Слишком много боли.

попытка сдать отчёт. последняя.

можно сдохнуть прям сейчас… это все не выносимо.. я не хочу больше ничего… ни терпеть, ни держаться, ни ждать, ничего. все бесполезно..

состояние "болтаюсь по ветру". это когда больше не за что держаться. и меня никто больше не держит.

мне очень, очень, очень больно.снова. это хуже любой физической боли. вот только за что? ну что во мне не так? почему достается только эта боль? ну можно мне одну минуточку счастья, всего одну… хоть узнать как это, быть счастливой. и самое главное, не плакать. целую минуту даже не хотеть плакать. пожалуйста.

если А. сейчас решит все прекратить, я не выдержу. снова эту боль я уже не выдержу.

надежда умерла. на то, что я смогу хоть немного быть счастливой. больше никогда. зачем верить? себе, другому человеку, во что - то, способное сделать тебя счастливой, если в итоге тебя просто топчут, при этом улыбаясь. не ждёшь, значит больно на будет, когда этого не получаешь. поэтому не храните надежду. сами сразу ее и убивайте. чтобы потом не идти по улице и не плакать, пока на тебя смотрят прохожие.

ехать домой в полном людей автобусе и плакать.

… это когда отчёт по практике надо было сдать еще вчера, из-за сокращения сроков непонятно почему, о которых никто не сообщил, но руководитель дал ещё два дня, но даже в этом случае у меня нихрена ничего не готово. вот это адреналин, вот это ощущения.

это не кошки на душе. это с десяток диких, накормленных досыта болью, зверей.

… это когда в последний выходной просыпаешься рано и думаешь начать с тренировки. разминаешься, начинаешь, улыбаешься… а потом что - то щелкает, ты падаешь на пол, с мыслями "да кому это все нужно?", и начинаешь реветь, в голос. привет, дно.

во мне ничего кроме боли. только это и чувствую. лелею, преумножаю, берегу и не хочу отпускать. видимо мне ее вечно выплакивать.

держалась. весь день. отгоняла все мысли, что разрушают. вот до этой минуты держалась. и сейчас сижу и просто реву. выходит та боль, которую прятала весь день.ну я пытаюсь же, я стараюсь…. так почему я по прежнему плачу? как долго ещё буду?

невыносима для самой себя. что уж говорить о тех, кто рядом? был рядом.

если бы ещё кто - то знал что в такие моменты я говорю сама себе. какие мысли в моей голове, о том, как я ненавижу себя. тогда бы всем стало сначала страшно, а потом противно. хорошо, что этих слов никто пока не знает.

плакать. плакать. плакать. царапать кожу. убивать руки, на которых итак живого места уже нет, как летом ходить буду не знаю. орать, так, чтобы никто не слышал. убивать организм стрессом, срывом, истерикой. разрушаться. распадаться.никто не спасёт. самой плевать. никакой веры в хорошее. и никакой надежды на то, что это все закончится.