Слишком много боли.

а причина истерии знаете в чем? просто А. меня игнорит. занятый чем-то. мой якорь, мой спаситель. пропал и все, я снова тону.это не успех. это провал.

сдаться и сдохнуть.

он счастлив. это понятно и так. она любит его. не выносит мозг, помогает и не причиняет боль, нравится его родителям и не создаёт проблем. ну и лицом лучше. у меня во всем проигрыш.

я сорвалась. я зашла на ее страницу. отрубите мне руки.

пять. дней. праздников.совсем забыла. и как выдержать? пять дней с самой собой. я же разрушу себя к концу второго дня.

ломка. хочется новой дозы боли. невероятно хочу зайти к ней на страницу ВК. не знаю куда деть себя. знаю, что хорошего там ничего не увижу, но хочется зайти. опять сломаться что-ли?

опустилась на землю после вчерашних постов. день начался без "с добрым утром."

боюсь завтрашнего утра. выходной же. это значит я проснусь, как назло рано, и меня как всегда накроют эти гребанные мысли. опять начнётся разрушение себя и опять захочется исчезнуть, потому что будет больно. а больно будет, потому что Он снова мне снился. и сон был шикарный… но только это был просто сон. ничего не значат его слова, его очередное безразличие, когда я спрашиваю о ней, ничего не значит то, что я, как реально, ощущала его горячую кожу. просто приятный сон. смотрите-ка, у меня получается смириться.бл*ь

я говорила о том, что хочу сдаться. мне не за что больше держаться, каждая мелочь, любое воспоминание, приносят мне сильную боль. мне говорили, что делать этого нельзя. нужно терпеть, а со временем станет легче. а все дело в том, что я уже давно сдалась. меня сломали, а я продолжила себя разрушать. и разрушила. это все.

знаете, что хуже всего? пытаясь изменить в себе что - то, внешне, внутренне, не важно, я мысленно машу рукой и говорю "да пошло оно все. мне до неё далеко. я никогда не стану такой, как она. она лучше, и внешне, и внутренне, так что стараться нет смысла. изменяй, не изменяй ты так и останешься ненужной ему. и остальным." хуже всего - это абсолютно потерять веру в себя. это ненавидеть свое отражение. это не задумываться какая у тебя причёска и что на твоём лице. с одеждой так же. это не думать о будущем и том, кем ты становишься. тебе наплевать на учёбу, работу и все остальное. хуже всего, это когда душа умерла.

ненавижу праздники. мне очень больно находиться среди всех этих счастливых лиц. мне было так трудно встать с постели утром. я уже с утра начала думать, как они вместе празднуют, как она счастлива. соединив это с тем, что мой праздник пройдёт в одиночестве, сдохнуть захотелось в ту же секунду. просто пусть этот день закончится как можно скорее…

я запуталась. в том, с чем мне нужно бороться, что нужно исправить, чтобы хотя бы начать жить. с памятью, с болью, с чувствами, с привычкой, с одиночеством, с пустотой… список легко продолжить. все это вместе, или что - то одно. или, может быть, даже ничего из этого. я просто хочу знать, что нужно исправить, чтобы вставать утром было не так мерзко.

ты думаешь все у тебя плохо? ошибаешься. иногда нужно просто подождать. для полного пиздеца еще не наступило время.

не поможет весна или лето. независимо от времени года ты никому не нужна. и тебя никто не найдёт, просто никто и не ищет. одиночество не пройдёт с наступлением тепла. так и живи.

не сдержалась и начала реветь. тряпка. ну почему это так больно? почему я не могу смириться с этим? я больше не могу, честно…