изваляйся в печали голубой. 199Х.

иногда бы я хотела, чтобы меня тяготила проблема лишь того, что парень не отвечает симпатией на мою симпатию, проблема несчастной влюбленности или проблема того, что коитус привел к фоетусу. не того, что я какая-то бракованная, безмозглая, дошедшая до одурения, неспособная ни к чему, и не того, что меня съедает болезнь.

ругань. похоже она во главе всего. не найду момента в памяти где бы ее не было. высокие тона, бранные слова, рызбрызгивающаяся ненависть. это не семья. в чем суть ? я задаю этот вопрос маме. в чем суть создания этой семьи ? была у вас любовь ? нет ответа. папе все равно - куда понесет, фаталист. здесь никто не живет в гармонии. здесь каждый нарочно или не нарочно старается убить себя разными пороками. я то ли под действием гнетущих обстоятельств, то ли от своей внутренней невоспитанности, полностью совпадаю всему "злу" семьи. дитя зла. я крикливая, брюзжащая. не выношу того, что они не расстались. вечные скандалы, пьянки, слезы, страх, повторы фраз, обещания…вот он ком, и вот он давит нас, но не до конца. похоже на то, что я заложила в себе программу не найти никого, чтобы любить - от страха, что все сложится уже знакомым чередом. виню себя, надо было говорить, что чувствую и не позволять непреложному ходу вещей быть.

Просто включаю тв, после чрезмерного юзания юсб-выхода флешкой; кажется, Культура транслирует "Зеленый театр в Земфире". Охохо, "… ей проще не сказать, ей проще быть немой, когда она придёт …"

7 лет назад я представляла, что окажусь на олимпиаде (невозможно не оказаться, ведь я живу в том же крае, где находится Сочи), ведь я буду взрослая, у меня будут настоящие друзья и любимый. И сними я махну радоваться.

ха-ха, ха-ха.

Britiш

Как я считала, степенное начало даст в будущем разгон. Но медлить для меня комфорт. Но комфорт ни есть жизнь. А жить hic et nunc требуется. Вот и корыто разбито и лицо мокрое.

Это ошибка. Наипервейшая. Сроком давности в тринадцать лет. Тогда я выбрала неверную тактику жить.

Пока еще только борюсь с ней. Конечно, выйдет.

какая нега ото сна.

какой приятный сон.

какие у него глаза. каков же он!

приснились идеальные отношения. прям в эти отношения вписался мой характер совершенно.

…Отчего-то вспомнилось о ЕГЭ по русскому и о девочке, которая находилась со мной в одной аудитории.

Не было того невероятного начеса черной копны волос, не было, лишь слепому не заметных, жирных черных стрелок. У девочки на лице об Эми напоминала всего-навсего верхняя губа с пирсингом…кхм, пардон, и еврейские черты лица. Натурально, я бы и ни за что не подумала, что это ярый идолопоклонник, может быть, Эми, если бы заблаговременно не встретила эту девочку в ДК на спектакле. Она была взбалмошна, в черном приталенном и коротком платье, поверх черное полупальто, на каблуках, с копной, стрелки, пирсинг, но без татуировок, я думаю)

Честно, я прифигела, ибо прежде не приходилось встречать двойников. Двоякое ощущение и по сей день примечается.

Просыпаюсь от дурного сна встревоженная. Я иду к окну.

2:49

Лишь ночью я не взбелененная змея. Там небо звездное и соседский телевизор моргает кадрами… Взяла подушку, села на подоконник. Говорю со звездами.

Вот она крутится в голове в параллель упрашивания у звезд всяких нужных мне качеств (безрассудно), когда не спаслось:

И это пришло в голову:

Двадцать лет от роду, а она все ходит хмурая

И любить не мается,

И ласкать словом никого не пытается.

3:38

Мое лицо не принимает насупившийся вид: я надеваю очки. Я гляжу на звезды яркие, на паровоз, что всего с двумя вагонами двигается. Я не перетащила бинокль к себе в комнату – неправильно.

3:47

Слушаю Radiohead — How To Disappear Completely

Я слышу только эти слова «I’m not here». Я уже час сижу на подоконнике. Падает звезда. Я не успею, ведь мне и не надо.

Пора спать.

6:30

Точно пора.

6:41

Никакого желания выходить на улицу. Безвылазно сижу в квартире. А потому,

что лицо на морозе в минус пятнадцать и пальцы вообще не живые.

Мертвец на улице!

Гуляет, дуется,

Что кровь в нем больше не течет.

…Мне бы сново справиться с ощущением жения то ли в груди, то ли в животе.

Совершенный я недоумок. И есть у меня этому оправдание: я болею. И чувствую изменения в мозгах, чувствую отупление. нервные клетки кидаются вниз с обрыва. Я уже не соображаю так чрезвычайно скоро, как могла прежде. Память ни к черту: запоминаю только на минимальный срок, а в профессии, которую выбрала это недопустимо. Порой я совсем не могу вспомнить слово, чтобы сказать его. Могу забыть, что ложка нызывается "ложка".

В переживании, в досаде.