Коллекционирую истерики

Я сломаю себе все ребра, а, может, позвоночник, а, может, голову от чувства несоответствия.

Не могу это нормально объяснить, но я постоянно чувствую себя чем-то неправильным, ненужным, лишним, чужим. При первом же взгляде на других людей, при понимании их мыслей, речи, жизненной позиции.

Все мои чувства кажутся какими-то инвалидами, покореженными мутантами, кривыми, уродливыми отщепенцами. Такими гадкими и ничтожными по сравнению с чувствами других, что лучше бы у меня не было ничего.

Свои мысли по сравнению с чьими-то я тоже вижу какими-то убогими созданиями, которых несколько поколений держали под действием сильнейшей радиации. А чужие же мысли похожи на благородных тигров, оленей, да пусть даже на забитых псов, они все равно чисты в своей породе, в отличие от моего лучевого позора.

Внутренний мир похож на постапокалиптическую Землю, такую отвратительную, загрязненную по собственной вине, переполненную убогими, кровожадными тварями.

Да и себя я все чаще чувствую каким-то уродцем. Вокруг так много красивых, действительно красивых девушек, которым я далеко не ровня, которые заслуживают восхищения.

Но я не могу отказаться от свего уродства. Каким бы оно ни было. Просто, наверно, в этом я. Возможно, своим физическим и душевным уродством я однажды принесу огромные деньги как экспонат какому-нибудь диковинному музею.

А пока что я просто чувствую себя лишней, неправильной, ненужной этому миру.

Смотрю на фотографии девочек, которые действительно ДЕВОЧКИ , и выпадаю в осадок. Ну не могу я поверить, что можно жить так.

Как можно наслаждаться жизнью, не раскидывая носки по комнате, не разводя в ней такой же ад, как иногда в голове? Как можно не получать удовольствие от того, что не "как достадно, что не вышло", а "да что вообще за дерьмо, вы с какого дуба рухнули?" Как можно любить эти каблуки, а не кроссовки и, получив выбор, склоняться к первому? Как можно так сильно следить за манерами, быть настолько приторно правильными и милыми? Как можно общаться только с девочками, гулять в больших, ислючительно женских компаниях, где главная тема - отношения и шмотки, а максимум - гуманитарные науки? Как можно не смеяться над чуть пошлым, иногда даже не чуть, грубым, но все-таки тонким юмором? Возможно ли вообще никогда в обществе не вести себя так, чтоб на вас смотрели как на сумасшедших? Как можно мило улыбаться и не трогать человека, зная, что ядом можно, по сути, разъесть всю его самооценку?

Неужели ото всего этого можно отказаться только ради звания "настоящей девушки" ? Может, я еще не выросла, но, по-моему, это глупо. Слишком глупо думать о каком-то там мнении каких-то там людей, когда тебе хорошо. Ведь, когда вы счастливы, разве вы думаете ежесекундно о тех, с кем познакомились пару недель назад?

Так много эмоций и так мало слов. Вряд ли тут будет куча всего. Этот пост лишен красок и не передаст то, что сейчас на душе. Не умею я писать про такие вещи.

Может, я что-то делаю неправильно. Может, я вообще делаю неправильно все. Но мне хорошо от этого. Мне хорошо с тобой. После таких дней многое отходит на задний план. Потому что важным становится совсем другое.

Нужнее всего становятся руки, взгляд, голос, улыбка… Все это просто успокаивает. Не хочется отпускать ни на секунду. Просто очень-очень тепло и хорошо. И больше, вообщем-то, ничего не нужно.

Так мало слов, да. Но самые важные я тебе сказала. Надеюсь, не зря. Потому что очень.

Это утро и вчерашний вечер. Да, это было здорово. Не считая, что кто-то сначала пропал ><

А вообще, я никогда еще не была так рада, как в тот момент, когда ты зашла ко мне. Сколько нервов угроблено просто в хлам перед этим, но все уже в прошлом. Нет ничего лучше, чем ощущение того, что все снова наконец-то на своих местах. Это абсолютное спокойствие. Я не хотела тебя отпускать, был только мат в голове, честно, это была дикая смесь самого большого счастья, удивления и желания заорать "ну зачем тогда мы издеваемся, если всегда заканчивается вот так ?" Хотелось плакать, честно, но у меня почему-то не вышло. Я очень люблю тебя. Больше всего в этом мире.

И это утро. Когда просыпаешься не просто так, а чтоб будить кого-то. И слышишь этот сонный голос. Знаешь, что скоро наконец-то увидишь. Я очень соскучилась.

Вы самые лучшие.

В том, что я не умею себя ограничивать. То есть если я делаю, сама того желая, то это будет нечто. Если улыбаюсь, то искренне. Честно. Если злюсь, то так, что теряюсь в пространтсве. Если учу, то так, что ночью снится. Если подарки выбираю, то всю душу в них. Если к кому-то привыкаю, то очень надолго. А если этот человек сам меня не пинает, то, возможно, навсегда. Да так, что сама буду загибаться, но ему лишь бы лучше было. Если говорю кому-то "люблю" , то перед этим думаю долго. Это ведь не просто сказать температуру за окном или даже номер телефона. Это чувство. Это то, чем ни в коем случае нельзя раскидываться. Если ты назвал кого-то другом или любимым - готовься доказывать. Не знаю, какие там сверхъестественные силы этим управляют, но испытания начнутся сразу. Сомнения, ситуации, ссоры, другие люди, разговоры за спиной. Это в лучшем случае. Возможно, будет что-то серьезнее.

Наверно именно поэтому я делаю все только до конца. Было бы глупо растрачивать себя для сохранения чего-то хоть в сотой доле ненужного. Сейчас я готова сказать "люблю" некоторым людям, все из них - друзья. Да. И некоторым людям до безумия хочется это сказать, но пока, наверное, рано. И все-таки, надеюсь, все будет. Все обязательно будет.

Почему-то именно в праздники на меня нападает дикая хандра. Не хочется ничего вообще и раздражает все вокруг. Столько ненастоящей радости и отвратительных, ядовитых улыбок, что хочется просто забиться в угол и сидеть там. Зачем все это - не понимаю. Как могут все взять и стать счастливыми в один день, да еще и в указанный? По-моему, это очень глупо. Неправильно и, ясное дело, не по-настоящему. И зачем тогда верить в эти все слова и пожелания, зачем верить в эти улыбки и подарки? Все это похоже на утренник в детском садике, да вот только нам уже, вроде, не по 5 и даже не по 10 лет.

Надеюсь, сегодня у меня получится просто спрятаться ото всех и тихонечко ненавидеть весь мир. Да, я ненормальная. И я терпеть не могу ваши фальшивые праздники.

2 характера пытаются ужиться во мне. Ну, как - пытаются. Ничего они не пытаются. Они между собой борятся, а страдаю я… Получается, третья уже. Третий лишний, что ли…

Первый - разочарованный циник, не по годам старая душа. Он уже ни во что не верит, везде ищет подвоха, настраивается на худший из всех возможных исходов. В самые важные моменты шепчет откуда-то изнутри: "Зачем ты бьешься? Ради чего? Все равно тебе не суждено, все давно решено и не в твою пользу". Он вовсе не ищет счастья, да и как можно искать то, во что ты не веришь? Ему плевать на то, что у других людей есть чувства. Ему плевать на то, что у меня есть чувства. Плевать на то, что называется человечностью. Он по головам готов довести меня до финальной битвы, а там поставить на колени своей вполне стандартной, избитой в хлам, но до сих пор действенной до дрожи речью. Но нельзя быть ему неблагодарной, ведь иногда действительно стоит забыть про чувства и просто идти к цели, как бы там ни было.

Второй - потерянный романтик. Наивное, невинное, доброе и доверчивое существо. Готовое все в мире отдать за улыбку ближнего. Готовое радоваться всему искренне, по-детски. С совершенно открытой душою, верой в людей. Верой в настоящую любовь. Любовь во всем. В природе, в людях. Он всегда готов пустить в свой яркий мир любого просто потому что верит, что нету плохих. Что просто надо уметь находить хорошее, что все-все способны любить и верить. Этот второй характер так сложно откопать во всей грязи моих шуток, выходок, отвратительных речей и гнустных поступков. Да, я сама все чаще его душу. Но он бессмертен. Потому что добро и в самом деле есть в каждом из нас, но все зачем-то его прячут.

И порой так сложно понять, кто из них прав… Порой все внутри сжимается, когда кто-то из них берет верх, а оный уходит в тень, но только для того, чтоб вскоре вернуться, нанести еще более мощный удар. У них борьба. А я не сплю ночами, хватаю нервные срывы. И все лишь потому, что во мне две души, и думаю я как два разных человека. Всегда.

Ляшки щиплет, да, ахаха. Спасибо тебе огроомное за этот день. Как ты меня прям выдержала - не знаю, честно. Но было весело. Спасибоспасибоспасибо тебе огрооомное: 3

Насколько же сильно дети способны перенимать какие-то черты. Это просто поразительно. Увидев у вожатого привычку они мгновенно примеряют ее на себя. Сверстники, понимая, что где-то это уже было, одобряют. И так - с каждым. А потом приходишь и видишь 20, если не больше, своих копий.

И после этого понимаешь, что каждому надо пробыть вожатым хотя бы смену. Чтоб человек осознал, насколько важно быть лучше. Насколько важно быть хорошим хотя бы в своем понимании.

ellsaed

надеюсь, мои мысли и тебе не будут чужды ;)

Признаюсь честно, меня саму до скрипа зубами раздражают личности откровенно не славянской наружности на улицах моего города. На улицах моего региона, моей страны. Да, я сама порой еле сдерживаюсь от желания вцепиться в их горло и, душить до тех пор, пока не услышу последний, предсмертный сип. Но, во-первых, я понимаю, насколько это низкие предрассудки. Насколько это близко к первобытному строю, а ведь человек - результат эволюции, по крайней мере, так написано в учебнике по биологии, и раз есть эти строки, раз они пропагандируются - надо их оправдывать. Во-вторых, есть одна важная вещь, неотъемлемая часть сохранения славянизма, а именно - культура. В определенной степени - менталитет нации.

Это как раз то, что необходимо сохранять в первую очередь. Необходимо сохранять все традиции. Начиная с матрёшек, заканчивая иерархией в доме. Необходимо сохранить наши славянские частушки, традиции встречи с хлебом-да-солью, славянское гостепреимство и добродушие, способность отдать всё за ближнего, простоту взглядов на жизнь, простоту понимания слова "счастье". Сохранить любовь к природе, связь с ней. Кроткий нрав, следование принципам, но полную самоотдачу делу. Ведь так радует слух "любить - так любить, стрелять - так стрелять", свойственное, в своем большинстве, только степным народам. Необходимо чтить женщин-хранительниц очага и мужчин-добытчиков, уважение к старшим. Пусть лучше мне плюнут в лицо, чем я назову славянской семью, в которой мать погружена в работу, отец сидит с ребенком, во всем ему потокая, а бабушки и дедушки коротают последние дни своей итак несладкой жизни в домах для пристарелых. Жаль, но сейчас таких примеров все больше. Необходимо сохранить грамотность. Грамматику славянских языков: русского, украинского, польского, беларусского и прочих. Попытаться грамотно писать везде, а не только в документах.

Вы способны на все это? Не оглядываясь на окружение, просто ответьте: ИМЕННО ВЫ НА ЭТО СПОСОБНЫ?

Создать такой домострой, где все будут уважать деда. Где решающее слово всегда будет за мужчинами, а женщины будут кроткими, преданными, где дети не посмеют проявлять капризов.

Способны ли вы без стеснения выйти в русском народном костюме на праздник и петь русские песни?

Способны ли вы прочитать если не всю, то хотя бы основную часть произведений славянских писателей, хранителей культуры?

Способны ли вы радушно встретить любого человека, пришедшего к вам в дом?

Покажете ли вы мне хоть один диктант, а лучше - сочинение, без единой граммматической ошибки? Без речевых шероховатостей(в сочинении) ?

Если да, то ради Бога, я думаю, вы имеете право называть себя хранителями своей культуры на своей земле. Вот только не забывайте, что мы рады гостям, так заложено в традициях.

Если нет, то какого черты вы открываете свои рты, псы? На том же кавказе, который вы так яро ненавидите, традиция чтятся куда выше, чем в современной России. Прежде, чем ненавидеть, а тем более - предпринимать попытки истребления представителей других наций (рас), добейтесь звания хранителей собственной культуры.

Сейчас не сорваться и не начать звонить тебе, писать, ловить у подъезда.

Потому что я забываю это все. Я забываю и пытаюсь простить, сама того не желая. Потому что, наверно, не стоит это забывать. Потому что, наверно, наше время ушло. Но отпустить это до безумия сложно. И каждый вечер мне кажется, что я не могу без тебя. И каждый вечер я понимаю, что при следующей возможности ты все равно поступишь так же. Но рано или поздно что-то возьмет верх. И все решится.

А пока что я просто задыхаюсь от этого противоречия.

Как бы больно не сделал человек - не стоит забывать ваше прошлое. Ведь было здорово. Вам вместе было здорово. Иначе бы вас не было.

Просто сейчас вы разные. Не надо говорить, что кто-то из вас стал хуже. Нет. Люди вообще не бывают плохими или хорошими. Просто кто-то подходит, а кто-то - нет. Кто-то из тех, кого вы ненавидите, возможно, станет чьим-то смыслом жизни. И даже не возможно. Рано или поздно так и будет. Потому что нет плохих и хороших.

Берегите воспоминания. Тогда вы подходили друг другу. Это было так хорошо. А сейчас этого нет. И не стоит пытаться что-то изменить. Достаточно просто быть друг другу благодарными и помнить. Не считать кого-то виноватым. Попробуйте, и вы поймете, что все намного проще. Намного легче и, вообщем-то, есть, ради чего жить.

Хотя бы для того, чтоб через несколько десятков лет сесть и сказать: "Спасибо всем, кто был. Это было лучшее время. Благодаря вам была лучшая жизнь из всех возможных". И вряд ли рядом будут те, кто вам подставляет свое плечо сегодня. Но они обязательно поймут и почувствуют, что вы помните. Что вы все еще рядом, несмотря на то, что уже такие разные.

Знаете, если меня поставят перед выбором: любить, но не быть любимой, или не любить, но чтоб любили меня - я выберу первое.

Когда ты любишь, ты еще можешь радоваться. И не важно, что если это все по-настоящему, то радуешься только за этого человека. Ты счастлив, когда он улыбается. При звуках голоса, просто от того, что этот человек есть. И вовсе неважно, что ты жалок в такие моменты и похож на щенка, ждущего очередной подачки. Все еще есть шанс на счастье. Всегда что-то теплое внутри тебя. Какая-никакая любовь, пусть даже самая жалкая, глупая и ничтожная, все равно способна дарить радость. И дарит боль, но изнутри не разрушает.

А вот когда ты понимаешь, что любят тебя, но не можешь ответить чем-то… Да хоть сто раз будь счастив с другим человеком, ночами проклинать себя придется все равно. За то, что кто-то готов отдать жизнь, а тебе это и не нужно. За то, что ты - чей-то спаситель, не услышавший зова. За то, что ты всегда останешься пуст внутри. Мне, наверно, не дано понять, как можно спокойно жить с чувством того, что ты не смог кого-то сделать счастливее. И не смог не потому что не захотел, но и в то же время не совсем из-за обстоятельств. У тебя даже нет на то весомой причины. Просто ты живешь, зная, что убиваешь чью-то душу.

Никаких трениовок. Не сегодня. Сегодня книжка. Весь вечер. Надо отохнуть. Ото всего. От людей, от такого количества интернета и музыки, от спорта, от мыслей. Ото всего. Просто надо. Быть может, что-то внутри меня изменится. Сейчас бы это не помешало.