Это просто Вьюи блог

зима совсем не отличается от лета.
не умирай во мне, пока я то в тебе жива.
знаешь, я чувствами твоими не согрета.
" нельзя верить людям" - мама была права.

набери номер мой, когда уже будешь дома,
скажи мне опять, что ты не такой, как все.
но когда я уйду, не говори мне снова
" вернись, без тебя я полностью опустел "

мне ты соври, я то уже привыкла.
кого ты там любишь? научись отвечать за слова.
да не уйду, отойди ты уже от двери.
продолжай, добивай, я и так уже еле жива.

как ты живешь, мой милый мальчик?
все так же в баре, что за углом,
куришь с друзьями кальянчик,
цедишь бакарди со льдом?

как твоя девочка?
все так же готова с тобой и в огонь, и в воду?
держит тебя на поводке?
странно, ты кажется ценишь свободу…
ах, да, конечно, лучше синица в руке.

а знаешь, она все же так красива,
что я сама порой глаз от нее не могу оторвать.
я, конечно, ей ни в чем бы не уступила,
и так же могла бы делить с тобой кровать.

и делать тебе апельсиновый фреш по утрам,
и слушать твои рассказы, и…да много еще чего.
и целовать тебя, перед тем как уйдешь по делам,
только быть для тебя второй – совсем не стоит того.

я, по идее, должна была ее ненавидеть,
или хотя бы в этом саму себя убеждать.
но если ты так легко можешь ее обидеть,
то смысл тогда тебя к ней ревновать?!

я же всегда была немного мудрее,
ты ни разу не слышал моих истерик,
только я никогда не стану тебе роднее
и ты вряд ли меня увидишь в своей постели.

я для тебя останусь непокоренной, как Эверест,
далекой и ярко-заманчивой, как звезда.
будь осторожен, мой мальчик, она же тебя съест,
если ты не успеешь отвести от меня глаза.

и не дай тебе бог под вечер набрать мой телефон,
или случайно имя мое назвать,
она же устроит за мной такой марафон,
что, боюсь, мне некуда будет бежать.

ты совсем запутался, глупый ты мой мальчишка,
как бы ты не ошибся, связав со мной свою биографию.
ты говоришь ей по телефону: «моя малышка»
и с нежностью смотришь на мою фотографию

я хочу сказать всем тем, кто перестал верить в сказку - терпите.

просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны.
я знаю, каково это- месяцами ненавидеть утро и реветь из ночи в ночь.
скулить и разлагаться по плитке в ванной.
отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя.
я знаю, как молчит телефон, как предательски в "мои сообщения(1) "
подбрасываются чужие имена и нелепые
" привет. как дела?".
я знаю, каково это.
когда весь ты из боли.
и всё твое существование боль.
знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз.

а сейчас?
сейчас я таю от объятий человека, которого можно смело назвать лучшим.
лучшим из всех, кто знал мои губы и прикасался к рукам.
и мне хочется громко кричать и прыгать, потому что, кажется, я всю жизнь его искал.
другого.
не такого как все.
и нашёл.
я просто хочу сказать вам - не умирайте ни за что.
терпите.
всё это счастье стоит того, чтобы ждать.

полюблю, выблюю, выброшу.
и оставлю одну подыхать.
ты не ной, успокойся, утро же
за окном начинает светать.

ты же знала все/знала всё/знала ты.
что любовь не дождется рассвета,
ни хочу от тебя я скрывать,
что любовь улетела по ветру..

И не вздумай ночами звонить..
Я ушёл, ты меня не тревожь,
На по следок скажу прости-
наши чувства сплошная лож.

мне всегда говорили, что я похожа на отца.
то ли характер бешеный,
то ли черты лица,
то ли манера отвечать с сарказмом.
но знаете, мы слишком разные.
слишком разные.

а отец говорит, что я похожа на мать.
что не от мира сего.
что мне на все плевать.
и что меня найдут мои дети
на полу в ванной.
мам, ты слишком рано меня оставила. слишком рано.

и пока я во что-то еще верила
не сработало
''во имя отца, сына и святого духа''
и, кажется, лет в двадцать восемь
я пущу себе пулю
чуть выше правого уха.

будь рядом,
не уходи,
не надо.

не оставляй меня,
изувеченную.
знаешь,
наша любовь,
равна бесконечности.

все играют,
со мной в прятки,
пялят модные тряпки,
и пушистые тапки.

в моих рамках,
нет фотографий,
и все стихи,
подобны эпитафиям.

у тебя руки такие.
нежные.
у меня кожа,
невероятно белоснежная,

рифмы глупые,
душу щимящие,
проблемы крупные,
взгляд щенячими.

в этом мире все.
все так бессмысленно.
я останусь твоей,
знаешь,
пожизненно.
и не важно,
сколько раз,
ты плюнешь мне в душу,
плюй сколько хочешь,
она подобна луже.

главное,
будь рядом,
и никогда.

не уходи.

не надо.

слышала у тебя пассия новая.
судя по твоим вкусам, наверняка
красивая.
она не такая как я бестолковая.
и да, наверное всеж счастливая.

слышала у вас там любовь до гроба.
свадьба и прочие всякие милости.
слышала, не можете друг без друга оба.
достигли максимальной близости.

слышала, вы даже не ругаетесь.
и не можете уже в одиночку.
за руки там держитесь, улыбаетсь.
первой вроде хотите дочку.

слышала, она единственная кого
любил.
а я так, готовила просто завтрак.
ну да и правильно что обо мне забыл.
умрите в один день.
завтра.

я желаю тебе забыться. мной забыться. из сотни – в ряд.
ты полюбишь читать стихи, что пропитаны сном и мятой.
ты меня веселишь, распыляясь на всех подряд.
а теперь – режиссер с хрипотцой произнес роковое «снято».

я желаю тебе не млеть. быть уверенным, молодым,
не растрачиваться на алкоголь и работать лишь в плюс себе.
я тут жгу наш мирок. спички длинные. не вдыхай так дым.
я желаю тебе жену, сына/дочь и тепла в избе.

я желаю тебе ветров. переменных, конечно их.
чтоб тебя занесло в Париж, на юга, иль куда-то там.
я желаю тебе прожить и ценить каждый прожитый миг.
а еще улыбаться друзьям. и почаще - своим врагам.

я желаю тебе идти, не сбавляя солдатский шаг.
прогреметь над страной, играть, совершенствовать и не тлеть.
романтический эгоист – вот твой глас, вот твои гимн, вот твой флаг.
я желаю тебе нести, любопытничать и глазеть.

я желаю тебе любить, крыть запястьем и тоской.
и с лихвой наглотаться слез от счастливых минут твоих.
и не вспомнить меня совсем. ни твоей, ни чужой такой.
я желаю тебе неметь, не мертветь, ударять под дых.

я желаю тебе кричать, научиться писать этюд.
ты читаешь сейчас слова. сквозь экран ощущаю – пьян.
мы не поняли нас тогда. и теперь они нас не поймут.
-
я
желаю
тебе
с е б я.

или катиться ко всем чертям.

я не умею расставаться, желая счастья,
у меня выходит только что-то вроде "гори в аду".

как же всё-таки тяжело терять кого-то.
был и нету.
ты вспоминаешь как вы смеялись, как дурачились, глядели друг на друга. такой родной взгляд никогда не забудется.
потом буквально одно слово… и всё.
нет больше этого человека с тобой.
ушёл.
ушёл навсегда.
да, тут всё понятно, слёзы рекой, костяшки сбиты о стену, когда никого нет дома ты можешь закричать что есть мочи. громко-громко.
а внутри тебя теперь будет дыра. огромная такая. понимаешь, что с твоей стороны косяк, но чего поделаешь, раз человек так решил, значит так и должно быть.
" смысл жизни" - я могла легко признать это.
но теперь всё в прошедшем времени, в ушедших общих мечтах, планах.
сколько мы будем плакать из-за этого? может быть месяц, либо больше. у всех по разному.
эти глаза больше не посмотрят на тебя, губы не улыбнуться.
смысл жизни.
был и нету.
/а о чём я?/
ах, да. это пиздец как тяжело.
/извините, другого слова не нашлось/
теперь ты не живёшь а существуешь. ты смотришь на этих людей и тебя тошнит. реально говорю - хочется выблевать всю боль вместе со всеми органами. зачем они теперь?
зачем ТЫ теперь?
верно. н е з а ч е м.
а воспоминания давят с такой силой, что ты понимаешь, ещё один раз ты вспомнишь, и сломаешься.
так и есть.
больше не ревёшь, не ударяешь рукой по стене.
ты сидишь и тупо смеёшься. смотришь в одну точку и смеёшься.
вот тут то и понимаешь - сломалась.
/какова мораль?/
мораль такова: всё что не делается, всё к хуям.

это как вирус, что в сердце ворвался вновь.
снова микстуры, таблетки, постельный режим.
дайте приюта, анестезию в кровь,
если чего случится – прошу, расскажи родным.
это, наверное, больно? идти ко дну?
словно на шею вешают тяжкий груз?
я умоляю, оставьте меня одну.
дайте попробовать эти слезы на вкус.

звонила мне любовница твоя
и сообщила про твою измену.
я предложила интересней тему -
о бренности хотя бы бытия.

она ж своё - про вашу про любовь,
мол любишь ты её уже полгода.
а я ей рассказалa про погоду
от северных до южных берегов.

она сказала, что ты нужен ей,
мол видеть бы тебя хотела мужем.
я намекнула, что и мне ты нужен,
и изложила сводку новостей
(чем мужика несчастного делить):
про Газу и Голанские высоты,
про новости политики и спорта…
да мало ли что можно обсудить:
россию захлестнул энцефалит,
а это не какая-то простуда!

не поддержала тем твоя зануда.
скажи ей, пусть мне больше не звонит.

путай меня лабиринтами. ребусами и шарадами.
возводи меня в квадрат или куб.
ты для меня-исключенье из правил.
и скажи, исключать тебя ото всех надо ли?
я исключу.
лишь бы ты не был со мною груб.

просто я все еще помню.
каждую твою привычку.
наверное, это очень скромно,
но ты - моя последняя теплая спичка.

просто я все еще непрерывно жду.
засыпая и думая о тебе.
я не верю, что по другому смогу,
ведь я всегда проигрывала в любой, пусть и малой, войне.

я смирилась с судорогами нежности,
когда перечитываю твои сообщения.
я уже по горло застряла в пропасти неизбежности
и не жду из него спасения.

у меня без тебя вечно слезы из глаз.
и приливы бесконечных апатий.
я спрошу в последний и в первый раз,
как думаешь, на сколько меня еще хватит?

Мне нравилось, когда он ко мне прикасался. Я знала, что можно обжечься об эти чувства, но тянулась к нему. Никакого плана действий, мозг в отпуске. Просто человек, которого я совсем не знала, вдруг стал мне нужен, как воздух