Коллекционирую истерики

Как в ответ на самые важные слова услышала "Меня на такое учили молчать".

Тогда все будто перевернулось, но твоя улыбка, не прошло и пяти секунд, как все забылось и снова хотелось никуда и ни за что не отпускать. Просто тонуть, именно тонуть, потому что все это было… Странно. И ненужно тебе. А я просто не хотела этого видеть. Было как-то слишком хорошо, чтоб так случиться. Или, по крайней мере, так казалось.

После тебя вообще невозможно кому-то еще это сказать. Невозможно уже так радоваться просто чьему-то появлению. Невозможно так хотеть просто оказаться рядом, обнять, гладить по волосам, помнить их запах, помнить все узоры на зрачках, хранить каждую деталь.

После тебя вообще все перевернулось. Так неожиданно. Потому что я даже предположить не могла, что после тебя может быть так.

ТЫ

В

МОЕЙ

ГОЛОВЕ

Господи, да сколько уже, черт побери, можно! У меня нету ни сил, ни желания с этим бороться, я, скорее, даже привыкла и почти не чувствую боли, но как же так и зачем? А самое глупое в этой ситуации, пожалуй, то, что мне почему-то становится теплее от этих мыслей. Просто начинают течь слезы, но тепло внутри, как будто еще что-то есть, как будто все на своих местах и ты есть, рядом, как будто все то, что было, есть.

Жаль только, что ничего нет. И с чего эти дурацкие приступы - мне непонятно. Так нельзя, но по-другому уже просто не получается. Уже даже не хочется биться головой о стену или кричать, я как-то нелепо со всем смирилась, и просто догораю, что ли…

А тебе уже, наверное, давно на все плевать. Да и не наверное. Непонятно, почему я так не могу….

Чувствую себя каким-то зрителем происходящего, абсолютно неимеющим никакого отношения. Полное равнодушие, меланхолия, безразличие душат вообще все. Даже немного страшно, но гораздо больше - все равно.

И это не боль, не обида, не чувство потери, злобы или что-то подобное. Нет. Всего этого уже нет. Только пустота. В душе уже нету никаких бурь, нету даже легких волн. Там мое личное мертвое море. Просто выжженная до тла пустыня. Где нету никого и ничего. Не то, чтобы всем там не рады, просто больше нечего открывать в этих местах. Люди не ищут там, где нечего искать. Люди не создают, пока не разрушат существующее. У всех вокруг пока что еще есть свой мир. Поэтому в моих пустынях еще долго не будет даже случайных путников. Чтож, значит так должно быть. Все равно ведь не больно и не страшно. Все равно никак.

Чуть позже будет ливень. Ливень слез. Потом, наверное, все зацветет, появится жизнь, а пока…. Пока что я чувствую только осадок солей в пустыне. Осадок от прошлого океана.

Какими дешевыми могут оказаться слова, и как легко может разорваться то, во что ты, пусть и не так долго, но действительно от души вкладываешь многое.

Все отношения с людьми последнее время как-то сами по себе, по воле случая, просто обращаются в ноль. В один миг все становится ледяным, как бы ненужным. Как по щелчку пальцев. Раз и все. Это обидно, ведь с моей стороны все меньше фальши. А получается, что бьют все больше. Но почему не сильно больно. Может потому, что искренность все равно изнутри греет.

Один человек сказал мне, что чувствовать это после больших дел - нормально. Ведь это значит, что ты действительно выложился. Но каждый раз, несмотря на понимание того, что все временно, все равно очень-очень тяжело и больно. Сложно опять проходить через эту чертову переоценку, пересмотр всего, чувствовать новые ценности. Чувствовать новое одиночество. Когда вокруг, вроде бы, куча людей, которые послушают, может быть даже что-то скажут, но все равно они не то единственное, что близко.

Сложно снова принимать потерю чего-то до безумия яркого, такого, от чего просто голова шла кругом и не было ни желания, ни возможности думать. Были только чувства, настояшие чувства, ведущие за собой.

А теперь нет. Теперь только мысли, рассуждения, попытки найти правильные решения, хотя для этого достаточно всего лишь слушать сердце. А оно не может говорить, оно плачет. Громко, навзрыд, о том, чему больше просто не суждено существовать.

И да, так должно быть, все временно, все проходит, но жить, а скорее выживать, в такие периоды сложно. Сложно держать слова и оставаться верным идеологии добра, любви, веры в настоящее, веры в счастье, которое у каждого свое.

Сложно просто сохранить в себе человека, а не зверя, рвущего напролом.

Но я знаю мало чувств хуже, чем испытывает человек, отдавший всё почти ни за что. Я не знаю чувств больнее, чем те, что узнает поверивший во что-то невозможное по определению. Я не знаю ничего сложнее, чем быть собой без тебя.

Я верю, что всем в этом мире управляет КОСМОС. Да, многие не согласятся, на то свои причины, а у меня - свои, чтоб верить. Ведь сложно объяснить, почему именно те или иные люди появляются в вашей жизни, и именно в какие-то моменты. И вы, возможно, по началу даже не осознаете, насколько это важно, и почему именно так должно быть. Кто-то даже не пытается это сделать, надрывая свои голосовые связки в криках о том, что он хозяин своей судьбы. Но почему же тогда мы снова находим людей, спустя годы, десятки лет? И такая история есть у каждого человека, значит, скорее всего, есть разные ниточки, переплетенные между собой, ведущие каждого по своему пути, и как бы ты ни барахтался в этой паутинке, какие бы узлы ни путал, все равно рано или поздно все будет так, как суждено именно тебе.

Хотя бы поэтому стоит сорвать к черту все эти маски, начать говорить правду и искать себя, своих людей, свое счастье, судьбу. Ведь у каждого они особенные, а примеряя чужую жизнь вы, возможно, на время отнимите у кого-то счастье, даже того не зная, потому что вы-то под маской, но все равно ищите другое, свое.

Все эти нити проходят через сердца, через кончики пальцев и смыслы слов. Когда все верно, когда вы на своем пути, не будет никакого напряжения, те самые ниточки не будут натирать, но стоит лишь чуть-чуть солгать, пусть даже себе, пусть никто не узнает, все сразу начнет идти не так. Но правда лечит все ранки, правда лечит все. Лечат люди-лекари, Люди Солнца, у каждого они свои, но именно такие управляют личной Вселенной каждого, и каждый для другого в какой-то степени - Солнце. Каждый, пусть и чуть-чуть, но управляет нашей общей Вселенной.

Не врите, не натягивайте ниточки, идите по своему пути, мы будем счастливы, а ваши Люди Солнца обязательно окажутся с вами, главное - делайте добро.

Да, пусть все будет по порядку. Эта апатия, она съедала все вокруг. Уже было просто некуда деваться, но почему-то верилось. Верилось в чудо. Не важно, маленькое или большое, свое собственное или одно на всех, оно должно было быть, и быть настоящим. В предчувствии была нарисована картинка, где написано "Belive in the wounders", (для не знающих английский - верьте в чудеса).

Затем я снова закрылась от мира и просто ушла в себя. Но после тренировки зазвонил телефон. Я не ожидала услышать этого человека сегодня и вот так, да еще и именно услышать, понять, что кто-то хочет видеть и ищет пути ко встрече, а не оставляет вопрос на препятствии закрытых сообщений, но это оказалось моим маленьким, а может и не очень, подарком судьбы. Так сложно передать те эмоции, которые переполняют после подобного звонка. Буквально через 20 минут я уже обнимала его. И сложно представить что-то лучше, чем разговаривать весь вечер о таких, казалось бы, простых, но настолько важных вещах. Невозможно передать благодарность этому человеку за появление в моей жизни, за то, насколько это вовремя и как неожиданно, до слез приятно, за те открытия, которые он приносит каждый раз. Каждый, конечно, немного волшебник, но кто-то это умеет проявлять так, что после встречи приятно сводит скулы. А еще в душе начинают снова жить вера, светлая надежда.

Спасибо тебе, огромнейшее спасибо. Даже не знаю, как все объяснить, но думаю, итак все почувствуешь и поймешь, обязательно. Потому что очень-очень хочу и верю, а это важно …

Уже сил нету бороться с этим состоянием. Нету слов, я в шоке. Настолько глубоко не задевало еще ничего. Просто будто атрафия всего произошла мгновенно. И ничего не вернешь и не изменишь, это уж точно. Теперь из-за меня страдают еще и другие люди. Они чувствуют этот холод, это равнодушие, которое просто захватило все. Глаза с каждым днем все более стеклянные, все меньше кто-то нужен. Кто-то, кроме тех, кто пока что рядом. Все будто потеряло смысл, все эмоции какие-то до отвращения ненастоящие, все люди как будто становятся маникенами. Страшно представлять, насколько еще растянется этот период. Проблема в том, что он влияет на все. К концу я либо сойду с ума, либо просто буду проклинать себя, потому что не могу сделать людям хорошо. Итак изо всех сил стараюсь как лучше, а получется черт знает что. Просто пусто. Просто прошло уже Бог знает сколько времени, а все равно по телу мурашки, в голове бардак, а из рук валится все.

Если после этого поста вы назовете меня циничной тварью - ради Бога. Если отпишитесь - ваше дело.

Но как же все предельно просто. ДЕПРЕССИЯ, УНЫНИЕ, ТОСКА, ГРУСТНЫЕ МЫСЛИ, ПРОБЛЕМЫ, ВСЕ ПЛОХО, ВСПОМИНАЕШЬ ПРОШЛОЕ, НЕРВНИЧАЕШЬ, ПЛАЧЕШЬ ПО ПУСТЯКАМ, НАЧИНАЕШЬ МНОГО ЕСТЬ, а потом проходит пмс и снова жизнь приобретает краски.

Да, женское тело - странная вещица.

Уже сегодня один из одноклассников спросил "А почему ты не со всеми стоишь?" Да потому что не хочется. Раньше я не была такой, раньше стояла, говорила о чем-то со всеми, а сейчас не хочется, сейчас все раздражают. Одни своей банальной глупостью, другие повернутостью на чем-то, третьи уж слишком высоким чувством собственной важности. И как-то не хочется без повода с ними связываться. Да, я понимаю, что все идет к тому, что круг общения ограничится парой-тройкой близких людей, по крайней мере, в своем городе (в Москве мне почему-то проще со всеми общаться, сама я из М.О., живу в полуторах часа езды от столицы). В семье тоже все до жути холодно, я чувствую, как наши итак не самые близкие отношения рухнули в пропасть. И все из-за меня, да.

С тех пор прошел примерно месяц, а как все поменялось. Да, раньше я тоже старалась не бросать слов на ветер, теперь я почти не бросаю слов вообще. И не говорю. Почти никому, только некоторым. Людей, с которыми я имею нормальные диалоги в течение дня, наверное, можно пересчитать по пальцам, может, даже на одной руке. А еще я теперь, наверное, очень не скоро скажу те самые три слова. Потому что в последний раз после них все пошло наперекосяк. Может, и не из-за них, но время приблизительно совпало. Да и, как оказалось, это, все-таки, была ложь. Почему? Потому что по-настоящему бывает только взаимно. Но не было. Я, глупая, поверила, а зря. И теперь верю, что это есть, но что будет у меня, да еще и относительно скоро… Точно нет.

Мне страшно. Просто очень страшно, я боюсь людей, хотя верю, что они хорошие. Это, наверное, безумно глупо, но это есть. Мне будет сложно, очень сложно теперь найти кого-то родного, кто будет рядом. Слишком сложно.

Это странное чувство, когда ты лежишь, тебя обнимают, говорят что-то милое, гладят по волосам, целуют, а тебе холодно. Просто холодно. Замерзли немного руки, пальцы ног, замерзли мысли в голове, а главное - душа. И чисто физически все эти прикосновения дико приятны, но вот больше… Не хочется обнимать в ответ, не хочется смотреть в глаза, не хочется быть ближе, есть желание, разве что, говорить… Просто приятно, но не больше. Страшно снова открывать сердце, особенно с этим новым слоем запекшейся крови. Ты просто лежишь и не понимашь, как получилось, что дошел до такого состояния. Когда вокруг тебя тепло, а тебе холодно. Когда можно, но не хочется. Когда все не то, чужое. Когда можно просто, казалось бы, отвлечься, а ты до последнего хватаешься за свою меланхолию, потому что она настоящая, а то, что может быть - не совсем. Потому что это - новое. А тебе не надо. И удивительно, что интересно, вроде бы не против, но нет.

Это необъяснимое чувство абсолютного холода и равнодушия, когда у тебя может быть все, а ты отворачиваешься. Когда приятно, но не более.

Опять. Опять эти дикие приступы тоски, эти выжигающие тело мысли, это едва переносимое состояние. Прошел уже месяц, уже пора, но нет. Наоборот все сложнее дышать в такие момены. И, да, я уже не бешенно реагирую на твое появление, но внутри все сжимается в разы сильнее. Мне страшно смотреть тебе в глаза, просто до звериного ужаса страшно, аж ноги подкашиваются.

А все идет своим чередом без тебя, новые люди, кто-то проявляет интерес, а я не могу. Меня как будто обжигает все вокруг после тебя. Каждое чужое прикосновение действительно чужое, до судорог. Не думала, что все пережитое сможет оставить такой след в моем сознании, но, увы…

Заставить поверить в искренность чувств, отняв, при этом, возможность их испытывать. И не потому что не хочется, а потому что не получается. Вместо чего-то позитивного и милого я получаю лишь заряд ужаса при одной только мысли, что интересна человеку.

Не знаю, что сказать… Это странно, действительно странно, как получается ранить так глубоко у людей, мыслящих поверхностно . Но получилось, даже более чем. Я надолго теперь, скорее всего, останусь в таком отвратительном состоянии. И даже не уверена, сможет ли вообще до конца зарубцеваться этот шрам. Точно не скоро… А еще мне жаль тех, кто будет. Ведь мало того, что у меня отвратительный характер, теперь еще дрожать буду по любому поводу. Но по-другому выйдет не скоро не смотря даже на то, что я работаю, уже работаю над собой снова. Потому что это было слишком сильно.

Прихожу домой и каждый раз выслушиваю, какая я плохая. Как мало времени провожу с семьей, и вообще, как можно так относиться, разговаривать… Можно! Почему было можно в мои 10-12 лет отворачиваться, орать, бить, пусть и за дело, а теперь требовать хорошего отношения? Чтож, дело ваше, что думать, но я буду делать так, как считаю нужным. Да, право на ошибку есть. Но это было ни раз, ни два, ни десять. А больше. Гораздо больше.

В школе все просто раздражают. Я не знаю почему. Они ведь хорошие, но тошно от одного только вида, спасают только наушники. С оценками непонятно что, уроков куча, пока сделаешь морально уходишь в минус.

А тренировки… Сложно передать словами, что там вообще. Точнее, чего там нету. Вообще ничего. На разминке жарко, я, вроде, даже неплохо разогреваюсь, но к игре становлюсь как бревно. Что физически, что морально.

А еще сны. Они просто ставят в тупик. Каждый раз я просыпаюсь и стараюсь поскорее стряхнуть с себя морок, потому что это уж слишком, и не дай Бог что-то придет в жизнь. Всегда разное, но желаемое - никогда.

А теперь за уроки, иначе завтра все будет еще хуже…

20 следящих: 3

Пусть это для кого-то мало, ну а для меня - это очень здорово. Что как минимум 20 людей на этой планете понимают мои мысли и разделяют перживания хотя бы в какой-то мере, с вами я не чувствую себя одинокой. Огромное спасибо, что вы есть: *

kinobook
thethornbirds
beautifuleyes
yanariman
aysel
life-after-death
vermanova
aviss
nyashanax
vybvyb
bambino-che-e-la-vita
tanlya-fine
annlo
economica
raggabare
maxim-malina
augustmy
berussian
moulin--rouge
sparkling-diamond

я вас люблю: 3