Коллекционирую истерики

Но с каждым человеком по-своему. Бывают споры, в которых надо просто доказать свою правоту. Просто потому что ты прав (более начитан, имеешь больший жизненный опыт, опираешься на какие-либо исторические факты, владеешь большим количеством информации и пр.) А есть споры, которые, скорее, для души. Они не похожи на обычные. В них нету желания побеждать, в них нету накала и агрессии. Есть только проблема и те, кто ее обсуждают. Именно обсуждают, ищут что-то верное. А не пытаются сгрызть друг другу глотку за фразу "Все, ты победил". Я люблю спорить с людьми, когда это превращается в диалог двух личностей, в общее рассуждение. Именно так ты понимаешь кого можно уважать, кому доверять, кто действительно близок в мышлении.

annlo

Рада тебя тут видеть)

Просмотрела только твою первую страницу, но пост https://annlo.viewy.ru/post/47497725 зацепил очень. Даже не представляешь, насколько ты права: 3

Но в то же время - никому не говорить ни слова. Потому что слишком хорошо и нужно, чтоб с кем-то делиться. Потому что только так это может быть. И никак по-другому. По-другому уже не то. По-другому уже не так важно. Просто сложно представить что-то лучше. Что-то, возможно, теплее и даже роднее. Просто дурачиться. Просто ТАК - хорошо.

Даже стальные тросы со временем истощаются. Что говорить о нас… Обычные люди, с обычными нервами. Никаких обязанностей и прочего. Просто было хорошо вместе. Сейчас все рвется. Я не знаю, нити ли это были, или что-то большее. Просто нельзя быть рядом из обязанности. Да, мне очень плохо потому, что я все еще тебя люблю. Потому что я не прощу себе твоих переживаний. Но ты сама так решила. Ведь много раз тебе повторялась одна и та же просьба. А ты ее будто не слышала, делала все назло.

Я никогда себе не прощу того, что так тебя задеваю. Да, ценящие люди понимают, идут до конца, поддерживают, ищут слова, плюют на все ради дорогих, идут ко дну вместе. Быть может, так бы оно и было.

Если бы ты хоть раз услышала меня.

Днем, конечно, не до всяких там переживаний. А вот вечер, как обычно, дает о себе знать. Будто состав воздуха изменяется на какой-то более кислотный для души. Все ранки, даже самые маленькие, начинают сильно-сильно болеть. Открываться, доставлять жуткий дискомфорт. Ранки - это слова, брошеные кем-то когда-то незамеченно, но так сильно отпечатавшиеся в памяти. Есть ссадины. Это уже чьи-то поступки. Они редко дают о себе забыть, но к такой боли тоже привыкаешь, а затем нарастает новая кожица. Тоненькая, которую так легко повредить, но все-таки она есть. А еще есть сломанные кости. Да, воздух тут уже не при чем. Тут уже вообще мало что имеет значение. И кости эти рано или поздно тоже придут в нормальное положение, возможно, ты даже забудешь о том, что было. Но сейчас - болит. Сильно. Эти кости - твое доверие. Тот самый скелет твоей души, на котором все держалось. И вдруг его ломают. Без какой-то там жалости, никому ненужного сострадания. Просто берут и дробят. До конца. Болевой шок, слезы, время… А потом все пройдет. Но сейчас-то болит.

Мы умеем опустошать души одним только взглядом. Мы кончиками пальцев способны довести до дрожи. Вот только настоящими делами мы не показываем ничего. В мелочах - сила. Да. А когда нужно - мы слабые. Слишком. Куда проще, бросив взгляд, слово, уйти по-английски. Вот только ничего не изменится. Да, тот, кому это предназаначалось, возможно, сойдет с ума от боли. Но ведь ты тоже. Быть может, не сейчас, быть может, позже. Но ведь даже ненависть нельзя испытывать к человеку, который хоть в чем-то, но не стал частью тебя. К таким людям лишь равнодушие. Но тех, на кого плевать, ты не будешь разрушать так мастерски.

А мы ведь даже любить умеем. "Любовь может существовать без дружбы, а вот дружба без любви - никогда". Вроде, так. И мы любили. Только не на отдачу, а как-то внутрь себя. Настолько, что вся сила разрывает изнутри. Разрушает. Вот она и разрушила все. Нарочь.

It is so difficult to understand what it is. May be it had to happen, may be had not. But if no - why does our problems repeat? And if yes - why have we came back to each other so a lot?

It is so difficult to understand I'm sorry or not… Everything becomes too difficult now.

Thnx U. It was great. It was funny, tasty and coldly :D We've bought everything that had wanted, even more)

"Why, why?" Just because. Because I like it. I wanna to listen to U so much, as it may be. It's not important, what about to talk. We can do it during a lot of hours. And I need this. There is nobody better than U now.

Влюбиться может каждый. Любить смогут немногие.

Все надоело. Хочу лечь и лежать пластом. Не хочу что-то менять. Желание поднять руки вверх и выпустить белый флаг. Но ведь потом я себе этого никогда не прощу, да. Минутная слабость, а разрушила всю жизнь, где были мозги, все дела.

А сейчас это не важно. Нету сил уже. В.О.О.Б.Щ.Е. И желания. Просто слишком много всего. А меня мало. Слишком мало.

Because everything, that I write and post, become too personaly. Everybody, whom about I write, knows everything without this notes. May be, somebody wants to know everything from my life so much, that will look for this page in the browser's story, but I don't think, that will many such people. It's my life, my blog, my feels. I love them.

Но, все-таки, не стоит. Из истории страниц не вырвешь. Все будет так, как нужно. И рядом обязательно будет не только тот, кто нужен, но и тот, кому нужен ты.

Было неожиданно и очень-очень приятно вчера. Не важно, что кроме благодарности я испытывала ночью. Ты очень помог. Если бы тебя не оказалось, пусть относительно, но все-таки рядом, я бы, наврное, сегодня даже не встала. Но ты помог. Помог понять, что жизнь закончится лишь единожды, но только не сейчас. И совершенно не важно, что кажется и что хочется делать. Надо думать и делать правильно. Надо ДЕЛАТЬ, а не сидеть. Просто оставить все и идти дальше, не оглядываясь. Спасибо. Огромное. Мне это было нужно. Очень нужно.

Плевать. СМОТРИТЕ ВСЕ! ДА, Я УМЕЮ РЕВЕТЬ! Да, навзрыд. Да, до сорванных связок. До сипа. До дрожи по всему телу. Больше уже нечего скрывать. Когда некому даже сказать это. Не писать, убивая в конец эту чертову клавиатуру, а именно СКАЗАТЬ. Когда разрывается все. Плевать, я скажу эти слова, хотя всегда их избегала. Когда разбиты душа и сердце. Насовсем. Любое движение - боль. Каждый вздох выходит только с криком, не иначе. Пусть сегодня так много этих позорных, слабых слов. Я слабая. Сейчас мне не стыдно это признавать. Не для кого быть сильнее. Самой на себя уже давно плевать. Теперь всем. Теперь можно. Навзрыд. До дрожи по всему телу. До сипа.

Вечером. Вы оба. Те, кто делал все настроение. Просто разрушаете. До конца. Все наизнанку. Слов уже просто не находится. Да, здорово. Вместе. Хотя даже не имеете ничего общего. Кроме таланта. Таланта взрывать мой мир. Просто. Легким движением руки. Просто потому что оказались так близко.

И то ли все люди такие, то ли я выбираю не тех. Но это не многое меняет. Спасибо вам за вечер, после которого меня нет. Близкие. Да. Наверное, слишком.