя месяца и года,
Нет слова "МЫ", нет слова "ДА".
Мы слишком с тобою тогда поспешили,
Когда в слово "МЫ" друг друга вложили.

Ну и как объяснить, что порой очень трудно дышать…
И что ночью истошно, как маленькой хочется плакать…
От того, что чертовски устала… устала терять
И что нет больше сил и желания всё это прятать…

Что живу и дышу, улыбаюсь, но всё через боль.
И как дура, реву вспоминая / считая потери…
Что меня не спасают друзья, никотин, алкоголь,
Что устала стучаться в закрытые наглухо двери.

Ну и как мне простить тех, которые клялись беречь,
И любить, и ценить… а потом уходили бесследно…
Я потом их пыталась искать среди тысячи плеч…
И носила в себе эту боль, чтоб не знали как скверно

По утрам просыпаться, не зная, зачем новый день.
Это жутко – с утра наливать чай в одну только кружку
Или кофе. Неважно. Совсем никаких перемен.
И никто – ни звонком, ни письмом – тишину не нарушит…

Ну и как объяснить это всё? Этот страх. Эту боль.
Когда душу другим, а они так бессовестно – в клочья…
Я не знаю за что так меня наказала любовь…
Я устала от боли… Я, правда, хочу счастья. Очень