Это просто Вьюи блог

Я целыми днями лежу на диване и залипаю в интернете, сохраняю картиночки, играю в приложения, и даже не выхожу на улицу. Как же мне все это надоело, хочу уже учебу, ходить в зал, приходить домой уставшей и ложиться спать.

Ох, довольно редко я пишу в блог. Совсем другие нынче времена. Не знаю, плохо это или нет, но все же, чаще всего не находится подходящих слов, чтобы написать, да и думаю это никому не интересно.

Вот сейчас, пожалуй, попытаюсь выдавить из себя немного.

Уже почти 2 недели, как я моя радость уехала. Первые дни ходила сама не своя, не могла осознать и принять все как есть. Сейчас пришла уже в норму, но я все ровно жутко скучаю по нему. Из-за проблем с интернетом, мы общаемся совсем мало, что есть дурно и дико для меня, если мы не рядом, то мы обязательно говорим все время в вк, и все время знаешь что и как. А тут ждешь этих пару минут, чтобы спросить или он в порядке, и еще даже пытаешься злится, ведь не хватает, очень не хватает всего этого.

Пока я тут, в родном городе, я не знаю чем заняться. Начала смотреть сериал, дочитываю третий роман Брауна и ленюсь. Все мои друзья, разъехались, кто куда, осталось пару парней, с которыми вижусь не так уж и часто. И я нашла маленькую радость в его доме, с его мамой. Я словила себя на мысли, что мне нравится быть там, мне нравится ходить по его дому, быть с его родными, так как-то легче. Его мама так добра ко мне и за этих пару недель стала мне как родная. Сегодня я сама напросилась в гости, хоть как-то и неловко было, но я думаю что я им не помешала, в том доме всегда рады меня видеть.

Перед тем приходила, валялась в его постели, вспоминала как просыпались там, как по утрам он прижимал меня к себе. А сегодня как пришла, мама его все сложила, убралась в квартире. И как-то вроде ничего, но еще раз осознаю что осталось просто ждать того момента, когда мы опять будем просыпаться вместе.

Вот такие у меня дела.

Часто злюсь на него, обещаю что больше никогда не прощу, но на самом деле я не знаю как бы я жила без него.

Как же мне уже хочется чтобы он там адаптировался и у него был интернетик, чтобы мы могли лежать и говорить в скайпе вечерами. Я уже так соскучилась.

Я приехала домой и все стало но свои места. Чтобы мы не ссорились нам надо быть вместе, но не получается. плак-плак

Добрый вечер. Ну вот уже 5 августа, через 20 дней и уезжаю на учебу. Честно, говоря уже хочется, потому что знаю что там время пойдет быстрее, что значит я скорее увижу мою мурочку. В планах есть сразу же записаться в зал и начать заниматься нормально, чтобы были результаты. Есть по крайней мере мотивация, а это уже хорошо.

А дома я скучаю, читаю последний из имеющихся романов Дэна Брауна, выхожу пройтись с одноклассниками на ночь и главное высыпаюсь до обеда.

Уже начинаю приходить в себя, как-то справимся. Если мы должны быть вместе, значит все будет хорошо, переживем.

я срываюсь на всех, сегодня два человека спросило: Ален, чего ты злая такая?
да какой мне быть, какой мне быть когда я не нахожу себе места здесь, когда все мысли только лишь об одном.

Даже не знаю как описать мое самочувствие. Да, я тоже уезжала, и полтора месяца не была дома, не видела его, но это совсем другое. Он настолько далеко что я не могу в любое время сорваться и уехать, как это было раньше. Сейчас просто безысходное ожидание. Только стоит об этом задуматься и все слезы, сопли и тому подобное.

Это намного сложнее чем я ожидала.

Думаю, надо выспаться и попробовать нормально и спокойно ждать, а не заливаться слезами, сил уже нет.

мой парень уезжает в другую страну на полгода, я даже не знаю что написать.
просто пропасть, страшно и не верится.

еще месяц буду в родном городе, а потом на учебу, и надеюсь там время пойдет быстрее.

поплакать о своей безысходности и ложиться спать.