I'LL GET BY

кто-то слышит слова поддержки на каждом шагу. просто на каждом

от друзей, учителей, мам/пап

а мне хоть бы кто-то хоть что-то сказал

опять накрывает неуверенность в себе и своих силах.

мне страшно из-за экзаменов

вдруг я наберу каких-то 170 баллов и никуда не поступлю? мне очень страшно.

больше всего боюсь услышать реакцию мамы на такой результат

господи, хоть кто-то может мне сказать, что я справлюсь, что всё будет хорошо? мне нужно услышать это хоть от кого-нибудь, потому что сама я в это не верю.

Просто. не. говорите. со. мной. о. Флексе.

Мне неприятно и больно вспоминать. Я до сих пор не смирилась. Просто не спрашивайте ни о чем, черт возьми. Это вас не касается. Рана ещё слишком свежая.

Вчера задумалась об отношениях с С.

В принципе, а почему бы и нет? В нём есть всё, что я ценю в парнях. Он милый, добрый, романтичный, имеет отличное чувство юмора и приятную внешность. Плюс он старше меня, заканчивает второй курс ВУЗа. Не бабник. К тому же, мы давно знакомы. Ну а самое главное - я ему нравлюсь. И, по-моему, я нравлюсь одному ему. Так что, вдруг это мой шанс сказать "прощай, одиночество"? Я не уверена, но почему бы не попробовать?Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Мне немножко сложно. Я ужасно хочу быть счастливой, хоть ненадолго почувствовать счастье. Но нет ничего, что радовало бы меня. Последний раз я была счастлива 16 ноября 2013 года. В этот день я не ссорилась с мамой, подарила девочкам С. подарки, гуляла с Н., лежала на ее плече во время фильма. Хоть в тот день и не было ничего экстраординарного, мне было хорошо, просто хорошо. И это я считаю счастьем.

А сейчас нет ни одной причины, почему я могу быть счастлива. М. уехала, и не просто, а в США, что в очередной раз напоминает мне, что я МОГЛА, но не СМОГЛА. Это больно. Это раз.

Мне жутко хочется поговорить с кем-то. Не поболтать о погоде, о школе или о парнях, а именно поговорить. Но мне не с кем, потому что я не хочу грузить М. всем этим, к тому же по скайпу, а Д…. Ей это вряд ли интересно, потому что "ты всегда ноешь". Это больно. Это два.

Мне больно из-за мамы. Вчера я сказала ей, что хочу её понимания и заботы, а в ответ она наехала на меня, разоралась. А потом надавила на самое больное - сказала, что я не поехала в США, потому что я ужасный человек и не заслуживаю этого. Это ужасно - слышать самые ранящие слова от самого дорогого человека. Это больно. И это три.

Разбивать дальше по пунктам не вижу смысла, ибо всё остальное - просто каша из проблем и причин, почему мне больно.

Школа и предвзятое отношение многих учителей ко мне. Мне, чёрт возьми, обидно, что из-за моей болезненности меня воспринимают в худшем свете, чем всё есть на самом деле.

Отсутствие парня. Как бы я там не говорила, что сейчас мне это ни к чему, но иногда и мне хочется нежности, объятий и поцелуев. Да, я не хочу себя связывать, но я человек, и чувствую потребность во всех этих вещах.

Не видела папу уже где-то полгода. Соскучилась жутко.

В конце-концов, болезнь, которая приносит мне физическую боль.

Я хочу расслабиться. Хочу почувствовать счастье. Хочу почувствовать, что нужна кому-то. Хотя бы кому-то. Человеку нужен человек. Я хочу быть счастливой. Но почему-то вот уже 16 лет у меня это не получается.

Вспомнила почему-то тебя. Не удивительно, конечно, ведь сегодня твой день рождения. Вот я и вспомнила. И заскучала.

Мне так не хватает тебя порой. Хочется, чтоб всё было как 2 года назад. Постоянные вечерние переписки, обнимашки, утешения.

Какая же я глупая, что позволила своим чувствам все испортить. Ведь тогда ты была моей единственной опорой, единственной причиной, почему я еще не сорвалась. А сейчас с каждым годом мне все хуже. Знаешь, почему? Потому что, как бы я не старалась, мне уже не встретить такого человека, как ты.

С днем рождения, В.

"Я вообще ничего не чувствую. И это меня расстраивает"

Это так ужасно - слышать голос человека, но не иметь возможности прикоснуться к нему, обнять.

Я так скучаю, М. Жутко скучаю. Мне не хватает тебя здесь.

БЛЯТЬ, КАК ЖЕ ВСЁ БЕСИТ.

Я НЕ ХОЧУ НАХОДИТЬСЯ ЗДЕСЬ, В ЭТОЙ КВАРТИРЕ, В ЭТОМ ГОРОДЕ, В ЭТОЙ СТРАНЕ, В КОНЦЕ КОНЦОВ.

Я ТАК ЗАДОЛБАЛАСЬ.

Я ХОЧУ ЛЕТО, Я УСТАЛА УЧИТЬСЯ. ХОТЯ ЛЕТОМ НИХУЯ НЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ, ПОТОМУ ЧТО БУДЕТ ДОХЕРА РЕПЕТИТОРОВ И РАБОТА.

Я ПРОСТО ХОЧУ ОТДОХНУТЬ ОТ ВСЕГО.

СУКА. КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЁ ВЫБЕШИВАЕТ. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Всегда чувствую себя нереально виноватой, когда из-за моих рекомендаций у человека что-то не получается. Пора прекращать давать советы - себе дороже.

Прости, Д.

Два дня уже не говорила с М.

Соскучилась дико. Чёрт.

106.

Только сейчас задумалась, что сейчас родители могли бы праздновать 20-летие своей свадьбы. Если бы не развод.

А знаешь, что я хочу тебе сказать, Д. номер два? Ты предала свою единственную лучшую подругу, а теперь расплачиваешься за это всем, чем только можно. Ты променяла меня на какую-то шваль, а теперь ищешь у меня поддержки, когда вы ссоритесь. А знаешь, я не собираюсь тебя поддерживать, как бы мне того не хотелось. Ты сделала мне больно тогда, в сентябре, а теперь, спустя полгода, мне глубоко наплевать на всё, что между нами было и есть. Твоя лучшая подруга теперь С., вот и иди к ней.

Нечего было меня бросать.

Боже мой, какие все нервные и злые. "Ой ой ой, я поссорилась со своей якобы "лучшей" подругой, пойду поплачу, я ведь такая несчастная, что мир должен на моём хую вертеться", "О, какой кошмар, в меня влюблены 9, а не 10 парней! Как жить дальше?" Тьфу, блять. Мне бы такие проблемы, серьёзно.