всё ещё не пора

Жизнь не сходит с места. Каждый чертов день клянусь себе измениться, но ведь так не бывает - проснулся и хоп - совсем другой человек! Надо начинать потихоньку. Но всё время что-то мешает.

В театре всё идёт не так. В учёбе - тоже. Вот расскажите мне, нахрена я 100500 ночей во время сессии не спала, всё зубрила что-то, если мои оценки не повлияли ни на стипуху, ни на практику!? Театр дерьмовый, стипуха - та же, что и была в том полугодии, без надбавок как отличнику. Я слишком многого хочу, да?

Стипуха, к слову, за несколько дней почти разлетелась. Завтра надо сдать на подарок нашим мальчикам, и точно ничего не останется. Хз куда всё делось.

Одно радует - на работу я уезжаю к вечеру, возвращаюсь - за полночь. Создается ощущение, что живу одна. Ох, и когда этот чудный миг и правда наступит… Нескоро. Если повезет, то зарабатывать столько, чтобы хотя бы снимать что-то, я буду как минимум года через 4. Пока меня берут куда-то только волонтерить.. Вот что мне в себе не нравится. Я - не активная, не пробивная, не сорви-голова. Я не могу обратить на себя внимание, не могу сделать так, чтобы меня где-то оставили работать, реально работать! А делов - всего-то влюбить в себя работодателя. Нет, не подумайте ничего пошлого - в деловом смысле влюбить, в чисто платоническом, как в сотрудника и помощника.

Мда. За что ни возьмись, всё упирается в деньги. Нет, я не жадная, просто реально все мои проблемы ведут к финансовому вопросу.

Не люблю кино, но сегодня устроилась волонтерить на какой-то кинофестиваль. Ага, практики мне мало. Нет, но правда мало. Вот же закон подлости - когда очень хочешь пойти работать на какой-то крутой театральный фестиваль, тебе отказывают, а тут - через 8 минут на сообщение ответили: да-да, приходите, мы вас ждем! И билеты на все мероприятия пообещали. А как услышали про вуз, в котором я учусь, вообще засюсюкали, как с младенцем.

Вот, кстати, чего мне никогда не понять: ищу ли я фотографа своим актерам, приглашаю ли я кого-то на спектакли - у всех при этом срабатывает какой-то щенячий восторг. Извиняюсь перед фотографом, что всё чисто безвозмездно, а он мне: ну что вы, я с вашими студентами когда угодно готов работать, вы только позовите!

В такие моменты иногда спускает с небес на землю, и ты думаешь: ну и в крутом же месте я учусь, если передо мной так благоговеют! Главное не зазвездиться только.

16.02

И в тот момент, когда меня впервые пронзила мысль "Я Его не заслужила", Он был мне нужен сильнее, чем когда-либо.

Влюбляться в последних мерзавцев оказалось моей хорошей привычкой, оставшейся в прошлом. Только сейчас осознала, как это было кайфово: все тебе рассказывают наперебой, какая он сволочь, а ты и не веришь, и вместе с тем думаешь: ну вот, мы не вместе, и так даже лучше. От невзаимности к таким мальчикам теряешь меньше нервных клеток, чем от отношений с ними, не так ли?

Но когда этот мальчик - воплощение всего самого лучшего в мужчине, и когда он встречается с той девушкой, которой ты в подметки не годишься - тут наступает самый Ад. Я, если бы даже очень захотела, не смогла бы.. нет, не смогла бы даже захотеть его увести. Она прекрасна. Была бы парнем - сама бы влюбилась. И идеально ему подходит.

Но не будем драматизировать. Он скоро уйдет из моей жизни и все пройдет. Да.

потому что ты вся нескладная, губки бантиком, прищур волка; не закрасить тебя помадой, не прикрыть тебя длинной чёлкой; вот лежишь ты, и мир твой замер - и не дёргайся, так лежи; провалила ты свой экзамен, не умеешь нормально жить;

а скулить - это тоже выход, поскулишь да и отойдёшь; вот такая у Бога прихоть, сделать нож и любить свой нож; ну пойми ты, не гладят бритву, не целуются с остриём; и любовь - ну, допустим, битва, только биться в ней не твоё; и лежишь ты, несчастный ножик, бессловестнее всех немых.
только Бог тебя любит, может
даже больше,
чем остальных.

ананасова

Я в 16 лет:

— Нет, я не буду гнить в офисе за три копейки, как мои родители! Я буду работать.. В ТЕАТРЕ!!! Это же так интересно!

Прошло три года:

Я сижу в администраторской, в душном подвале какого-то отстойного театра, ищу клиентов в инете и обзваниваю их.

Да, это именно то, о чем я мечтала.

all I need is work

Вчера перед отъездом на практику зашла в магазин. Встала я, как всегда, поздно, перекусить дома не успела, вот и подумала забежать купить что-нб покушать в дороге.

На кассе вижу девушку. Убей, насколько знакомое лицо! Стою, пялюсь нещадно, и вдруг меня осеняет: М.!!! Та девочка, которая с 5 по 7 класс издевалась надо мной в школе, вместе с другой моей одноклассницей.

Мда, возмездие пришло, откуда не ждали. Я сделала вид, что не узнала её. Хотя, мне кажется, она всё поняла по моим удивленным глазам. И сама была удивлена меня видеть.

Я хотела было перейти на другую кассу, но работала только эта.

Встреча не из приятных, прямо скажем. Я и так ненавижу этот город за то, что он напоминает мне только о плохом, а еще и это…

Когда-нибудь да надо было написать сюда о практике.

В пн (о Боже, такое ощущение, что недели две прошло с того дня) нас собрали, чтобы объявить, куда мы идем. Интрига сохранялась долго. Нас сначала учили вести дневник практики, потом писать отчет, потом сказали "вы представляете свой вуз в театре, поэтому постарайтесь особо не позориться" (ага, а то Аня это умеет), но обо всём вышеперечисленном я до сих пор переспрашиваю однокурсников, ибо почти ничего не запомнила, потому что тряслась от нетерпения и всё думала "ну куда же, куда..".

Ну и наконец, оглашение распределения. Я была уверена, что у меня будет хороший театр, так как я всё сдала с первого раза и на отл. Но как только объявили первую фамилию, я уже ни в чем уверена не была. Двоечница, но блатная пошла в один из тех театров, который я обожаю. Мда.

Ну и дальше списки продолжались в таком же духе. Блатные двоечники шли в самые лучшие театры, не блатные двоечники - в самые-самые помойки. Возникал вопрос: вот я - не блатная отличница, что тогда?.. Какой-нибудь середнячок, наверное.

А между тем распределение всё читали и читали… Наверное, когда я умру, и будут распределять - в Ад или Рай, то я буду меньше волноваться. Вариантов-то всего два, и заранее ясно, что Рай я не заслужила.

Ну так вот. Время для меня остановилось. Фамилия у меня на "С", поэтому, пока ждала, я чуть не умерла от инфаркта. В начале списка шли двоечники - ну, поржали по поводу цыганского театра и какого-то десткого театра кукол. А потом.. Потому пошли театры моей мечты… Нет, я не сразу покончила с собой, ибо отправляли часто парами или по трое, и я всё еще надеялась, что меня отправят в компании тех, кому крупно повезло. Даже в тот театр мечты, в котором играет Он, и то отправили!!! Извините, но у нас в институте он считается помойкой. Нет, крупной, всеми уважаемой, помпезной, но помойкой. Но я бы туда хотела пойти. ОЧЕНЬ! Я даже написала его, когда нас спросили, куда мы хотим пойти.

Написала я дофига вариантов, куда хочу. Но ни один мне не достался. Такое ощущение, будто назло отправили туда. Не буду говорить, что за театр, но.. не очень, мягко говоря.

И я не одна такая, это утешает. Одной тоже отличнице достался театр похуже моего. Почему всё так несправедливо???!!!

Я чуть не зарыдала при всех, когда объявили мой театр. Плакать на людях - для меня жесточайшее табу, поэтому это серьезно. Я вообще много что не могу делать на людях. Есть, например. Не могу есть, когда на меня кто-то смотрит. Кусок в горло не лезет. Ну да, так вот, о практике…

Поплакала я два дня, а сейчас.. то ли смирилась, то ли мне начало нравиться…

Мы (нас там 4-ро: 2 студентки из другого мск вуза, 1 из спб) там никому не нужны. Нас просят что-то сделать только, чтобы избавиться от нас "ну, вы идите, приберитесь в администраторской…", чтобы под ногами не мешались.

Но, как и в любом театре (хорошем и плохом) там интересно. Даже несмотря на то, что спектаклей там еще нет. Все вот эти суетящиеся актеры, нервный режиссер, бегающие по театру художники… Это всё очень мило и забавно, правда. Я бы, наверное, даже осталась работать после практики. Нам уже предложили такой вариант, и мы думаем.

Приезжаю я туда часам к двум, домой возвращаюсь к полуночи. Только и хватает времени на то, чтобы поспать. По-моему, идеальная работа. Нет, на всю жизнь я бы там не осталась, но какой-то опыт надо же нарабатывать!

Сегодня четвертый день практики. Я еще не там, сегодня нам к 15-00. Впервые за эти четыре дня хватило времени на то, чтобы зайти на вью, правда.

Если прошлое не отпускает, то оно еще не прошло.

Эльчин Сафарли

Мои свежие личные открытия:

1. Есть один критик и судья. Тот, что внутри тебя. И он только один. И всегда прав. Остальные, претендующие на его место, не заслуживают внимания.

2. Всё самое лучшее достаётся тем, кто не в силах это оценить.

Ну и, конечно, в сотый раз убеждаюсь, что мир - очень жестокая и несправедливая штука.

Увидела у Насти в инстаграме, и не могу не оставить здесь:

Слово стало дряблым. Оторвалось от корня и увяло, как сорванная трава. Раньше человек говорил: "Я тебе голову оторву!" - шел и отрывал. Говорил: "Жизнь за тебя отдам!" - отдавал. А теперь говорит: "Я тебя люблю!", а нет даже уверенности, что он тебя хотя бы до дома проводит.

Сейчас выяснилось, что в Его театр я точно не иду. Вике написала: уф, отлегло, а потом думаю: какое к черту отлегло! Лучше уж с Ним, чем в театре Джигарханяна, не правда ли? Пардон всем поклонникам театра Джигарханяна, конечно же.

Я не доживу до оглашения..: (

ASK: Так скажи, почему мы все время учишься там, где на самом деле не хочешь? Почему не набраться уже смелости и наконец пойти по желанному пути, чтобы успокоиться, обрести себя и с собой лад?

Так как на меня на аске, возможно, подписаны мои однокурсники, отвечу здесь:

1. Меня не берут туда, куда я хочу, ибо профнепригодна.

2. Я теоретически могу что-то с этим сделать, но нет желания. Раньше мотивацией был Он, сейчас же Он - скорее повод, чтобы не идти туда.

3. Я уже сама не знаю, чего я хочу. Отвечу, как Насте с вью, когда она у меня спросила примерно то же:

была у меня подростковая мечта, как и у всех девочек, наверное - поступить на акт. Она занимала столько места в моей жизни, что сейчас, когда я уже рассталась с ней, у меня продолжаются "фантомные боли". Точнее, мечта ушла, а расстаться с ней я не могу. Не могу отпустить ее, что ли.

4. Я психую и говорю, что мне не нравится учиться там, где я сейчас учусь только тогда, когда ругаюсь с деканшей или не могу что-то сдать преподам, или в случае конфликтов с однокурсниками. А так - я практически влюблена во всех своих преподавателей, и даже без своих однокурсников чувствую себя неуютно :) Нет, это не привычка - это всё мне успело стать по-настоящему дорого.

5. Наверное, всё как у всех. Видела мало людей в своей жизни, которые сумели найти себя в свои 17 (18, 19) лет. У кого-то поиски себя до 70 продолжаются, уже с несколькими образованиями за спиной. Так что Бог его знает, чего мне захочется еще, когда я (тьфу-тьфу-тьфу) закончу этот вуз.

6. Наверное, стоит вынести это отдельным пунктом - вполне можно рассматривать свою "мечту" как вариант со вторым высшим. Ну, если меня через 4,5 года всё ещё не отпустит :)

7. Я в принципе такой человек, который лад с собой найти не может. Молчу про успокоиться. Про найти себя отвечала пунктами выше.

Ask, или "На случай важных переговоров"

Задавайте вопросы, пишите, если хотели бы пообщаться… Короче, скучно мне :D

Если хотите подать тему для поста (или чтобы я ответила на Ваш вопрос здесь), то пишите в конце вопроса "вью".

Пытала так своих подписчиков на старом блоге, было интересно :)

Да, наверное, это свинство - отписаться ото всех, а потом просить покидать вопросиков. Но на то я и хрюша по гороскопу :)

Всегда найдется тот, кто всё испортит. Почему какие-то подонки решают, как мне жить? Почему они думают, что они чем-то лучше меня? Да, супер, что ты живешь одна, что на жизнь сама себе зарабатываешь, что ни в ком не нуждаешься, но, твою мать, это не делает тебя лучше кого-то!!! Если не дай Бог увижу ее на улице - врежу по морде с ноги, правда.

Извините, накипело.

Всё, надо забыть, и жить так, как мне надо. К чертям их.

Даже одиночество на вью не спасает - ну, как одиночество - кое к кому я захожу, читаю, улыбаюсь, как дура :) Ну, хоть у кого-то всё хорошо.

Кстати, странно, что от меня не только никто не отписался, но и добавились подписчики. Спасибо, котаны :)

Завтра выхожу в институт, и завтра же нам скажут, куда мы пойдем на практику, и с кем из старшекурсников, и как вести дневник практики, и затем мы тут же поедем в театр.

Я все каникулы тряслась, куда же меня отправят. Это ладно, когда ты сам себя накручиваешь, но когда тебе начинают твердить: а куда, а что - еще не сказали? и пр., то тут вообще вешаешься. Нервы еще те.

Мама у меня в очередной, тысячный по счету, раз спросила про практику сегодня, когда я по тв смотрела что-то про мхт. Я решила, что, не дай Бог, это знак, а туда я очень не хочу. Нет, театр - просто супер, но я обещала однокурснице поменяться, так как она по нему с ума сходит. Поменяться в случае, если у нее будет приличный театр, конечно. Но это вряд ли, ибо у нее экзы хуже сданы и многие зачеты не закрыты, а истерить по поводу того, что я не хочу ей уступать мхт она по-любому будет. Не хочется менять нормальный театр на дерьмо, вы сами понимаете. Но, боюсь, придется. Круто, если нам запретят меняться.

Утром я каким-то чудом успела помыть голову. А потом воду отключили. Мама говорит: зря ты мыла - заболеешь, да и плохая примета, но не с грязной же головой мне идти?

Черт возьми, сколько всего решится завтра.

Вангую: через 24 часа здесь будет пост о том, как же я всех ненавижу и хочу поубивать.

Так и живём.

Сегодня я психанула и отписалась ото всех блогов. Да, даже от тех, с чьими обладателями мы очень хорошо общаемся и от тех, которыми я могла зачитываться до поздней ночи.

Если от меня в ответ тоже все отпишутся, это будет логично и не страшно :)

Сейчас настало то время, когда мне просто нужно писать о себе, просто куда-то выливать всё, что я чувствую. Общаться с самой собой в одностороннем порядке. Я помню обо всех вас, и, возможно, восстановлю все подписки, когда приведу мысли в порядок. Когда всё в жизни встанет на свои места.

Я буду скучать, несомненно. Но надеюсь, вы меня понимаете.