Коллекционирую истерики

Да удалю потом этот пост, но сейчас невозможно. ПРОСТО ХОЧЕТСЯ ОРАТЬ! МНЕ БОЛЬНО, МНЕ ПЛОХО!!!

БОЛЬНОБОЛЬНОБОЛЬНОБОЛЬНБОЛЬНОБОЛЬНОБОЛЬНОБОЛЬНО!

Мне надоело не мочь ни о чем думать, реветь каждый раз, оставаясь в одиночестве. Да, почти никто не знает. Но это ничего не меняет. Мне больно. Очень. Я не могу смотреть на тебя, сука. Я все еще тебя люблю. И каджый раз, когда ты в поле зрения, по телу холод. Это ужасно, Господи… А тебе плевать. Просто взять и уйти. Просто потому что наигрался. Да, конечно, это был последний раз, но это УЖАСНО, УЖАСНО БОЛЬНО!

Мне будто тело все изрезали, а душу кипятком облили, это невозможно. Я опять не сплю, мало ем, нет сил. Мне просто очень-очень плохо. Понятия не имею, как все это переживать. Да, это надо сделать, НО КАК? Это время, да какое к черту время??? Лечит? ДА ЧТО ЗА БРЕД! Лечат врачи, микстуры, что угодно, но только не время! Оно только убивать умеет. Так же, как и ты. Мне очень больно. Не было ничего дороже тебя, и пусть это было до ужаса глупо, но это было так! А сейчас мне стыдно даже признаться себе, что все, все из-за чего я плачу - это опять ТОЛЬКО ты.

Уходи, я тебя умоляю, уходи из моей головы!!!!

Каждое пробуждение пугает так, что лучше вообще не спать. В этот раз просто дико плохое предчувствие. То ли потому что скоро, возможно, опять будет больно, то ли почему-то еще. Но оно есть. Настоящее и яркое, говорящее. Только вчера обещала, что не буду бояться, буду все делать честно и по-настоящему, и вот, уже сегодня готова попятиться назад. Но обратной дороги нет, однозначно. Придется. Я, вообщем-то, догадываюсь, что будет… И даже больше, чем в этом уверена. Но все равно я сделаю то, что начала. Почему? Да потому что "Лучше сделать и жалеть, чем спустя время не прощать себе прошлую нехватку смелости".

И пусть скоро я снова буду морально ничтожеством, как и сейчас, пусть. Наверное, так нужно. И пусть все в моих руках, пусть я могу остаться без переживаний, которые будут. Могу, но не должна. Быть может, это глупо. Но это мой выбор. Я хочу знать больше. Больше чувств, больше людей, больше боли.

Что нельзя делать назло. Понимаю, что так ничего не строится, тем более отношения с людьми, которые настоящие, у которых есть чувства. Понимаю, что из-за этого небольшие накладки в создании этих отношений. Но дико хочется. Просто чтоб было, потому что надо чем-то заполнить все, что ушло. Вряд ли будет что-то подобное. Да и вообще не бывает все одинаково.

Надеюсь, что все наладится, и я по-настоящему заинтересуюсь. Ведь я знаю, какими бывают люди. Надеюсь, просто будет лучше, чем сейчас. Потому что действительно должно быть лучше.

И пусть звучит это банально, но чувства, которые переживаешь, понимая, далеко не похожи ни на что. Это не то, что страх. Это тот самый тихий ужас, когда сердце останавливается на мгновение, а по спине холодок. И хочется что-то сказать, а голос срывается на сип. Когда комок к горлу сам собой подступает и руки дрожат почти незаметно. Все будто замирает. Какая-то доля секунды, а все уже не то. Какое-то другое, чужое, что ли… И страшно осознавать. А еще страшнеетерять каждую секунду. Это, наверное, та самая точка невозвращения. Отсчет новой жизни. Теперь я обещаю беречь время и все, что в нем.

Я плачу из-за друга. Я плачу, не видя его слез. Я плачу просто потому что знаю, каково ему. Он далеко. И то, что вообще есть, мы называем дружбой городов. Вообще все вышло случайно. Занимаясь волейболом нашли друг друга в социальных сетях. Смотрели фотографии, виделись на соревнованиях 2 раза в год, но это все просто ерунда. А потом как-то я согласилась помочь ему написать тест по истории. Я до сих пор помню, как все начиналось. Затем просто стали чаще общаться, ближе, больше рассказывать, больше знать. Этим летом я ездила в другой город только ради этого человека. Недавно был небольшой перерыв, но это все прошло. Я знаю, что если очень плохо, он рядом. На соревнованиях я не звонила в свой город. Я звонила ему. Когда я звонила с последнего выезда, то вообще разбудила. Но он все равно ответил. В отличие от тех, кто ближе, но оказались дальше. Я мало кого чувствую настолько близким, мало кому способна доверить свои чувства именно так. Не боясь, что их растопчут или зароют в грязь. Просто он особенный. С рождения. И поймет, о чем я. И это есть во всем. В благородии поступков, манерах и мыслях. Я уже сотни раз говорила, как сильно восхищаюсь.

Я безумно счастлива знать, что такие люди есть. Что они рядом. Что из-за них можно плакать. Я с тобой до конца, обещаю.

Читаю свои ранние посты, смотрю на количество сердечек на них, репостов, комментариев, просто содержание… И понимаю, что раньше люди любили мой блог больше. Он был шире, интереснее, возможно, глубже. Сейчас же крайне редко бывает больше 3 лайков. И дело не в их количестве, а в том, что я понимаю, что теряю, возможно, способность передавать мысли. Способность заинтересовать или описать так, чтоб это стало близко. Я теряю все. Я, наверное, уже потеяла себя.

Меня ничего не лечит. Это уже невыносимо просто. Смотреть и не находить себе места, прятать глаза в пол лишь бы не зареветь или не начать извиняться непонятно за что. Не понимаю, почему. Но я просто умираю. Сегодня я молилась просто чтоб дожить до конца. А на подходе домой хотелось кричать. Так, чтоб сорвать связки. Так, чтоб этот крик вообще был последним. Так, насколько только возможно. А лучше - невозможно. Потому что это дикая боль. И ведь почти все прошло, даже сама поверила, но надо было вчера вот так… Я никогда себе этого не прощу. Я ненавижу себя еще больше. Ужаснее всего сегодня было смотреть, как все не так. Как сильно все изменилось за такое маленькое время. И во всем виновата я… Не хватает слов чтоб выразить все, что сейчас на душе. Эти чертовы слова, которые я тебе тогда сказала, за что теперь себе хочется зашить рот… Они снова в голове все время. Я глупая. Я безумно глупая. Я хочу тебя вернуть, но… Понимаю, что ничего не будет. Потому что я сама все раскрошила. Идиотка…

Куда проще отвыкнуть, оторвать себя ото всего, нежели ждать. Куда проще заполнить уже появившуюся пустоту, чем не понимать, есть ли что-то в тебе вообще. Куда проще потерять, чем не знать - твое ли это.

Я готовлюсь к худшему. Да, в принципе, все, что будет - в какой-то мере худшее. Надо просто дожить. И все узнаем.

Уже 8 подтягиваний обычным хватом. И мозольки намечаются. Боже, как я скучала! Пора прогрессировать, времени мало. К лету надо убивать. Чтоб Макси мной гордился. Он любит это делать. Большая синяя хрень: 3 И снова говорить "Это я ее научил", а потом называть меня свином, ахаха. Да, я безумно скучаюпо нашему лету.

Во мне нет ничего святого. Вообще. Есть, безусловно, понятия чести и достоинства, заложенные с детства, как и всем. Вот только дело в том, что на пиковых точках я плюю на все.

Есть вещи, которые в памяти навсегда. Навсегда чем-то теплым, дорогим, неповторимым. И не важно, что и кто эти люди сейчас. В сердце для них всегда есть теплое место.

Но даже такие воспоминаня я способна не только выставить на показ, а при необходимости, иногда и без нее, просто извозить в грязи. Несмотря на то, что это безумно дорого. Отворачивая голову ото всего. Я готова сама утонуть в грязи, лишь бы тот, кто топит, пошел ко дну раньше. Не знаю, правильно ли это… Но подобный характер в некоторые моменты проявляется больше, чем стоило бы. В такие моменты я теряю все чувства и начинаю просто думать. Думать о том, как сделать больно или заставить проиграть. Любыми сособами. А чувства потом. Но тех, что остается, лучше бы не было и вовсе.

Душевные раны. Они бывают тонкие, но очень глубокие. И долго заживают. А шрамы от них остаются навсегда. И, чтоб было больнее, достаточно немного соли каждый день. Такое отношение доставит незабываемые впечатления и муки.

А если вы хотите не чувствовать ничего даже на свежих порезах - рвите их сами. До конца, через боль, через адскую боль, так будет проще, верьте. Доведите себя до болевого шока, а поврежденное место - до полной невосприимчивости к боли. Чтоб хоть битым стеклом натирали и было все равно. Что будет потом - не важно. Скорее всего, то место просто отомрет. Но оно вам и не нужно. Душа - не тело. У нее регенерация в разы лучше.

Так что не бойтесь истезать себя во благо, на месте повреждения наростет лучшая кожа, а однажды, быть может, появится броня. И вот тогда-то вы станете неуязвимы. Но все это будет только через боль.

Теперешней жизни заключена в той самой, против воли впихнутой мне, свободе. Теперь я могу спокойно разбрасывать по комнате грязные носки, вываливать спортивную форму после тренировок, швырять одежду, нижнее белье, учебники с тетрадками на пол и не бояться, что кто-то вдруг окажется у меня неожиданно дома. Кто-то, кто этого знать не должен. А те, кто сейчас со мной, итак все это видели. Теперь я могу делать все уроки, не боясь пропустить кого-то в сети. Нет лишних мыслей о том "КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ, ВСЕ ЛИ ХОРОШО?" Те, кто рядом, сами в состоянии о себе позаботится, совсем не маленькие и не хотят быть таковыми. А еще мне все больше нравится свое тело, ведь не есть 4 дня и не испытывать при это дискомфорта - мечта. Все лучше становится виден рельеф. Потеря силы не так страшна, ее набрать не такая серьезная проблема, как избаиться от жира.

Я могу делать все, что захочу, потому что эту свободу меня насильно заставили есть большой ложкой. А теперь я счастлива. Это было необходимо.

Это утро отвратительное. Ну как, утро. День, но когда ложишься в 6, то час дня - утро. Я снова чувствую эту боль, пустоту и абсолютную аптию. Но уже лушче. Немного лучше. Время не лечит. Просто немнго стирает, заносит воспоминания пылью повседневности. Надеюсь, вспышка после встречи будет не такой сильной, чтоб снова начинать умирать. Надеюсь, все переживется. А пока без изменений. Не есть, не спать, не хотеть ничего и умирать от боли и пустоты изнутри.

Что просыпаться будет ужасно больно и сложно. Как и предыдущие 3 дня. Наверное именно поэтому я даже пол 6 не хочу идти спать. Но надо. Что встать хотя бы к 12 и в час быть у Анюты. Едниственное, чего я боюсь, так это если вдруг Дудян заревнует. Но она у меня умница, я знаю, все хорошо будет. А вообще - это провал. Мне не хватает слов, чтоб выразить все чувства. Чтоб выразить то, как меня уничтожили. В нормальное состояние я не вернусь еще очень долго. Надеюсь, это не скажется на учебе и не будет сильно тяготить близких. А вообще, конечно, очень сложно справиться…

Сколько бы меня не окунали в эту грязь, сколько бы не причиняли боли и не разочаровывали, возможно, из-за упертого характера, а может, из-за все еще детской души, я отворачиваю голову на свет и не принимаю этого… Я все равно верю, и с каждым разом сильнее, что все-все может быть искренним и настоящим. И улыбка, и объятия, и вера, и дружба, и любовь. Я верю, что у каждого есть человек, который всю жизнь готовится быть рядом. Конечно, сейчас его может и не быть, но он обязательно уже в пути и, может быть, уже скоро будет. И все будет хорошо. И все будет по-настоящему. Есть люди, которые должны быть рядом. В определенное время. Просто потому что так должно быть. Потому что они настоящие. И все должно, может быть по-настоящему. И улыбка, и объятия, и вера, и дружба, и любовь.