дно.

Всё наладится, всё будет хорошо. Все говорят.

Ничего уже не будет хорошо, отчим не перестанет пить, а мама страдать. Но я не хочу что бы моя сестра жила в тех же условиях что и я в детстве. Я не хочу, что бы она в чём-то нуждалась, так же как и мама со мной. Я стараюсь найти хоть какую-то работу, чтобы мама не присылала мне деньги. От стипендии остались крошки, потратила много денег именно на художественные принадлежности. Еще нужно к маю купить этюдник. А сейчас планшет, гуашь и пару инструментов для рисования. А денег нет. Просто нет.

Еще и просмотр плохо прошёл для меня. Очень плохо. Много чего переделывать.

Чёрт. Хочется снова начать резать себя.

извините что редки обновления.я живу в общаге, где нет интернета.с телефона зайти тоже не получается.

обновления раз в три недели, вот что я могу пока дать.

через 12 дней я уеду в Минск.
моя жизнь, нет, моё существование меленно превращается в страх.что будет со мной в большом городе?будут ли у меня друзья?останеться ли И. со мной?что будет дальше?
самое страшное это потерять И., это самое дорогое что есть в моей жизни.
я не хочу думать сейчас об этом, но эти вопросы всё время заполняют мою голову не давая спокойно спать.
ещё с этой долбанной квартирой странные дела.меня вообще не спросили, где я хочу жить, и позвонили кому-то и теперь я перееду в общагу.не хочу жить с другими людьми, где их много и где каждому что-то нужно.уже представляю этот ад.не хочу в общагу, но с другой стороны понимаю, что выхода нет, мы не сможем долго оплачивать комнату в этой квартире.

как жаль что я долго привыкаю к людям.трудно мне будет привыкнуть к новому коллективу.
я просто не знаю что будет через эти 12 дней.
12 дней страха.

свои выходные я провела у бабушки.

мы убирали в доме, мыли окна и в завершении сняли все занавески с окон.дом у бабушки одноэтажный.

и ночевать естественно я осталась со своей сестрой там.вечером, часов около 12 мы начали ложиться спать, начали переодеваться, умываться и т.д. и вот я снимаю с себя все вещи что бы одеть майку.и говорю:

—Ник, прикинь если сейчас какой-нибудь мужик мимо проходит, а я тут голая стою и занавесок нет на окнах.-я посмотрела в окно-сука!мужик идёт.-и мгновенно плюхнулась на пол, а потом догадалась встать и посмотреть, куда же это он пошёл и не остановился ли.оказалось, это был сосед напротив.

вот такой чудесный вечер.

Я убил свою маму.

16-летний Юбер испытывает все проблемы и радости переходного возраста: одиночество, первый сексуальный опыт, и, конечно, недовольство своей матерью. Юбер талантливый художник, и он пытается доказать ей, что он становится взрослым и самостоятельным человеком. Его мать, Шанталь, любит сына, но не умеет показать этого. Она замучена собственными проблемами: загружена работой, страдает от одиночества после того, как ее бросил муж. Между самыми близкими людьми — матерью и сыном — все выше вырастает стена непонимания.

Цитаты:

"Если и стоит с чем-то бороться в этой… жизни, то лишь с тем врагом, что внутри нас. Но обуздать его — вот искусство. Насколько мы в душе художники?"

"— Что бы ты сделала, если бы я умер сегодня?
— Я бы умерла завтра."

Иногда полезно изливать свои мысли на бумагу или в блог, а иногда мы «выливаем» весь этот бред на головы нашим приближённым («лучшим» друзьям, знакомым, родителям, собаке и т.д.). Не всегда, то что мы говорим, бывает правдой; не всегда, то что мы делаем, бывает настоящим; не всегда, то что мы чувствуем и думаем, бывает верным.

Я, наверное, хотела бы попросить прощение у всех тех, которым принесла боль, а таких людей много. Даже любовь моя к тем или иным людям может стать большой проблемой. Я тут же начинаю присваивать то что и вовсе не является моим. Начинаю ревновать, если кто-либо подходит, прикасается, разговаривает с «моим» человеком. Сержусь если этот «мой» человек не уделяет мне достаточно внимания.

Я наверно пожалуй никогда не умела контролировать свои эмоции. Для меня это всегда было трудным и осталось по сей день. Я всегда говорю там, где нужно молчать. Всегда что-то глупое, всегда не впопад. Порой плачу поддаваясь грустным воспоминаниям. Мне трудно держать себя в руках. Настроение быстро меняется, так быстро что я не успеваю перестроиться и начинаю, срываться на тех кто рядом. Странно наверное когда у тебя плохое настроение добивать себя грустными мыслями, что б прям вообще в говно разбитый. Или когда хорошее настроение выносить всем мозг и грубить. Теперь же, меня всё чаще одолевает одиночество, тоска. Я чувствую себя ненужной.

Я всё чаще притворяюсь. Это уже приросло ко мне. Начинаешь забывать кокой же ты на самом деле. А был ли ты настоящим вообще? Был и есть. И с кем же? С родными наверное… да. И так каждый раз. Веду монолог с собой.

Устала.

Просто сделай так что б я была счастлива. Просто будь рядом всегда насколько это возможно. Просто говори со мной. Просто выполняй обещания.

Да, как плохо чувствовать себя больным. Дурацкая простуда! Из-за неё ты расстаёшься с любимыми делами и вынужден почти всё время лежать в постели. Но дело даже не в этом.

За весь период болезни твоя комната становится как бы центром вселенной, твоей вселенной. Здесь сосредоточены все движения и существование. Здесь ты проводишь всё своё время. Жалюзи опущены, в комнате сумрачно и почему-то так тесно, чего раньше не было, и ты не видишь, что происходит там, за пределами твоей вселенной. Всё время играешь на гитаре или читаешь книгу, и, не прекращая смотришь в экран и ждёшь, но сам того не понимаешь, что ты хочешь там увидеть. Ты молчишь и не с кем не общаешься, находишься как бы в изоляции, и любые попытки поговорить хоть с кем-либо оканчиваются неудачей. Становится немного грустно, ты пьёшь чай, а тебя в это время захватывают все воспоминания. Одиноко, да, но почему-то это даже становится не отрицательной стороной этой ситуации, а наоборот положительной. Займись саморазвитием, ведь никто не мешает тебе, ты болен, заразен, к тебе не прикоснутся. И тут ты слышишь мамин голос, он просит тебя сходить в магазин за продуктами. И если раньше ты бы неохотно бы взял деньги и пошёл, то сейчас с какой-то превеликой радостью ты хватаешь деньги и несёшься прочь из дома. А в след слышишь: «Ты легко одета, замёрзнешь! И так больная, так ещё больше заболеешь!». А ты несёшься по лестнице вниз сломя голову. Открываешь дверь, тебя ослепляет дневной свет, тебя накрывает волной свежего воздуха. Начинает болеть голова от всего этого, но это, наверное, даже приятная боль. И ты идёшь по серому асфальту, спотыкаясь от того что тело обессилило, и во дворе эхом проносится звук твоих шагов. Кое-где звучат детские крики. На улице необыкновенно спокойно, нет ни ветра, ни ненавистного солнца, всё как будто замерло. И ты не чувствуешь возможного холода, ты просто отдан власти своих чувств. Но становится ещё печальнее чем раньше. От чего же? Наверное, из-за того, что жизнь вокруг продолжает течь, быстро и стремительно несётся, а у тебя же сконцентрировалась в одной комнате, где почему-то стало тесно. И ты заходишь в магазин. Видишь людей, живых. Ты выбрал всё что тебе нужно и подходишь к кассе. И продавец говорит с тобой, приветливо улыбается, и тут ты понимаешь, что тебе не хватает общения, причём конкретно не хватает. Ты идёшь домой, с улыбкой на лице, но душой такой печальной. В последний раз глотаешь этот лёгкий воздух и заходишь в подъезд, поднимаешься на 3 этаж и заходишь в свою квартиру. Делаешь чай, взгляд застыл, обратив своё внимание на настольную лампу, мысли крутятся вокруг всей этой темы. Снова пишешь что-то в блоге, снова играешь на гитаре, снова читаешь или ожидаешь, и так по кругу, кажется, что это будет длиться вечно.

Пьёшь чай и не перестаёшь надеяться на чудо. Глупо плакать в этой ситуации. Ты ведь просто простужен. Ты ведь просто простужен…