изваляйся в печали голубой. 199Х.

хорошая новость, а именно практика в инфекц.отделении начнется в мае.

да, то, не иначе то, что я хотела: вдыхать весну, ходить пешком, качать икроножные.

разонравиться жизни просто

тяжело здороваться. убежать от привета - цель. в телефон, отвернуться, подождать пока уйдет. прямо нездорова на голову, без сомнения… не видела тебя несколько лет? не буду приветствовать. я тебя не узнала.

после,

глупо сконфузившись, буду думать "что за хрень такая?"

от меня исходит инициатива. похоже, я готова менять.

<…Пришли мы где-то в полночь. Нас разместили, устроили. На следующий день разбудили в 11 часов. Собрали всех и говорят:

– Мы просим вас в нашем Храме не грешить, кто не выполнит просьбу, будет помогать нам по хозяйству – воду носить.

Оказывается, грехом в этом Храме считается ходить хмурым. То-то я обратил внимание на монахов. Они ходят с такой легкой улыбочкой и стан у них ровный-ровный, как у кипариса, если быть точным, как будто палку проглотили. Получается, мы должны всё время улыбаться. Мы все послушали, чуть-чуть поулыбались, а через две минуты старая привычка ходить с городской физиономией, вечно кислой и недовольной, взяла верх. >

Неси воду и улыбайся) Занятие по философии для меня даром сегодня не прошло. Да, мама-Индия, я хочу к тебе. Хочу к тебе, потому как в России есть откуда подпитываться смурной. Но это ни о чем не говорит, а потому сам стараться до достижения должен.

Шер и Шел

я, определенно, нахожу аналогию

< Выйдя наружу, студент пошел по грязной дороге в поле. В воздухе стояла осенняя пронизывающая сырость. Дорога была грязна, блестели там и сям лужицы, а в желтом поле из травы глядела сама осень; унылая, гнилая, темная. По правую сторону дороги был огород, весь изрытый, мрачный, кое-где возвышались на нем подсолнечники с опущенными, уже черными головами. Петр думал, что не дурно бы пойти в Москву пешком, пойти, как есть, без шапки, в рваных сапогах и без копейки денег. На сотой версте его догонит встрепанный и испуганный отец, начнет просить его вернуться или принять деньги, но он даже не взглянет на него, а все будет идти, идти… Голые леса будут сменяться унылыми полями, поля - лесами; скоро земля забелеет первым снегом и речки подернутся льдом… Где-нибудь под Курском или под Серпуховом он, обессиленный и умирающий от голода, свалится и умрет. Его труп найдут, и во всех газетах появится известие, что там-то студент такой-то умер от голода… Белая собака с грязным хвостом, бродившая по огороду и чего-то искавшая, поглядела на него и побрела за ним… Он шел по дороге и думал о смерти, о горе близких, о нравственных мучениях отца, и тут же рисовал себе всевозможные дорожные приключения, одно другого причудливее, живописные места, страшные ночи, нечаянные встречи. Вообразил он вереницу богомолок, избушку в лесу с одним окошком, которое ярко светится в потемках; он стоит перед окошком, просится на ночлег… его пускают и - вдруг он видит разбойников. А то еще лучше, попадает он в большой помещичий дом, где, узнав, кто он, поят и кормят его, играют ему на рояли, слушают его жалобы, и в него влюбляется хозяйская дочь-красавица. Занятый своим горем и подобными мыслями, молодой Ширяев все шел и шел… Впереди далеко-далеко на сером облачном фоне темнел постоялый двор; еще дальше двора, на самом горизонте, виден был маленький бугорок; это станция железной дороги. Этот бугорок напомнил ему связь между местом, где он теперь стоял, и Москвой, в которой горят фонари, стучат экипажи, читаются лекции. И он едва не заплакал от тоски и нетерпения. Эта торжественная природа со своим порядком и красотой, эта мертвая тишина кругом опротивели ему до отчаяния, до ненависти! - Берегись! - услышал он сзади себя громкий голос. Мимо студента в легком изящном ландо прокатила знакомая старушка помещица. Он поклонился ей и улыбнулся во все лицо. И тотчас же он поймал себя на этой улыбке, которая совсем не шла к его мрачному настроению. Откуда она, если вся его душа полна досады и тоски? И он подумал, что, вероятно, сама природа дала человеку эту способность лгать, чтобы он даже в тяжелые минуты душевного напряжения мог хранить тайны своего гнезда, как хранит их лисица или дикая утка. В каждой семье есть свои радости и свои ужасы, но как они ни велики, трудно увидать их постороннему глазу; они тайна. У этой помещицы, например, которая только что проехала мимо, родной отец за какую-то неправду полжизни нес гнев царя Николая, муж ее был картежником, из четырех сыновей ни из одного не вышло толку. Можно представить себе, сколько в ее семье происходило ужасных сцен, сколько пролито слез. А между тем старуха казалась счастливою, довольной и на его улыбку ответила тоже улыбкой. Вспомнил студент своих товарищей, которые неохотно говорят о семьях, вспомнил свою мать, которая почти всегда лжет, когда ей приходится говорить о муже и детях… >

К чему-нибудь приятному перейду. Самые дальние воспоминания. Можно и яркими их назвать, раз уж я их действительно помню.

1

Моя мама, моя тётя, я в центре города. Я вижу из обрамления своей коляски, мама поправляет мне одежду, меня собираются фотографировать (видимо, отсюда и насупившийся вид aхах) …после тётя и мама разговаривают. Я смотрю на тротуар.

2

Это день рождение.Мне четыре. Я у бабушки дома. Пришла бабушкина сестра с кудряшками. Она подарила мне Барби. Открываю коробку с куклой на диване. Бабушка показывает мне пирог. Он румяный и пахнет.

3

К моему неудовольствию, есть неприятные воспоминания. Это одно из. Я помню день смерти моей прабабушки Насти.

Утро. Я у бабушки. Меня поднимают с кровати, одевают. Бабушка и тетя Марина преговариваются. Тётя М ведет меня за руку к автобусной остановке. Я мерзну. Очень холодно…

Дверь. Открыла мама. Меня заводят в квартиру. Что-то спрашивают у меня. Очень тепло. Папа и мама в проходе комнаты…

иногда бы я хотела, чтобы меня тяготила проблема лишь того, что парень не отвечает симпатией на мою симпатию, проблема несчастной влюбленности или проблема того, что коитус привел к фоетусу. не того, что я какая-то бракованная, безмозглая, дошедшая до одурения, неспособная ни к чему, и не того, что меня съедает болезнь.

ругань. похоже она во главе всего. не найду момента в памяти где бы ее не было. высокие тона, бранные слова, рызбрызгивающаяся ненависть. это не семья. в чем суть ? я задаю этот вопрос маме. в чем суть создания этой семьи ? была у вас любовь ? нет ответа. папе все равно - куда понесет, фаталист. здесь никто не живет в гармонии. здесь каждый нарочно или не нарочно старается убить себя разными пороками. я то ли под действием гнетущих обстоятельств, то ли от своей внутренней невоспитанности, полностью совпадаю всему "злу" семьи. дитя зла. я крикливая, брюзжащая. не выношу того, что они не расстались. вечные скандалы, пьянки, слезы, страх, повторы фраз, обещания…вот он ком, и вот он давит нас, но не до конца. похоже на то, что я заложила в себе программу не найти никого, чтобы любить - от страха, что все сложится уже знакомым чередом. виню себя, надо было говорить, что чувствую и не позволять непреложному ходу вещей быть.

Просто включаю тв, после чрезмерного юзания юсб-выхода флешкой; кажется, Культура транслирует "Зеленый театр в Земфире". Охохо, "… ей проще не сказать, ей проще быть немой, когда она придёт …"

7 лет назад я представляла, что окажусь на олимпиаде (невозможно не оказаться, ведь я живу в том же крае, где находится Сочи), ведь я буду взрослая, у меня будут настоящие друзья и любимый. И сними я махну радоваться.

ха-ха, ха-ха.