Коллекционирую истерики

Это самый отвратительный день, наверное, за последний год. Я потом распишу свои ощущения. А сначала о наболевшем.

Человек, от которого я ожидала хотя бы какой-то поддержи просто проигнорировал все. Я не знаю чем он занимался, скорее всего, спал. Да это и не важно. Просто в очередной раз мне дали понять НАСКОЛЬКО никому не нужна. Примерно по той же причине у телефона теперь трещины по всему экрану. Странно, как он вообще работает. Я не знаю как теперь отвечать вообще. Больше всего на свете не хочу оставаться без тебя. Но такое отношение, просто не находится слов. Ты как будто специально издеваешься и смотришь, насколько меня хватит. А, может, уже просто ждешь, чтоб сама устала, наконец-то, и оставила тебя в покое. Я не знаю, что думать. Как это глупо, но я не могу не переживать. Это было очень сложно просто как-нибудь пережить и оставить за пределами площадки. На которой, кстати, была самая главная МОЯ, конечно моя, чья же еще, ошибка. Капитан. Таких капитанов надо за шкирку выкидывать из команды к чертовой матери. Я вообще не заслуживаю в руках держать мяч. Уже сколько раз было говорено "В конце партии подача обязательна". В такие моменты не подавать нельзя. А меня не хватило. Мне не хватило человека, который сказал бы не "давай-давай, сама не ошибайся", а "Лесь, просто подумай". Я тупой, ни на что не способный ребенок. Я не умею играть одна, брать игру в свои руки, мне как соплячке, которая только пришла, нужен тренер. Позорище. Безвольная, бесхарактерная слабачка. Все. Это крах. А по ту сторону сетки все счастливы. По ту сторону сетки выиграл выход на областные соревнования человек, к которому я питаю не самые лучшие чувства. Ей достается все легко. Но ей это не надо. У нее это просто есть. А я убиваюсь за это вечерами, но не получаю ничего. Да, в этот раз проиграла все я. Но ведь она тоже ошибается. Мы все ошибаемся, но почему, черт возьми, мне это не сходит с рук так легко? Не могу понять, что я такого сделала, чтоб вот так все рушилось. Просто в один день. Сразу. Взять и остаться безо всего. Это крах. Я ненавижу себя настолько, насколько это возможно. А может, сильнее.

—Сашууууль!

—Аю?

—У нас игры завтра, я переживаю.

—Чихай на всех, рви пасти, разбивайся. Вообще не важно что и кто скажет.

Коротко, ясно, понятно, не поспоришь. Ты лучший, рыжик.

Утро - это Надя. Это Киндер-пингви. Это отлично, здорово. Потом доступный Лерин номер. Я аж рот открыла. Лерочка подняла трубку. И тут я совсем потерялась. Но потом мы нашлись. Съели "Дуэт" в "Атриуме", я проговорила полчаса по телефону, мурмурмур.: 3 Совсем замерзли в Коломенском, где нас атаковали утки. Затем решились-таки пойти в местный Мак и попить чайку. Там нас нашли пикап-мастера 8 лвла, но тян оказались недоступны. Теперь у Лерочки телефон и кружка хэнд-мэйд, а еще тяночка. И чтоб тян не ломалась нужна книга. А теперь - цитаты дня:

-До чего мы докатились?

-До чего?

-Сидим в Маке, читаем стихи!

=ГУМАНИТАААААРИЙ!

Бургугугугу - это как оргазм у тролля.

Спасибо тебе огромное за день.

НОЖ, как же я по вам скучала! Я вас безумно люблю. И вы всегда рядом, я знаю. Вы самые-самые лучшие. Надо чаще, больше видеться. Я очень сильно вас люблю.

Огромное тебе спасибо. Производительность труда, действительно, оказалась невысока. Но дело даже не в этом. Просто много приятно проведенного времени. Очень много положительных эмоций. А еще я чувствую, что ты начинаешь немного по-другому относиться ко мне. Сначала чувствовала взгляд сверху вниз, но готовность помочь. Теперь чувствую поддержу и опору. Это безумно дорого. С тобой действительно хочется становиться лучше и лучше с каждым разом. И я постараюсь оправдать твои надежды.

Еще раз спасибо. Большое. За все.

И, вроде бы, все должно быть неплохо, но внутри будто съежился каждый сантиметр. Так пусто и дрожь мелкая. Как чем-нибудь холодным по всему телу провели. И голова кругом, словно укачало. Страх почти животный. Не понимаю, от чего так. Но как-то совсем дико. Надеюсь, просто кажется.

Сегодня Москва. Сегодня все должно быть хорошо. А завтра - как пойдет, еще вообще ничего неизвестно. Но, надеюсь, все будет хорошо.

В жизни, в искусстве, на понятие которого направляем душевную силу, в чьих-то поступках.

Пытаемся, присматриваясь, найти что-то родное. Остановись, задержи дыхание на мгновение. А теперь посмотри в зеркало. Твои губы самопроизвольно постараются улыбнуться, как бы ни было плохо. Потому что ты увидел что-то похожее на себя. Ты увидел свое отражение.

Вы никогда не будете с удовольствием читать книги о великих исторических деятелях, если на душе скребут кошки о ком-то, кто еще не покинул даже вашей истории. О ком-то, кто еще вместе с вами ее пишет. Вы никогда не сможете понять человека, потерявшего миллионы, играя в покер, если ни разу не держали в руках карты. И дело будет не в деньгах. Дело будет в том, что он чувствует душевное опустошение из-за того, что фортуна его покинула, что проигранное могло бы принести пользу, но время ушло.

Куда проще понимать тех, кто рядом, примерно в тех же условиях, занимающихся тем же видом деятельности, людей своего поколения. И не смотря на то, что мы все, казалось бы, люди - мы слишком разные, чтоб понимать любого с полуслова. Ведь даже к человеку с другим темпераментом, не говоря о религии и других глобальных вещах, сложно подобрать свой ключик.

Но есть люди, будто ваши копии. С похожими мыслями, взглядами, иногда - целями. Есть люди, почти одинаковые внешне. А есть те, которые совсем-совсем похож на вас. Во многом. В жестах, интонациях, поведении, реакциии на что-то. И нельзя передать, что чувствуешь, когда находишься с таким человеком.

Это довольно смешно, когда ты будто бы говоришь с самим собой. Не так сложно угадать, что скоро будет. Вы мыслите в одном направлении, иногда даже говорите одновременно. На пару шагов вперед можно пробовать угадать разговор. Есть ваши особенные слова, мимические жесты, которые, вообще-то, есть у многих, но именно ваши - они особенные.

Вот только если характер будто калейдоском, который меняет рисунок ежесекундно, сложно не сорваться. Не начать рвать и метать, крушить стены, все вокруг, включая друг друга и то, что вас связывает. Потому что у тебя, по сути, тоже, скорее всего, в такой момент пасмурная картинка. Но даже с такими характерами можно жить. Достаточно просто помнить, что все эти вспышки - они не так надолго, как то, что, быть может, не такое яркое, но намного глубже. То, ради чего ты узнал свою "копию". Ведь вряд ли, впервые встретившись, вы знали, что окажетесь такими. Но оказались. И это - чудо. Старайтесь хранить такие подарки судьбы.

180496. Для меня с недавних пор эти цифры стали значить чуть больше. Почему? Потому что есть моя копия. Точь-в-точь. Я чувствую, как никого другого. И смех, и злость, и иногда мысли. А "второе я" всегда каким-то образом узнает, что я делаю. И говорит иногда всякую ерунду, но именно этот голос надо слышать перед чем-то важным. Чтоб знать, что есть кто-то, кто поймет. И не важно, что будет потом. Просто ты не один.

Так много новых людей, так много действительно новых чувств, эмоций.

Сдача первых экзаменов. Первые выходы, пусть смешно, но турники вообще стали частью жизни, а некоторые люди оттуда до сих пор рядом, и это очень важно. Первая настоящая работа. Работа вожатой. Первые и самые любимые дети. То, чему они научили, не сравнится ни с какими уроками, да и вообще ни с чем.

Не знаю, почему именно сейчас, но просто вспомнилось. Это было лучшее лето в моей жизни. И оно навсегда останется со мной. Обещаю.

Огромное спасибо вам.

Почему-то. Все обиды, унижения, свинское отношение к себе, измены, предательства.

Если вспомнить кому и что я смогла отпустить, то становится даже немного страшно. Зачем я это делаю? Не знаю. Просто всегда. Если человек хоть чуточку дорог. Все, что угодно. И, вроде, как только это случилось, в голове столько ярости, чуть ли не ненависти, столько огня, разочарования, злости. И никакие мольбы, никакие обещания, ничего не помогает, я готова втоптать в землю, сама словами ядовитыми закидать так, чтоб от меня же и воротило… А потом проходит время. Иногда 20 минут, иногда 2 недели. И я все прощаю. И хочется кричать, самой на коленках ползать, лишь бы человек вернулся. И получается, что прощают меня. И получается, что во всем виновата я.

Может, холодно в комнате. Может, внутри. Может, везде.

Мурашки по коже, дрожь по телу. Сложно. Будто внутри сломалось что-то. Что-то очень важное, без чего все теряет привычный вид и форму. И мне то ли страшно, то ли уже абсолютно все равно. Руки дрожат, словно порезаны все, пока что-то там собирала из осколков, зачем - непонятно. Что-то чужое, а будто бы нужное. И все ноет. И внутри холодно и пусто. Те самые -273 по Цельсию, когда даже частицы не движутся. Внутренний холод настоящим становится. Руки ледяные, нос, ноги, все как всегда. А температура, скорее всего, скоро поднимется. Это нервы. Тоже, вообщем-то, ничего нового. Хочется укутаться во что-то очень большое, теплое, настоящее. Во что-то, чего нет.

Очень-очень холодно. А еще все эти маленькие, но острые льдинки, разбиваясь на тысячи еще более крошечных, впиваются, будто изнутри, во все тело. И дрожь от этого. Мурашки. Озноб. По всему телу. И не спасает ни горячий чай, ни батарея, ни грелка, ничего…

Внутри -273 по Цельсию.

Это твоего "лисенок". Господи, как я верила, что все хорошо, что не плевать. А сейчас, вроде, все нормально, но не хватает. Очень. А что тебе-то. Тебе… лень. Устаешь, засыпаешь, все, что угодно. Да, очень обидно. Да, я сильно переживаю. А говорить тебе - услышать "И что я могу ответить?"

Ну да, вообщем-то, ничего. Когда не хочется - сложно что-то вообще говорить. Я не могу больше это держать в себе и терпеть. Конечно, читай, можешь вообще после этого меня игнорировать, я не знаю, что там в голове твоей и что делать будешь.

Просто мне тепло от твоих слов, когда хочешь говорить.

Давно не виделись. Я даже скучала, да. Эта сладкая пустота, и ничего кроме нее. Когда уже некуда и незачем бежать. Когда появляется улыбка просто так. Нет лишних мыслей, людей. Не то, чтобы лишних, их вообще нет. И вот вопрос: надо ли ? Да надо, конечно. Но не сейчас. Совсем не сейчас. Совсем нескоро. А сейчас - звенящая пустота. Та самая, когда ничего - это твое все . Кристально чистая, новая, пронизанная свободой. Я так давно ждала тебя. Чтож, посмотрим, что ты принесешь в этот раз. Для чего ты, и что есть из себя. Просто так никогда не появлялась. Теперь мы снова вместе. Мы снова сделаем все так, как нужно. Так, как должно быть. И обязательно лучше, чем в тот раз. Намного лучше.

Я уже не чувствую ничего и никого кроме тебя. И это уже часть того нового счастья. Значит - пора. Пора все строить заново, искать новых людей, сохранять тех, кто хочет быть, принимать новую себя. Привет, моё прекрасное ничего, я скучала .

И настроение намного лучше. И самочувствие. Спасибо тебе, котик. Я скучаю. Жду вечера.

Однажды просто выкинут тебя на помойку. С разбитыми чувствами, вытянутыми нервами и переломанным телом. Просто потому что у них не будет на тебя времени, желания, сил… Да не важно почему, просто это случится. Обязательно. Мы все окажемся в этих чертовых контейнерах, а души - в черных полиэтиленовых пакетах, несмотря на то, что мясная оболочка еще будет дышать.

Да всем плевать будет, что ты еще хочешь жить. Что ты еще хочешь чувствовать, что ты пытаешься это делать, что ты еще человек. Всем просто плевать. Захлебывайся своей любовью к ним. Захлебывайся желанием быть рядом, желанием чем-то делиться. Ты больше не нужен. Никому. Кричи, бейся об стены, умирай. Всем плевать. Тебя уже нету в их жизни. Вычеркнули до того, как ты успел это понять. Вот и все.

aysel

Удивлена, что в таком состоянии мой блог еще способен кого-то заинтересовать.

В общем: проходи, садись, оставайся.

Куда угодно, кто угодно. Я ПРОСТО БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ТУТ ЖИТЬ. Я просто не могу больше жить.

Господи, это самые ужасные утро и ночь. С 3 до 7 я просто не могла уснуть из-за ужасного состояния здровья. Дико слезятся глаза, постоянно пересыхает горло, бьет то крупная, то мелкая дрожь, по носоглотке будто наждачкой прошлись. Заснуть я смогла, быть может, в 8, а то и позже. И самое ужасное, что я НИКОМУ НЕ МОГУ ОБ ЭТОМ РАССКАЗАТЬ, ВСЕ СПЯТ. Я МОГУ ТОЛЬКО СКУЛИТЬ В СВОЕЙ КОМНАТЕ.

А утром, часов в 9-10 пришли гости. И мало мне вечно орущего мелкого брата с родителями и бабушкой, теперь в квартире 2(!) орущих ребенка и 4 орущих взрослых! Они поют песни, топают, веселятся, кричат. И все это не смотря на то, что мама знает про мою болезнь.

Мне уже надоело из-за этого плакать. Я не знаю, куда идти. Я не знаю, куда мне деться. Я уже даже не хочу быть кому-то нужной, я просто хочу тишины ! Просто хотя бы в каникулы засыпать и просыпаться не из-за криков, а потому что я выспалась !

Заберите меня отсюда, пожалуйста, я умираю, честно. Я не могу, я сдаюсь.