Коллекционирую истерики

Первая мысль с утра: "Это случилось, я дожила!" И это - единственная радость. Все остальное такое серое. Надо что-то яркое. Или нужен кто-то. Время с кем-то. Такое, чтоб сердце от счастья замирало, чтоб снова поверить в чудеса и чтоб мир стал ярче. Пусть хотя бы на несколько моментов. Потом воспоминаний еще хватит на какое-то время. А сейчас - моральное опустошение, абсолютное. Спаси. Я, сказать честно, даже не знаю, к кому сейчас обращаюсь. Просто верю, что найдется человек, способный на это. И он появится. По крайней мере, этого очень-очень хочется. Может, это станет моим маленьким новогодним чудом.

tanlya-fine

оставайся в моем эфире подольше: 3

yanariman

Надеюсь, подружимся ;)

мы похожи, вроде

Никогда не задумывались, насколько два разных значения оно имеет?

В первом случае вы обозначаете принадлежность предмета себе, при добавлении определенной интонации - полную принадлежность. При потере таких предметов (людей, дальше речь пойдет о них) вы испытываете досаду и обиду сроднюю той, которую переживает ребенок, когда у него отнимают игрушку. Даже не любимую, а просто его. То есть, вроде, не важно, но ведь это было моим! Таким людям не страшно говорить "мой". Чаще всего они подчиняются и позволяют это делать. Не то, чтобы они не имели особой роли или мало значили, мы просто их не ценим.

А есть "мой" - родной. Это зависимость, да. Вот только зависимость-то уже ваша. Иногда так сложно выговорить "родной мой". И дело не в том, что нету сил или еще чего-то. Просто страшно разбрасываться такими словами. Просто не хочется, чтоб они стали такими же дешевыми, насколько становятся сейчас "любовь" и "дружба".

Цените тех, кому действительно хочется, но страшно говорить "мой" или "моя". Они - родные. И вы зависите от них. Но не бойтесь, они не предадут. Такие люди на это не способны, я обещаю.

И сделать все так, как нужно. Ввсе получится, я уверена. Надо только чуть-чуть побороться с собой. Зато потом будет хорошо. Чувство выполненного долга - что может быть слаще?

А вечером я еще хочу услышать тебя, если конечно проснешься. Чудо, как так можно было. Поправляйся. У тебя есть 5 дней.

Я с тобой сегодня надолго. Нас ждет прекрасный вечер. Ты, блять, поимеешь меня во всех позах. Ненавижу тебя. Гребный конец полугодия. Бесит.

Нужен другой человек. Но не какой-то там. А особенный. По-своему для каждого. Но обязательно такой, которому можно всегда позвонить или написать. Всегда-всегда. Днем, вечером, утром, ночью, не важно. ВСЕГДА. И быть уверенным, что в трубке не услышишь "Че тебе надо?"

Берегите таких людей. Они будут не всегда. И дорого стоят. Иногда вас будет разводить судьба. Значит, больше не по пути. Вы будете уходить сами. Этот путь выбираете вы. Но будьте благодарны. Всегда. Никогда не забывайте кто и что для вас сделал. И делайте так же. Делайте больше простых, но добрых вещей. И берегите тех, кто вас всегда хочет слышать, читать, знать, понимать и видеть. Берегите тех, кто готов быть рядом, как бы ни было вам. Кто не столько готов, сколько может. Ведь быть рядом - не значит чувствовать душу.

equality за твои сердечки. Иногда так нужно знать, что кому-то все переживания близки.

Я не буду ничего делать первая. Когда хочешь ты все берешь в свои руки. В этот раз ничего другого не будет. Если все повторится так, как в том году - ты не подойдешь ко мне ближе, чем вытянутая рука, обещаю. Я научилась не прощать за такие поступки, это не первый подобный случай. С тобой - тоже. Но пусть это будет возможностью. А может, нет. Все решать тебе. Только тебе.

Всегда больно признавать свои ошибки. И дело даже не в том, каков их масштаб. А в том, что ВЫ ОШИБЛИСЬ. Да-да, не кто-то там, а именно вы. И именно вас будут в это тыкать носом. И именно вы будете не спать ночами. Потому что всегда больно признавать ошибки. Еще больнее - их повторение.

Сейчас я просто задыхаюсь от этой боли, честно. Ужаснее нее может быть только неизвестность. А счастья нет. На самом-то деле весь мир - ничто. Та самая неизвестность. Мы сами на какой-то момент его меняем на что-то определенное. Но стоит оставить все как есть и через пару недель вы не узнаете ни себя, ни свою жизнь. Потому что всему суждено стать НИЧЕМ.

Очень-очень больно.

ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ, ХВАТИТ. Пусть этот кошмар закончится. Так не бывает. За что, ну за что? Почему опять так? Неужели ничего не изменится, да сколько можно так жить?!

Что надо сделать, чтоб что-то изменить? Перестать верить? Переставала, так нельзя. Ты человеком перестаешь быть. Верить? Чтоб потом вот так? Да как отличать, если все, даже самые близкие, рано или поздно сожгут твою душу? Зачем так? КТО ВЫ ВООБЩЕ, ТВАРИ?

Потому что плохо. Отвратительно чувство, когда отвернулись все. Все, кому отдала что-то от себя. Пусто, плохо, дико. Почему все в один вечер? Почему так больно? Почему я верила вообще?

Давно пора понять, что плевать всем. Всегда. Я, наверно, никогда в это не поверю и не научусь. Любимые грабли, да.

Все, я сдаюсь. Больше нету никаких сил вообще. Уже и ждать-то нечего. Все рухнуло. Это чувство давит со всех сторон. Даже менять не хочется ничего. Надоело. Мне плохо. Просто надоедает морально умирать каждый вечер. Насовсем. А кажджое утро, стиснув зубы, вставать и надеятся, что что-то поменяю. И к вечеру понимать, что все, все , черт возьми, осталось на своих местах. И никуда не двигается. Потому что итак уже на дне. Дальше некуда. А наверх не суждено.

Все, что есть. Просто как будто разбил кто-то. Раз и все. И нету. Ничего нету. Может, просто нужен отдых. Может, это вообще что-то новое. Но сейчас нету ничего. Совсем-совсем. Отвратительное чувство. Не знаю даже, что мне противней, сама или этот гребаный мир, каким бы он ни был хорошим. Для меня сейчас он не то. Пусто все. Слишком пусто. В голове, в душе, в глазах, жестах. Везде. Слишком. Пусто.

Уже сил нету ни на что. Уже на тренировку даже не тянет. Уже никуда и ни к кому не тянет. Точнее, тянет, конечно, но даже там у меня свои тараканы. Даже там все путано. Точнее, в моей голове путано все, но дела это не меняет. Просто надоело. Очень. Какие-то уроки, задания, обещания, обязанности.

А у меня апатия.

Мне ничего это не нужно. Совсем. Я просто хочу поговорить. Долго. Просто почувствовать одну волну. Почувствовать, что еще не совсем каждый за себя. Что в этом мире еще есть люди, способные отвечать. Способные на что-то большее, чем исполнения алгоритма для достижения цели. Способные на чувства.