Это просто Вьюи блог

Привет, дневник. Я успокоилась. Мою душу не рвёт на части. Я просто рада, что всё так, как оно есть. Увидим, как всё сложится. Кто знает, что с нами станет через полгода? Мы же можем стать вообще другими людьми и начать общаться с другими людьми, можем позабыть друг друга, можем перестать общаться или общаться еще лучше. Посмотрим, дневник, как всё будет. Можно даже сравнить эту запись с тем, что будет через полгода. Эх, это так всё странно. Жизнь - вообще странная штука. Почему-то в каждом посте я прихожу к этому выводу.

Знаешь, дневник, иногда мне очень обидно, что нет ко мне такого внимания со сторны противоположного пола, либо я просто слепая.

Но сейчас мне наконец-то более-менее всё равно, потому что зачем забивать себе этим голову, всё придёт и я уверенна, что всё будет охуенно и по-другому никак.

Почему так получается, что когда я с подругами, я всегда на втором плане? Я выбираю слишком общительных подруг или что. Да я слушатель емае, я умею слушать, умею видеть людей и понимать их, но обычно я так и остаюсь слушателем, а не рассказчиком. Вот такие вот дела, я всё сказала

Экзамен завтра и в понедельник, ух, не люблю я всё это. А ведь потом еще целый месяц стресса! Такс, наверное, самое время посмотреть Игру Престолов :D

Мне нравится скачивать песни не слушая. Такая странная привычка, если понравится исполнитель, скачиваю его песни в большом количестве и потом это как поход в неизвестность. Бывают песни, которые с первых десяти секунд уже не нравятся, а есть те, которые надо послушать несколько раз. Часто потом бывает так, что эта песня крутится в голове и остаётся там надолго.

Вообще-то, пока я эта писала, я поняла, что и с людьми так же. Есть люди, которых не оценить с первого взгляда, а есть те, которые такие всем приятные поначалу, а потом уже нет сил с ними быть и удаляешь их из своего плэйлиста.

Странная штука жизнь, никогда не знаешь, что принесет тебе завтра. Позавчера - грусть, вчера - отстраненность, сегодня - разочарованность. Конечно, веселье там тоже было везде, но это самые яркие эмоции почему-то. Ладно, хватит накручивать, всё будет отлично, главное верить в это, верить в хороший конец, в хэппи энд

Если бы только кто-нибудь написал мне, что скоро всё наладится, всё будет хорошо, не переживай ты, глупая, из-за такой ерунды. Хватит себя корить за всё, что можно и нельзя. Перестань уже. Я бы взяла себя в руки и стала спокойной и счастливой, а пока я грущу, тоскую и просто очень много думаю

УЧЕБАУЧЕБАУЧЕБА! Сейчас это слово у меня на первом месте. Мне кажется, что это должно положительно на меня повлиять. Слишком много кое-чего(кое-кого) у меня в голове, сейчас самое время уйти в учебу с головой. Невероятно жду лета, чтобы уже поступить и забыть нахер обо всех глупостях.

Обсудила всю ситуацию с человеком, далеким от происходящих сейчас событий в моей жизни. Стало легче от совета со стороны, действительно, стало просто похер. Кажется, я довольна)

Только хотела написать хороший пост о том, как всё наладилось, но не тут то было. Интернет просто вырубился, кажется, это знак. А вообще-то всё нормально, кроме одного раздражающего человека и тоски по дому.

Всем пис

Хочется лето, шорты, солнце и легкость на душе. Я люблю весну, но именно этой весной у меня была первая серьезная депрессия в моей жизни. Скажу честно, мне это совсем не понравилось. Я люблю много смеяться, улыбаться и радоваться жизни. Но если перечитать все мои записи тут, совершенно нельзя сказать, что я веселый человек. Время меняться, время стать лучше, увереннее в себе, умнее и худее в конце концов. Плюс три килограмма всё-таки на меня повлияли.

И как поёт Гага - I don't wanna be alone forever

Прогулялась по магазинам и жизнь стала легче, не правда ли классно? Учитывая моё вчерашнее настроение и состояние, сегодня мне хочется радоваться жизни. За окном гроза, а в душе мир и спокойствие. Да здравствует шоппинг!

У каждой девушки, когда появляется молодой человек, встаёт выбор, либо он, либо друзья. Редко бывает, когда девушка не выбирает. И сейчас, когда подруга начинает забивать на меня с появлением мальчика, я уже не удивляюсь. Я похоже иду по жизни одна.

Я не жалуюсь, у меня есть друзья, но сейчас они за тысячу километров от меня, а здесь я понимаю, что мне нельзя быть одной. Раньше мне всё это нравилось, а сейчас я слишком много размышляю, что приводит к появлению грустных мыслей и настроения

Я поняла, что нельзя делиться личным. Музыкой, шуточками да и людьми. Ты становишься лишним в своей среде, когда другой человек рассказывает твою шутку, слушает твои песни(которые так много значат!), общается с твоими друзьями(порой даже лучше, чем ты сам).

А еще я поняла, что я готова помогать всем, а мне никто не готов помогать. Вообще никто. Совсем. Я одна в чужом городе, семья и школьные друзья далеко, любимого человека тоже нет, так что я сижу и пишу тут. Вот такие вот грустные дела

Я знаю, что я умный, начитанный, образованный человек. Но ведь с такими не интересно, совсем не интересно. А что поделать то теперь, мозгами обменяться не получится, да и телами тоже, как в американских комедиях

Так что сижу я одна и кукую, вот и все мои дела

Я не стану ставить в этом блоге какую-нибудь красивую тему с курсором, плеером и крутой навигацией, я просто буду изливать здесь душу, забив на всё, непонятно правда кому я буду всё рассказывать, понятно лишь одно, мне не с кем поговорить, не с кем поделиться своими мыслями, не с кем обняться в данный отрезок времени. Так утешь же меня, вьюи

А еще я хочу поговорить с психологом, таким как в фильмах, который расскажет всё о тебе, откуда идут все проблемы и что мне с этим делать. Он поставит меня на путь истинный, поможет разобраться в себе и быть счастливой. Но пока меня спасает шоколад, можно съесть его и успокоиться на некоторое количество времени, но потом опять всё повторится. Эх, если бы только шоколад действовал как прибор в фильме Люди в черном, съел дольку и забыл обо всём, может и жизнь бы стала лучше

Иногда меня поражает то, насколько огромен наш мир. В эту самую секунду кто-то родился, кто-то бросил курить, кто-то ушел с работы, кто-то прячется от мужа любовницы, кто-то решил для себя, что он достоин большего и начинает всё заново. Разве это не удивительно? Разве это не поражает воображение? Возможно, кто-то также сейчас сидит перед экраном компьютера и мечтает о том, чтобы его жизнь стала лучше, мечтает, что скоро он встретит свою любовь и вновь разочаровывается в себе.

Иногда мне кажется, что моя половинка где-то совсем рядом со мной, но мы просто разминулись на пути друг к другу. Иногда мне кажется, что мне нужно уйти в монастырь. Иногда, мне хочется выйти на улицу и закричать, чтобы всё то, что накопилось в моей душе больше меня никогда не беспокоило. А пока я просто сижу перед ноутбуком и изливаю свою душу самой себе, бездушному интернету, чтобы потом прочитать и понять, какой же херней я страдала, какой же чушью были забиты мои мысли