Коллекционирую истерики

Пусть глупо звучит, но все отношения можно поделить хотя бы по этому признаку.

Если вы любите влюбленность - это как… Любить кефир, потому что он вкусный и после него мягко урчит живот. Это значит, что вы любите свои ощущения в те моменты. Своих бабочек в животе, свои мурашки по коже от встречи взглядов, вам просто нравятся такие чувства в своем сердце. Такая любовь встречается чаще, она эгоистична и, по сути, "любимый" человек - не больше, чем просто способ что-либо получить. После разрыва подобных отношений вы будете долго переживать, потому что пропали ощущения, а точнее - пропал ваш, так скажем, "генератор". Таким людям вы дарите счастье чтоб дарить. Потому что в момент поступка вы чувствуете себя лучше. Но эту любовь легко переносить с одного человека на другого, не сильно страдая и чувствуя более свежие переживания, не задумываясь о том, что происходит с предыдущей "батарейкой". Да и, собственно, зачем, ведь вы-то снова получаете свою "дозу".

А вот любить людей куда сложнее. Это как любить кефир, потому что это - кефир. Потому что вы знаете его полезные свойства. Потому что когда-то, возможно, он избавил вас от осложнения гастрита. Такая любовь более зрелая, она настоящая. В речи влюбленного фигурируют фразы, начинающиеся с "он(а) такой(ая) …", а не "мне с ним(ней) так…". Да, просто прислушиваясь к рассказам, вы можете многое узнать. После разрыва любви к человеку долгое время не хочется никаких отношений и ничего подобного вообще. Ни с кем. Потому что были важны его фразы, его поступки, глаза, мысли… Был важен именно ОН. Когда вы любите человека, вы готовы посвящать много своего времени его жизни, делить его переживания, стараться, чтоб в первую очередь хорошо было ему. Только на такой любви чуть позже создается семья, где действительно будет счастье, где люди думают друг о друге, та семья, ради которой действительно стоит жить. Та семья, которую все реже можно встретить, потому что люди, все время спеша куда-то, теряются в подлинности своих чувств, мешая их с грязью и не замечая этого, ведь рядом кто-то есть, и ладно.

Кто-то рядом, и им хорошо. Но они любят вкус кефира, а не его свойства. Любите кефир, любите людей, любите по-настоящему.

Как мы привыкли ими бросаться, даже противно подумать. В наше время так много произносится лишнего, лживого, да и просто ненужного, и так мало того, о чем действительно стоило бы говорить. Да и вообще, без резкой необходимости стоит говорить лишь те слова, которые выспособны сказать спокойно, тихо, глядя в глаза. Срываясь на крик - молчите. Опуская глаза в пол - молчите. Не надо врать себе, не надо врать этому миру. Просто задумайтесь о том, что действительно стоит пускать в воздух, заряжать своей энергией, а что лучше оставить в своей голове или в сердце. Что-то отложить, что-то спрятать поглубже, чтоб никто не узнал. Не говорите лишнего, пожалуйста, будьте честнее, спокойнее, взвешивайте слова.

Говорите лишь то, что можете сказать тихо, спокойно, глядя в глаза.

Что я вижу каждый день, смотрясь в зеркало? Я буду говорить именно о внешности, о материальном судить немного проще, а внутри себя я не разобралась до конца.

Единственное, чем не обделила природа, так это смазливой мордашкой, да. Но при этом оскал, когда видно все 32 зуба сложно назвать даже симпатичным. Он, скорее, пугает. Большие передние зубы, кривоватые нижние, широко улыбаться, как вы поняли, я стараюсь как можно меньше. Кожа, слава Богу, не склонна к воспалениям и угрям, жирная лишь из-за того, что я занимаюсь спортом. И различные прыщики и прочая гадость, собственно, по той же причине. Ногти на руках от природы не имеют красивой формы, а заниматься я не могу ими так же из-за спорта, ибо вся красота пропадает после первой же тренировки. Пальцы на руках не сказать, чтоб короткие, но красивыми и длиными их назвать точно нельзя. Фигура в принципе не модельного строения: средней длины ноги, полуторного размера грудь при довольно широких плечах и карликовом росте в 153 см. Тело в мышцах, но не идеально рельефное, как хотелось бы, а с определенной прослойкой жирка. Нельзя сказать, что я сильно толстая или даже плотная, но мне не нравится. С этим, как могу, работаю. В общем, во мне нету вообще ничего особенного, разве что вы покапаетесь внутри и найдете что-то там. А что касается наружности - нет, я обычная серая мышь. Поэтому редко смотрюсь в зеркало и нелюблю слушать что-то о своей внешности. Вижу правду и знаю, что все комплименты - ложь. А это, пожалуй, обижает еще больше.

Потому что, черт возьми, мне уже на тебя плевать, уже ничего, ничего не хочется иметь ближе, чем просто твои номера и аккуанты. Нигде не хочется тебя видеть, кроме места, где вынуждена. Нигде, тем более - в своих снах! Да еще и эта примета про вещие сны с четверга на пятницу. И пусть ерунда, но я совсем не хочу, чтоб он сбывался. Потому что не получится вот так просто взять и отвернуться, я не смогу, я знаю, да. Уходи из моей головы, все только стало идти в гору. Может, вчера тому виной, эта дурацкая причина появления во снах, но как меня это злит.

В твоей жизни уже давно пропало время, которое было для меня, так почему же я не могу просто так взять и наплевать? Почему меня так выводит из себя твое, по сути, случайное появление во сне? Почему я, видя этот морок, задумалась, не оставила все просто так? Наверно, слишком мало времени. Может. Но все проходит. И это пройдет. Не иначе.

Я не знаю чувства слаще. Да, это не дано понять каждому. Когда ты просыпаешься, и чувствуешь, что вот так вот запросто не вскочишь. Потому что мышцы свинцовые, требуют растяжки, разогрева, болят. Но это говорит лишь о том, что недавно ты хорошенько поработал. И нужно еще. Все больше и больше, с каждым разом, без остановок. Спустя некоторое время после первой такой боли ты начинаешь различать, когда она, как бы, просит еще, а когда говорит "Постой, немного отдыха. И ты получишь вдвое больше". И получаешь, тело не обманывает. Ты начинаешь чувствовать каждый пучок своих мышц, его работу, его потребности, состояние. Ты начинаешь любить свое тело не как факт, не как мясо-жилисто-кожанную оболочку души, а как инструмент, как то, что требует непрерывной работы. Как то, что не даст тебе больше ни остановиться, ни ступить назад. Это твой собственный вечный двигатель.

И все это ты получашь, полюбив боль. Ту сладкую боль, когда невозможно подняться, а ты встаешь, стонешь, делаешь растяжку и работаешь, работаешь, работаешь.

День рождения моей малышки. Из-за нервов, пусть и не только по этому поводу я с утра спала примерно полтора часа. А потом пошла ее поздравлять. Пол 7 утра, а ненормальная девочка бежит куда-то по морозу с 15 шарами и плакатом. В 6:45 я уже стояла и ждала ее в подъезде.

Н а каждом шарике я написала пожелание. В вечер, когда я все готовила, я сидела и плакала. Может быть, от счастья, что мне есть, кому это делать, ради кого так стараться. А может потому, что писала все честно. В эти 15 мини-сочинений была вложена если не вся, то огромная часть души. И почему-то не было страшно отдавать. Конечно, прочитано все было позже. Но когда тебе пишут потом, что любят, что это здорово…

Я снова плачу, плачу от счастья. Потому что не зря.

Делайте все искренне, ребятки, это непередаваемые ощущения.

Я приготовила подарок моей малышке, делала его 2 дня. Вложила просто всю душу.

А теперь из-за тебя не могу уснуть. Ты уже давно вычеркнул меня из своих мыслей, для меня нету даже секунды, а у меня все равно вся жизнь наперекосяк. Реву как дура уже который день. Точнее не который, а 19й. Да, я все помню. Я помню все слишком хорошо. Знать бы еще за что так…

А у тебя все хорошо с теми девочками. Все просто шикарно. Ваша дружеская атмосфера, все вместе, игры… Да, я все это знаю. Я не могу этого не знать. Мне непонятно лишь то, почему же я не могу тебя отпустить. Я давно ни во что не верю и вообще очень сильно боюсь тебя, но из головы просто невозможно выгнать эти мысли. Я не могу тебя ненавидеть, поэтому ненавижу себя. За все, что происходит сейчас. Во всем виновата только я. Но это просто невыносимо. Я не могу уснуть лишь из-за того, что на плеере включилась песня, которая стояла на твоем входящем вызове.

Всю душу рвет на части, я чувствую себя пеплом. Это ужасно больно. Будто все кости разом сломали. Я просто молюсь, чтобы прошло поскорее. Я просто молюсь о том, чтоб пережить и выжить. Как-нибудь. Слезы уже прожигают все. Уходи, пожалуйста. Я больше так не могу.

И прости. За все.

Дело вовсе не в том, что человек, которому он принадлежит, меня ненавидит или что-то в этом роде. Я даже не знаю отношения к себе. Просто до дрожи страшно встретиться глазами. Каждый раз словно водой холодной окатывает, а потом на секунду дрожь мелкая по телу и пусто все. И я обжигаюсь. Каждый раз так же сильно, как первый. Вот только первый длился куда дольше. А сейчас это все за секунду по венам током в тысячи вольт.

И лучше бы меня били, чем ловить этот взгляд. Как ножом по душе, а потом насквозь все тело.

Мне страшно увидеть в глазах абсолютное безразличие, но еще страшнее его там не найти. И каждый раз, каждый чертов раз, я схожу с ума, отворачиваюсь, лишь бы не успеть разглядеть что угодно. Я просто боюсь тебя.

Людям, на самом деле, очень редко нужны ваши советы. Скажу больше, они довольно часто даже лишние. Что вы делаете, услышав фразу "Поговори со мной"? Спрашиваете, что случилось, начинаете копаться в ситуации. А ведь человеку плохо, он пишет вам не чтоб вы до конца раскровили рану, а чтоб вы помогли ему пережить боль. Если вам пишут, когда тяжело - вас любят. Вам верят, от вас ждут поддержки. Не советов, а имеено поддержки. Ведь ваши друзья - не ваши дети. Раз вы друзья, то они вряд ли глупее и не смогут разобраться сами. Эта ситуация вас не касается. Вас касаются чувства того, кто ждет помощи. Никогда не кормите людей учениями. Просто слушайте. Это одно из самых редких умений. Оно присуще только настоящим людям . Слушайте, проникайте в душу, делите боль, говорите, что понимаете. Обнимайте по возможности людей, которые изливаются вам. Говорите, всегда говорите, что они сильные, что они справятся, что все пройдет. Никогда не обещайте, что все будет хорошо. Хорошо не будет, мы не живем в идеальном мире. Просто все, что бы ни было, проходит. И плохое, и хорошее. И это тоже пройдет. Пусть банально, но это нужно слышать. Это нужно слышать всем, когда трудно. Любому надо знать, что его понимают, даже если правда и справедливость на другой стороне. Люди состоят не только из черт "правильно" и "неправильно", нарисованных непонятно кем, у людей есть чувства. А когда все подгоняют под рамки, личность, та самая, эмоциональная составляющая, начинает бороться, кричать, умирать. В такие моменты нужно, необходимо понимание чувств, а не правды. Не стоит давать каких-то советов, просто скажите "Ты сделаешь все так, как нужно". И человек сделает. Потому что знает, что в него верят.

Понимайте друг друга, а судить будет тот, кто выше. Ведь близкие люди роднятся душами, а не правами в конституции государств или моральными устоями.

Это странное чувство, когда человек становится резко чужим. Не когда вы постепенно отдаляетесь, а просто резко, будто кто-то обрезал все нити. Раз и все. И вы уже никто друг другу. В вас никогда не хватит сил ненавидеть, ведь раньше можно было часами проводить вместе время, говорить всякие мелочи, глупости, запоминать это. Но в вас никогда уже не хватит сил все вернуть. Потому что кто-то все обрезал. А вы поверили, что так должно быть. И, да, все действительно именно так, но это чувство, оно непередаваемо. Это не боль, потому что уже не о чем болеть, потому что сейчас лучше. Это не тоска, потому что сейчас вы не смогли бы уже так, как раньше. Это не злость, потому что на то нет причин. И уж тем более не обида, ведь столько тепла и искренности было отдано.

Это просто какая-то странная пустота, которая заполнится, но чуть позже, не сейчас. А сегодня - сколько не пытайся, сколько нового не получай, она все равно останется. И взглянув мельком в глаза, вы, быть может, заметите что-то вроде немого притяжения, но не признаетесь друг другу. Почему? Потому что вас уже не может и не должно быть друг у друга. Просто потому что вам пока что самим сложно поверить, что все вот так. Потому что люди никогда не уходят просто и легко. Никогда.

Иногда, держа его в себе, своей душе, вы являетесь единственной поддержкой для того, что направлено на ваше же собственное разрушение. И чтоб стало легче нужно всего лишь отпустить. Просто переступить порог желания поквитаться или проучить кого-то. Вам ведь это вовсе не нужно. Вам сделали зло, вы считаете человека гнилым, так зачем же становиться подобным? Честь, гордость? Отпустив человека с грязью на руках вы сохраните в себе больше света, нежели отомстив. Просто желайте удачи. И верьте в судьбу. Вы даже не представляете, какие возможности имеет вселенная. И если люди действительно заслуживают наказания - они его получат. В полоной мере, куда яснее, чем это могли бы сделать вы. Не стоит равнять себя с космосом. Он сильнее. В любом случае. И если вы оказались правы, то узнаете, обязательно узнаете и увидите, как вернулось зло к тем, кто сделал его вам. А вам вернется свет. Потому что однажы получилось остановиться и поверить. Поверить во вселенную и в то, что вы лучше.

Последнее время замечаю, что сильно изменилась, но от чего-то изменения не пугают. Быть может, потому, что я все так же говорю правду, но немного другую. Почему-то мне легче стало говорить важные слова некоторым людям. И куда сложнее всем подряд. И пусть кто-то назовет это соплями, мне плевать. Просто это важно, действительно важно, чтобы те, кого вы любите, знали это. Просто знали. И не надо ничего требовать взамен. Просто любите . Честно и по-настоящему. Важно, чтобы те, с кем вы счастливы, знали это. Ведь они тоже, быть может, на седьмом небе. Важно, чтобы те, по кому вы скучаете, знали. Знали, что их ждут, хотят видеть. Ведь очень здорово, когда тебя помнят. Важно говорить то, что чувствуете по-настоящему. Не имеет значения, что именно. Пусть это злость, пусть это обида, может, равнодушие, может, боль, может, даже желание кричать. Не надо кричать, злиться. Просто скажите. Честно скажите. Слова куда проще понять. Честные слова куда проще любить.

Любите и помогайте другим любить. Это важно, честно. Очень важно.

Больнее, чем было. Чтобы прошло потом. Ведь расцарапав коленку, вы тоже бежите за йодом или зеленкой. И обрабатываете рану. Хотя это больнее, в разы больнее, чем просто оставить. И если кто-то рядом, то он обязательно подует на коленочку, а в детстве еще говорили "У киски боли, у собачки боли, а у малышки заживи".

С душевными ранами почти так же. Только вместо присказки про собачку-киску звучат слова от близких, какая-то поддержка. Но суть та же. Больно, ранили? Делай больнее, только разумно. И все пройдет. Все заживет. Главное - не бояться.

Честно, очень сложно. Свалилась эта учеба, в семье, как обычно, черти что: постоянно все на ножах, это так раздражает. Все хорошо только с некоторыми людьми, но они-то и делают все хорошим, все становится в сотни раз легче. Легче становится отпустить то, что не хотелось отпускать никогда. Что почти показалось настоящим. И стало бы, если бы… Я не ошибалась в тех, кому… Кому верить, доверять. Доверять себя. Свое время, мысли, эмоции - все. С этим сложно, сложно самой себе внушать ежесекундно, что плевать, когда, скорее всего, все не совсем так. Мне больно, пусто, страшно. Но пусть это остается тут. Это мое. Мои проблемы, заморочки, какая-то глупая боль, в которой и себе-то признаваться стыдно. Но было то, что было. И нельзя сказать, что было плохо или зря. Ни в коем случае. Это был урок. Прекрасный урок. Надеюсь, что поняла все правильно.

А тебе спасибо. Большое спасибо. По-другому бы я вряд ли смогла понять столько за столь малый отрезок времени.

Лагерь, лето… Как ребенок я очень привязывалась к этим людям, многое была готова отдать и сделать. Училась у них любить и верить. Училась жить. Жить сердцем, по-настоящему. Эти люди смогли дать мне столько, сколько не смогли бы дать родители, учителя, друзья вместе взятые. Потому что вожатый - это и друг, и родитель, и учитель, и старший товарищ в одном лице. Это тот человек, который должен стать сначала твоим зеркалом, войти в доверие, все узнать, а потом помочь исправить то, что тебе не нравится.

Лето 2012 стало особенным. Я первый раз попробавала быть не ребенком, а тем самым старшим товарищем. И хочется верить, безумно хочется, что у меня хоть чуточку получилось. Получилось так, как у тех, кто был моим учителем. Кто был моей любовью. И пусть первый опыт был не в моем лагере, может, это даже к лучшему. Потому что на первом месте была действительо работа, задача, а не родное место. И все равно я больше не смогу жить без этого.

Очень хочется вернуть то время, а лучше - все повторить чуть позже. Все наши выступления, импровизации, шутки, косяки и нашу любовь. Первые дети всегда останутся в сердце. Они всегда будут самыми любимыми. Может, да. Может, нет. Я просто хочу снова стать частичкой той семьи, того счастья. Снова чувствовать страх перед выступлением детишек, гордость за их победы, слышать смех, видеть горящие глаза, лучистые улыбки. Понимать, что им хорошо. Что нам хорошо. Все это - лучшее, что может быть в жизни. По крайней мере, моей.