дно.

мне хочется уединения. я устала прибывать в чьей-либо компании. на данный момент я не хочу с кем-либо контактировать.

мне нужно одиночество, прямо сейчас.

жизнь интроверта, притворяющегося взрослым экстровертом: для того что бы поддерживать дружественные отношения с огромным колличесством знакомых, мне не хватает сил.

хочется построить шалаш из подушек и одеял, принести герлянду с тёплыми, маленькими лампочками и спрятаться от всех. читать свои книги про художников и рассматривать картинки. забыть про всех. утонуть в мыслях и фантазиях.

в данный момент я чувствую себя крайне измученной. так много раз за последние недели мне приходилось взаимодействовать с абсолютно не понимающими меня людьми. это невыносимо.

настало время сессии конечно.

рано или поздно этот момент настаёт, когда ты ловишь себя на мысли, что ты как бы опаздываешь в подготовке. да, заданий не много. но времени уже почти не осталось. и ты стараешься максимально продуктивно составить свой день, что бы хоть что-то успеть и не было бы стыдно за себя.

хотя по правде, мне всегда стыдно. но мне самой перед собой стыдно. потому что я знаю, что я могу больше.

если так посмотреть, то внутренний человеческий ресурс неисчерпаем.

а я ленивая, очень ленивая.

я могу больше, я более талантливая, чем думаю и чем могу это показать(я надеюсь, что мне так не кажется). мне просто не хватает работы над собой. всё в моих руках, мне лишь нужно просто правильно распределить мои внутренние ресурсы и направить в правильное русло. на то, что мне нравится рисовать и в какой технике, какими материалами. искать свой собственный стиль, свою тему.

все думают, что я очень серьёзная. и на работе, на учёбе. всегда лицо каменное и не выражает эмоций - вот мой секрет.

и только один человек, который видит меня насквозь, говорит: "хватит быть ребёнком и жить в своих фантазиях, живи в реальном мире, прими его - это интересно быть взрослым".

зачем мне реальный мир, если я могу менять цвета всех домов, смотреть на пролетающих над моей головой птиц, смешить детей и рассказывать сказки, потому что я в них верю. быть медузой, надевая шляпу с длинными полями. быть астронавтом в ракете, трогать Луну, качаясь на качелях.

мне не хочется быть взрослой, но приходится взрослой притворяться..

целый день сегодня провела за работой. сессия через 13 дней, пора начинать готовиться)

сначала, старательно пилила детали подрамника для батика, потом скрепляла все детали маленькими гвоздиками. чистила старые подрамники и натягивала новые. использовала в этот раз два вида ткани: подкладочная(синтетическая) и бязь(натуральная). если с первой(подкладочной) я уже имела дело и работала с ней не раз, то вот с бязью была необходимость потренироваться. сплошная импровизация.

иногда художники называют свои творения помпезно и красиво. а я вовсе ещё не художник, поэтому. .

ракушки и веточка.

наша последняя встреча была странной. если честно, как и все наши встречи.

я только и могла - плакать, пока он раскачивал качели. от счастья видеть его или от сожаления, что я всё сломала. от той искренности, что была между нами раньше или от лжи, что всё перечеркнула.

границы времени преломились в тот вечер и стали зыбкими..

я знаю это чувство, когда время становится не таким значимым. и это чувство было только с этим человеком.

он говорил, а мне хотелось поцеловать его губы, нежные и тёплые, хотелось обнять и раствориться в этом чувстве безмятежности и теплоы. забыть, что эти пять лет вообще существовали.

я всё равно буду цепляться за те воспоминания.

я буду помнить.потому что люблю.то время, те мысли, те воспоминания, его.

сложно понять сколько времени я смогу отвоевать у прошлого. им были стёры старые пароли и почты, а это значит, что и время вью станет для меня недоступным, в скором времени.

лишь только мой нетбук знает ключ от всех воспоминаний.

а ещё он хранит старые фото, которые, казалось бы, нужно стереть. я не могу вот так просто расстаться с прошлым. отрывать кусочек за кусочкомиз настоящего и отпускать.

в прошлое.

осознание своих ошибок происходит.
с огромным запозданием.
если ты женского пола.

"я на бюджете! "
никогда не думала что буду с грустью думать о том, что я учусь бесплатно.
последний курс, а это значит, что впереди меня ждёт распределение или высшее образование.
я знаю, что я достаточно хорошо играю социальные роли.

пролистала несколько сайтов с вакансиями.пока меня радует то, что я всё же смогу найти работу.но огорчает, что это не совсем по специальности.
отработка обязана быть по специальности.но никто не ищет учителей-художников, никому не нужны живописцы..
в колледже даже сократили наборы бюджетников, ведь платники не будут отрабатывать-это свободные пташки.я буду надеяться, что удача улыбнётся мне и я найду место.

по поводу получения высшего образования-ЦТ.нужно сдать белорусский язык и историю Беларуси и тогда любая профессия связанная с искусством может оказаться моей.культуролог, искусствовед, дизайнер одежды\интерьера\веб\и др., архитектор, живописец, график, иллюстратор и прочие.это всё могу быть я.только нужно сдать ЦТ.заочно только по трём специальностям и то на отшибе республики, а заочно потому что нет набора.
это жесть, товарищи.

уже частично отсняла портфолио своих работ.
за всё лето не сделала ни одного эскиза к диплому.
не так давно был день набросков.сделала штук 30, пока находилась в гостях.

много читаю.это занимает большую часть моего дня после полудня, пока я не сижу с младшей сестрой и не занимаюсь домашними делами.несколько книг и около десятка коротких рассказов Рея Бредбери, фантастический роман Вербера, антиутопию Хаксли, книжка о доме терпимости Куприна.

по осени меня ждёт изучение фотошопа, углубленное изучении орфографии и пунктуации родного языка, увлекательная и богатая история Беларуси, и поиск подработки и куча учебной рутины.

уже который месяц эти боли не стихают. с утра и до поздней ночи, пока не усну.
голова.
так сильно болит голова.
таблетки, что мне выписали, не помогают.

там будто кто-то живёт.

этот кто-то не любит грустных мыслей, ему так больно и он даёт об этом знать.

этот кто-тоне любит ранних пробуждений, отзывается распирающей болью и заставляет упасть обратно на кровать, ему дурно и дурно мне.всё кружится.темнеет в глазах.

этот кто-то ненавидит громкие голоса, он прикрывает мои уши своими ладошками и голоса становятся тише.этот кто-то не любит яркий свет.

этот кто-то незаконно поселился и хочет жить в моей голове.

мне страшно.

на чугунных колесиках я отправляюсь в свой персональный ад.