Коллекционирую истерики

Я боюсь сама себя. У меня какой-то слишком мой мир. В котором люди нужны просто как объекты, картонные фигурки. А чувства, мысли, переживания распределяю сама. Независимо от того, заслуживают они или нет. Я могу топтать тех, кто пытается помочь, сделать лучше, и отдавать всю свою душу просто ни за что тем, которым плевать. И мне самой непонятно по каким, все-таки, критериям я решаю, или не я - что-то внутри решает - кому и кем быть. Рядом есть люди, желающие мне счастья. А я, признаюсь, не всегда веду себя с ними так, как стоило бы. Но ведь нельзя полюбить просто за поступки, любят же не головой.

Вот поэтому-то все так плохо. Потому что я не хочу любить тех, кого надо по какой-то причине. Я хочу любить тех, кого люблю по-настоящему. Но чувства я посвящаю не тем, кому следовало бы… И, вот он - замкнутый круг. Надо - не значит получится. А если и получится, то при первом же порыве настоящего чувства я разрушу все. Почему? Д а потому что я верю в чудеса, которых, наверное, нет…

Даже слез нету, чтоб просто стало чуть легче. Даже голоса нету, чтоб кричать. Нет сил, чтоб бежать куда-то и что-то делать. Нет мыслей. Нет ничего. Только одна дикая, невыносимая боль, заполняющая все. Всю пустоту, которую ты оставил. То есть просто всю меня. Не было уже практически ничего, кроме тебя. Так глупо с моей стороны было позволять себе дойти до этого. Но ведь зачем-то поверила, что будет не больно, что будет иначе, что ты не сможешь просто так взять и убить. А ты смог. Даже не задумываясь. Даже не пытаясь понять. И не понимая, конечно. Все переживания останутся здесь. Все искусанные руки, губы, трясущиеся пальцы и прочее, прочее… Надеюсь, все это не уйдет далеко. Жаль, что из меня теперь это тоже никуда не уйдет. Сводит все тело при одних только мыслях. И дело вовсе не в том, что было что-то особенное. Дело в том, чем это было для меня. В том, что я сказала эти слова. Я понимала, что зря. Понимала, насколько зря. Но по-другому было нельзя. И все, наверное, должно быть именно так, как сейчас. Ведь все, что нас не убивает, делает сильнее. И пусть сейчас я на грани. Значит, так надо… Просто очень больно. Почти невыносимо.

Сегодня тошнит даже от того, что пью. Это ужасно. Уже больно просто сидеть, лежать, чуть ли не дышать. Самое страшное, что сейчас можно придумать - это оставить меня наедине с собой, не давая возможности делать что-нибудь. Тогда точно умру. Такое впечатление, что все внутри связали узлом и подожгли. А на спине я почти физически ощущаю порезы вдоль позвоночника. Про ежесекундный озноб, температуру, частый пульс я не хочу уже писать - это стало нормой. Больно говорить, глотать даже воду сложно. Все тело ломит не то, чтобы физической, а какой-то другой, странной, страшной болью. Руки иногда трясутся так, что сложно брать мелкие предметы.

Я так боялась потерять тебя, но никогда не думала, что все будет настолько сложно. А теперь еще больше боюсь твоего возвращения. Которое непременно будет, я просто знаю это. И от понимания хочется кричать, разрывать себя на части. Потому что я не смогу… Или не простить, или пережить. Просто ты слишком много, хотя я для тебя - ничего, просто очередное секундное увлечение. Быть может, поэтому сейчас даже не думаешь ни о чем, а я умираю. И физически, и морально. Под глазами уже такие впадины, что смотреть страшно.

Я больше не думаю о тебе. Пережила это. Пережила то, что так измучило меня за последние 10 дней. Теперь делай все, что хочешь - мне все равно. Теперь свободна я. Мне хорошо. Спасибо за счастье в полтора месяца. Спасибо за поддержку. Спасибо за то, что мне теперь не хочется ничего. За то, что ни от чего не завишу, особенно от тебя. Быть может, от других - да. Но они не такие. Они не будут делать так. А тебе спасибо. Вот только в этот раз ты перешел грань невозвращения. Я говорила, обещала себе, что если в этот раз будет так, как в прошлый - ты больше не подойдешь ко мне. И ты больше не подойдешь. Потому что не изменишься. А я не могу изменять себе.

Спасибо за полтора месяца счастья, настоящего счастья.

Когда нету одного человека мы, чаще всего, пытаемся заменить его кем-то другим. И, знаете, я счастлива, что мы так делаем. Потому что ту пустоту, которую оставил один человек не задумываясь, теперь заняли люди действительно стоящие, не такие легкомысленные и очень добрые. И пусть это не те отношения, которые были. Лучше у меня будут друзья, которые любят, чем кто-то, кому плевать, но при этом забирающий все время. А вы не такие, вы просто рядом в те моменты, когда это действительно нужно. С вами легко и хорошо.

Спасибо тем, кто недавно появился в моей жизни, но уже успел ее украсить. Вы чудесные.

Я судорожно перебираю в памяти моменты, пытаюсь вспомнить, когда все начало рушиться, но безуспешно. Просто сейчас уже вижу, что не нужна, что лишняя. И понимаю, что лучше всего сейчас для нас обоих будет просто уйти и оставить в покое. Да ты итак не переживаешь, просто я пропала, а ты даже не заметил. А то, что происходит сейчас со мной, сложно назвать покоем. Теперь я понимаю, за что это чувство назвали болезнью. А как по-другому назовешь состояние, когда не хочется есть, не получается спать? Нет никаких слез и истерик, все в порядке с родными и друзьями, абсолютно спокойное и уравновешенное поведение, но… Я просто физически не могу смотреть даже на еду, мгновенно подступает приступ рвоты. Я еле заставила себя поесть перед тренировкой, просто чтоб не упасть без сил. В нашем часовом поясе сейчас пол 5 утра. И я не сплю. Не потому что не хочу или чем-то занята, а просто потому что не могу. Я с горем пополам заснула на полчаса в 4, а теперь снова. Проснулась в холодном поту с дыханием как после спринта. И снова приступ тошноты, хотя уже просто нечем. Я только пью воду, да и то через силу. И это не отравление, не простуда или еще что-то. Это всего лишь нервы. Это болезнь, которая может носить чье-то имя, при чем у разных людей - разные имена.

Всегда сложно. Потому что там обязательно есть что-то хорошее. Что-то родное, что всегда заставит улыбаться. Сложно объяснить себе, что это что-то уже прошло. Что все уже по-другому, по-новому. И не стоит цепляться и пытаться вернуть. Надо сохранить в памяти, радоваться, что это было. Почаще вспоминать, улыбаться. Но никогда не пытаться вернуть. Потому что так, как было, уже не будет никогда. А пятнать воспоминания попытками возродить, понимая свою беспомощность, не стоит. Просто улыбайтесь. Было здорово. Когда-нибудь проходит все. Когда-то вы так же боялись отпустить то, что сейчас вызывает улыбку и тепло. А было больно. Но так нужно. И пусть немного страшно от неизвестности. Не стоит ее менять на прошлое. Его уже нет. Есть настоящее, которое вы теряете в глупых попытках вернуть невозвратимое. Оставьте. Оставьте все. Придет новое. Не лучше, не хуже. Просто новое. Потом, спустя еще какое-то время, вы будете счастливы от того, что узнали больше, чем один путь. Потому что смогли вовремя отпустить. Отпускайте. И будьте счастливы.

Всегда, потеряв кого-то, я снова становлюсь на этот чертов перекресток. "Верить так же, но чувствовать потом такое же унижение" или "Плюнуть на все, стать расчетливой тварью и ощущать, разве что, небольшую тоску о прошлом, которое было настоящим " ?

Так верить, конечно, проще. В этом вся я. Пару неплохих вечером общения и все - у вас есть новый ручной зверек. Пару поступков и один человек, скорее всего, все свое отдаст, лишь бы вам было хорошо. Пару дней поддержки и за вас готовы отдать жизнь. Потому что я верю в людей, как бы там ни было. Я, к сожалению, а может, к счастью, считаю, что любить умеют все. И еще - что все заслуживают любви. Возможно, это и есть моя главная ошибка. Возможно, просто уже не все люди такие. Но я никогда не смирюсь с этой мыслью. Я верю, что все могут измениться, стать лучше, дарить тепло. Иногда я верю в это больше, чем сами люди.

Не верить? Да можно, конечно. Но как при этом остаться человеком? Как при этом говорить, что заслуживаешь настоящего, человеческого счастья? Такого, ради которого, на самом деле, все мы живем. Конечно, цели и достижения это здорово, но их нельзя обнять, и они тебя никогда не обнимут. Никогда не возьмут за руку и не скажут, что обязательно останутся с тобой до конца. И не останутся. А люди могут. Настоящие люди. Все люди. Просто некоторые, почему-то, забывают.

А я не хочу забывать. Потому что счастье есть, оно во всем. Просто сейчас все как-то не так. Быть может, просто не время. Быть может, я просто не заслужила сама. Но все равно верю. И буду верить до конца. И буду прощать, скорее всего. Потому что все заслуживают быть счастливыми, а если вы - хоть маленькая частичка чьего-то лучшего мира, то не отнимайте у людей радость. Просто будьте. Ведь это совсем не сложно, а кто-то, быть может, поверит в настоящих людей хоть на секуду.

Ведь жизнь дана для того, чтоб быть счастливыми.

Зря я, наверно. Так поверила, так отдать все была готова. Когда не нужно человеку, то и пытаться не стоит. Куда я вообще полезла. И ведь знала, на что иду. Но, почему-то, так хотелось верить, что получится иначе. Что ты сможешь, что я смогу. Но нет. Зря, все зря. Настолько больно не было уже давно. Когда всю душу отдаешь, а об нее ноги вытирают. А тебе смешно, ты улыбаешься. Надеюсь, когда-нибудь ты поймешь. Не дай Бог ощутишь на себе. Просто поймешь, осознаешь. А я переживу все. Как-нибудь.

Так надеялась, что за ночь все пройдет. Но прошла только адская головная боль.

Остались:

Трясущиеся руки, головокружение, дико свернутый живот, отвращение ко всему, что можно есть(пить), сильная тошнота, слабость, температура, учащенное сердцебиение и сбитое дыхание.

Это чисто физически. А так-то до сих пор будто половину тела вырвали и растоптали. Внутри такая пустота и холод, но прожигает чуть ли не до крика, мурашки каждые 2 минуты.

Самое ужасное сейчас - это сидеть и читать посты, когда все было хорошо. Невыносимо больно. Но не делать этого тоже как-то не получается.

А вообще, мне уже лучше, да.

И еще! Сильно хочется извиниться перед читателями за все это нытье и сопли. К сожалению, в данный момент я неспособна организовать свои мысли во что-то красивое и возвышенное. Просто надо выжить. А молчать об этом, тем более тут, не могу.

Настроение поднимают те, от этого совсем никак не ждешь. Спасибо тебе огромное за вечер\ночь. Пусть и ерунда, пусть непонятно о чем практически разговаривали - мне все равно стало намного легче. Хотелось бы почаще. Не такой ты и противный, каким кажешься: 3

Такие ощущения бывают редко. Когда внутри все прожигает. Как будто кипящую смолу заливают внутрь тоннами. И все горит, но не сгорает. А потом кидают в такие ледяные температуры, от которых темические ожоги. И все внутри то сжимается, то разрывается на части, но никуда деться не может. Как по раскаленному железу гулять, а потом по гвоздям. И под конец, на десерт, отведать битого стекла. Для запивки предлагают серную кислоту. И ты не можешь отказаться. А потом по ожогам пускают крыс, коорые жрут это все, разрывают своими лапками, заносят инфекцию. После чего тебя просто бросают в яму догнивать. Но и там покая не будет: мухи, черви, змеи…

Спасибо вам за душу. За такую душу.

У меня нету слов. Зачем ты это делаешь? Я же над тобой так не издевалась, а наоборот как-то старалась помочь. А в ответ вот так вот… Я не могу и сказать-то ничего толком, просто нету смысла. Я надеялась просто услышать тебя сегодня. Но не вышло. А что еще? Да уже не важно, что и кто подумает. Почему ты спал утром? Вот почему:

ПамПарарам:3 ‏@KaterinGureeva

С Алёшей и Илюшей погуляли.Ну точней они гуляли, а я через окно, я красавчик :D Петрушка разошёлся ваще ахах повеселил))

Мне нечего сказать. Если захочешь, то, может быть, что-нибудь скажешь сам. А нет - так нет. Я не буду за тобой бегать или пытаться держать. Это глупо.

Тишина. Пустота. Они исцеляеют. Они могут подарить тебе всё, что захочешь. Всё без исключения. Все возможности. Главное - хотеть и делать. Но путь к изначальному ничего ужасно трудный и долгий. Придется потерять всё. Все связи. Ничего и никого не любить, не привязываться, не думать ни о чем. И тогда появятся все возможности. Появится пустота, но на самом деле - абсолютная свобода. Этот мир окажется у твоих ног. А из него уже можно сотворить тот, который подходит именно тебе. Но прежде, чем создать этот мир, надо узнать свою душу. Вот только чем же ты станешь, когда уже добровольно разрушил все.. ?

В теле слабость. По коже озноб. По щекам вода. По губам зубы. По нервам температура, сводит все. По клавиатуре пальцы. По душе апатия. В голове бардак. Нет ничего. Все. Просто. Рухнуло. В момент, в один день.

Я не знаю как дальше жить, а не существовать. Плевать на этот мир. Я просто ненавижу себя. Сильнее всего на свете. Да и не за что относится по-другому. Как правы те, кто отвернулся от меня, как они правы… Людишек вроде меня нельзя любить, нельзя привязываться и чувствовать симпатию. Просто нельзя. Не за что. А так пинать, подпуская ближе - да, правильно. Просто чтоб получилось сильнее. Чтоб было по-настоящему больно. Чтоб было так, как заслужила.