together = to get her

У меня в следующий четверг эндоскопия! Мне как-то немного не по себе, но я жду с нетерпением результатов. Уже горю идеей перейти на RAW FOOD DIET!

Я только что пришла со свидания с мальчиком. Ему 23 и он очень интересный. У нас немало общего и мы провели два часа просто болтая обо всем и пили кофе. Он не мой типаж, но… Что-то в нем такое есть. Странно.

Каждый раз прихожу на работу - смотрю квартиры. За какую цену можно найти приличное жилье в хорошем районе. Двухспальную квартиру с хорошим ремонтом в моих любимых и родных районах можно снять за $550 в неделю. Если жить с подругой, то получится, что та же самая сумма в две недели. В принципе, реально. Только…ползарплаты тратить: (Это конечно грустно. Но зато самостоятельная и красивая жизнь. Оно ведь того стоит?

— Ну что, Ленок, как выходные?

— Отлично! Была с подругой и встречалась с другом, - ответила я, говоря о Максе.

— Мммм…бойфренды это хорошо! Одобряю!

— Вообще-то у меня нет бойфренда. Это мой друг.

— *хитро улыбаясь* И сколько вы уже с этим другом?

— Больше года.

Я сама от себя фигею. "Мой друг"…ха-ха! Скорее тайный любовник.

Вчера у меня была бессонница. Обычно я ложусь спать в 10 или около того, а вчера до половины второго мне никак не спалось. Я пересмотрела фильм "Обещать, не значит жениться", который был на моем телефоне, я поговорила по скайпу, я мечтала о своем будущем и продумывала все до мелочей, что-как-когда я буду делать, представляла как все будет выглядеть. Я даже умудрилась проплакаться. Тут я стараюсь не рассказывать плохих или обидных для меня вещей, связанных с Максимом, но такие моменты иногда бывают. Если вы помните, есть такая фраза: "Никогда никому не жалуйтесь на своего мужчину. Вы завтра его простите, а в глазах ваших друзей он останется мудаком не заслуживающим уважения". Я считаю, что это очень верно. Вчера я лежала в кровати, вспомнила его и через минуту уже лежала в слезах, не понимая, что я делаю не так. Может это все мои гармоны или от разговоров с подругами, но иногда я не понимаю, почему все так, как есть.

Дома с Олей я так и не помирилась, поэтому как можно больше времени стараюсь проводить где-либо вне квартиры, хожу на свидания, в гости, провела выходные с Юлей… Когда у меня плохое настроение, то я трачу много денег. За эту неделю я потратила практически все, что у меня было. Даже то, что было "неприкосновенно" и это плохой знак, очень-очень плохой знак. Жду недождусь своей поездки в Россиию, два месяца там, а после я начинаю новую жизнь. Планирую переехать от папы, пойти учиться на другую специальность и постепенно начать заниматься своим делом. Буду строить свою жизнь! Хватит ныть и ждать непонятно чего, все можно взять под контроль. У меня все будет круто и все цели будут достигнуты!

Вчера виделась со своим милым. Все было прекрасно, но была пара грустных разговоров. Он говорил мне, что жалеет, что женился и завел детей так рано(ему было 23), говорил, что если бы он с тех пор и до настоящего момента был свободен и гулял, то сейчас был бы готов завести семью.

— Значит сейчас ты не хочешь жениться? - спросила я.

— Сейчас - нет. Зачем мне ограничения? У меня есть свобода и много денег, если я захочу, то завтра поеду куда угодно. Знаешь какое это прекрасное чувство? А если бы я был женат, ты бы мне говорила "Никуда ты, Максим, без меня не поедешь!"

— Я бы так тебе не говорила! - отвечаю, улыбаясь.

— А как бы ты говорила?

— Я бы тебя отпустила.

— Стал бы я спрашивать! Я бы тебя поставил перед фактом.

Это значит, что в ближайшее время он не хочет никаких серьезных отношений. Когда мы он отвозил меня домой, то говорили о том, кто с кем еще встречается, кто за кем бегает. Не самая приятная тема для меня, но он как-то очень спокойно относится ко всему, расспрашивает меня, рассказывает про себя. Говорит, что это ему очень нравится, что он может со мной говорить обо всем на свете и не держать никаких секретов и что он очень это ценит. Сказал, что очень-очень-очень многие с ним флиртуют, зовут в разные места, а он никуда не ходит. "Меня же на всех не хватает!"

— И что, ты совсем никуда ни с кем не ходишь?

— Нет.

— И домой к себе не приглашаешь?

— Нет, зачем мне это?

— А как же я? Почему меня к себе приводишь?

— Я тебя уже давно знаю, ты надежная, я тебе доверяю.

Это было очень приятно слышать. Действительно, мы знакомы почти полтора года. У меня ни с кем еще такого не было. Пусть это странные и своеобразные отношения, но это ОТНОШЕНИЯ. Мы проводим время вместе, делимся секретами, разговариваем, поддерживаем друг друга. Мы делаем это тайно. Ну как "тайно"… Мои близкие подруги знают обо всем, но с его стороны это тайна, покрытая мраком. Он никому не доверяет. Вчера я сказала ему, что Юля знает про него, он так удивился! Я объясняла, что доверяю ей как себе и что она очень надежная.

Мы лежали в кровати, он был расслабленный-расслабленный, спокойный-спокойный и таким блаженным голосом сказал: "Мы можем говорить с тобой обо всем на свете! Разве это не классно?"

Я его обожаю. Он правда самый лучший из всех. Его прикосновения самые чувственные, поцелуи самые горячие, а объятия самые крепкие и нежные. Ничто на этом свете не звучит красивее, чем его голос. Он заботится обо мне и накрывает одеялком, когда я мерзну, кормит конфетками и целует в макушку. Он никогда на меня не обижается, а когда я обижаюсь на него - он спрашивает, что не так, а потом обнимает меня и говорит, что все прощает) Он самый милый на свете. И мне очень нравятся наши отношения. Я сейчас не готова ни к чему очень серьезному и он тоже, нам нравится то, что у нас есть. Мне невероятно повезло встретить такого чудесного человека, как Он. Не могу представить своей жизни без Него.

Папина новая жена она…точно такая же как его предыдущая. Вы верите в астрологию? Я читала много книг находила там очень много совпадений, так что да, я верю. У Вали день рождения 24 апреля, у Оли - 25. Валя по началу была вся такая добрая и милая. Оля все время, что я ее до этого знала тоже была добрая, милая, улыбалась и вся из себя такая хорошая. Валя начинала постепенно до меня домогаться, указывала что делать, заставляла готовить, прибираться и я слушалась, ведь мне было совсем мало лет. Я ее за это ненавидела, но делала. Оля. Тоже, мать вашу, самое. Я привыкла жить вдвоем с папой за эти три года, я готовила тогда, когда мне хотелось и когда я хотела сделать папе приятное, когда считала нужным. Я драила чертову квартиру, наводила бесконечный порядок, делала все, что нужно и все было замечательно. Приехала беременная Оля, просыпается в 11, сидит целыми днями дома, смотрит фильмы и читает форумы для беременных, раз в два дня что-нибудь приготовит. Я просыпаюсь на работу в 6.20, заканчиваю работать в 5.30, а потом еще еду учиться до 9 вечера. И да, в два с половиной своих выходных дня я хочу ОТДОХНУТЬ. Просто лежать в кровати, делать, что мне захочется или ничего не делать, разобрать скопившийся за неделю хлам в комнате. И если у нас в доме появилась еще одна женщина, то я расчитываю, что она будет что-то делать. Что за политика "убирай за собой"? Я убираю за собой и плюс еще за кем-то, кто оставил пару тарелок в раковине или крошки на столе. Но стоит мне оставить пару еле видимых разводов на плитке - как надо обязательно мне сделать замечание! Что за детский сад?! Если уж мы теперь стали "одной семьей", то нужно что-то делать и для всей "семьи" тоже! У меня и так теперь практически нет отца, я не помню, когда мы вместе ехали на машине, чтобы за рулем была я, а мне ведь экзамен сдавать по вождению! Если мы куда-то едем вместе, то едем с Олей, а она "беременная и ей нельзя нервничать". А потом она родит и будет небезопасно везти ребенка. А потом еще какая-нибудь херня. Моя мама и так живет невероятно далеко и мы очень редко видемся, почему у меня еще и отца теперь нужно забирать? Я многого и не требую ведь, все мои расходы я оплачиваю сама, даже за квартиру я помогаю платить, меня не нужно никуда возить, спасибо общественному транспорту за это, я не прошу ходить со мной в кино или вместе попить чай или поужить(хотя было бы неплохо). Мне ничего не нужно, кроме одного: не надо мне указывать, что, когда и как я должна что-либо делать. Все что мне нужно я знаю, а что не знаю сама узнаю или в крайнем случае спрошу. Я взрослая и самостоятельная и больше всего на свете я хочу переехать из этого дурдома. Я терпела жизнь с мачехой большую часть своей жизни, думала что с Олей все будет по-другому, но видимо зря думала. Все абсолютно точно также. Папа выбирает один и тот же тип. Не хочу ее видеть каждый чертов день и слышать ее голос, не хочу сталкиваться с ней на кухне, не хочу иметь ничего общего с ней. В настоящий момент больше всего на свете я ненавижу именно ее, ненавижу всем своим сердцем и душой.

Сейчас пересматриваю сериал "Секс в большом городе". Поймала себя на мысли, что безумно хочу СВОЮ квартиру. Обставлять ее милыми, стильными штучками, устраивать вечеринки, приглашать подруг, мужчин, делать все, что только захочется. Вообще, в последнее время я все время думаю о том, что хочу самостоятельности, чтобы были деньги, я могла купить свое жилье, машину, дорогую одежду и обувь, путешествовать, ходить в рестораны. Кажется, настал момент, когда для меня важно не количество, а КАЧЕСТВО. Хочу всего добиться сама, найти богатого любовника и воспользоваться этим может каждый(привет, Максим). Хочу САМА.

С моей нынешней работой эти цели просто нереальны - с каждой зарплаты половина уходит частично на мой накопительный счет, чтобы было на что отдохнуть и поразвлечься в моей поздке в Россию, и частично папе, как мы с ним договорились. А оставшаяся половина уходит на ежедневные мелкие расходы, транспорт, еду и врачей, с которыми я теперь очень и очень часто встречаюсь, а они очень даже не дешевые. После предстоящей эндоскопией я уверена, мне придется в корне изменять весь мой рацион и приучать себя к полезной пожизненной диете. Все-все, кто через это прошел, либо сталкивался, говорят, что это невероятно тяжело. Но не буду паниковать раньше времени, пока что ничего не подтверждено, только догадки и предположения.

Надо что-то придумать с бюджетом и заработать первый миллион. Нужно придумать план. И все у меня получится.

девули, у кого-то есть инстаграм?)

если да, то можете найти там меня))

idikomne

я сегодня ходила на консультацию к доктору. была записана на 12.45, но я как чувствовала, что что-то пойдет не так и позвонила заранее подтвердить время. мне сказали, что доктор задерживается и чтобы я подошла к 1.30.

В ИТОГЕ: я прождала два чертовых часа в комнате ожидания, через первые полчаса мне сказали, что еще 5 минуток, еще через 15 минут, мне сказали что вот-вот еще 10 минут и все, а доктор освободился еще только через час! чертов врач! у меня блин вся моя судьба решается, я сижу переживаю, нервничаю, плачу, а он ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ. мог бы и предупредить, двухчасовую задержку всяко-разно можно предугадать, тем более если ты опытный доктор.

мне блин к нему еще на стол ложиться, а вдруг он также блин начнет мне процедуру делать, когда наркоз уже проходить будет? офигенная перспектива. вот один раз схожу к нему и все, найду другого нормального доктора.

Я ТАК ЗЛА, Я ТАК ЗЛА, Я ТАК ЗЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

сегодня вечером должны с ним встретиться.

11 утра, приходит смс: "Privet, baby"

и за 10 секунд меня разнесло от злости. "неужели он опять отменит? ненавижу! но ему ничего не скажу. скажу, что если не может, то все в порядке, я все понимаю, в другой раз как-нибудь. вот почему, ПОЧЕМУ он так делает?!"

женская сущность вылезла наружу) он спрашивал просто где и во сколько меня забрать, но, как мне показалось, настроение у него не очень…это плохо. надо придумать до вечера каким еще способом(кроме всем известного) можно вывести его из грусти. есть предложения? у меня есть еще несколько часов!

я не знаю как описать то, что у меня к Максиму. у нас обычно все по кругу: он вытворяет что-то, что меня обижает, я остываю на какое-то время, но потом проходит обида и все по новой, нежности становится больше, и больше, и больше, и больше, и вот наступает момент, когда я не могу это все в себе держать и хочунемогу сказать, что ЛЮБЛЮ его, как….он опять что-то вытворяет. он как будто это чувствует и не хочет допустить, чтобы все усложнилось. его ведь все устраивает, к чему лишние проблемы? когда я разговариваю с ним голосом "мне на тебя похер, отвали" - он терпит все и говорит приятные, милые вещи. и я таю… а когда меня переполняют чувства, то голосом "что тебе надо? отвали" говорит он. мы с ним дополняем блин друг друга, наши характеры дополняют друг друга, как инь и янь. один из нас горячий - другой холодный, а потом наоборот. иногда это формула ломается на горячий-горячая, холодный-холодная, но это очень-очень редко и после "накала" мы какое-то время не общаемся(несколько дней). что не очень круто.

как сказала мне Любаня на днях "ты с Максом как Керри с Мужчиной Своей Мечты из "Секса в большом городе" они тоже там вечно сходились-расходились." заставляет задуматься о многом

нам сегодня дома подключили интернет, а это значит, что…снова будут занудные посты о всякой ерунде :)

начну в того, что две недели назад мы ПЕРЕЕХАЛИ. до работы добираться в два раза дольше, но зато квартирка очень даже приятная. мы наконец-то заказали мне новую большую кровать и на следующей неделе я уже буду спать как настоящий человек на удобной кроватке, а не на диване.

а еще завтра у Оли день рождения! мы потратили в магазине 300 баксов на непонятно что(едаедаеда) весь вечер готовили всякую вкусняшку, а завтра утром поедем в парк на барбикю праздновать :) порадую ее с утра подарочком(который от меня вообще-то, но так как папа как обычно ничего не купил, то от меня, папы и Влада(ее сына)) посмотрим на реакцию :)

в пятницу я встречаюсь с Максимом. после работы схожу на массаж, а после расслабленная и довольная поеду к нему :) мои противоречивые чувства на счет него опять бурлят и не дают мне покоя, так что мне даже интересно что выйдет из этого всего.

ладно, я теперь я иду спать, так как проснулась я сегодня в ЧЕТЫРЕ УТРА из-за того, что кто-то из соседей решил принять ДОЛГИЙ ДУШ. а в нашем новом чудоном дома ТАКАЯ СЛЫШИМОСТЬ, что мама не горюй…моя комната рядом с ванной, что-то я всегда в курсах кто-во сколько-и-что-там-делает.

всем сладкий снов, котятки! спасибо, что не отписывались все это время!

когда это еще не было настолько реально, я была очень excited, но сейчас…я всю неделю не нахожу себе места и плохо сплю.

сегодня прилетает Оля(папина жена) со своим 13-летним сыном. нам до 5 апреля придется всем ютиться в нашей квартирке, которой было в самый раз на двоих, но на четверых с половиной…этого очень и очень мало. я не представляю как буду собираться на работу с утра, если в гостинной будет спать Влад. завтра они поедут смотреть квартиры, куда переехать, а я буду на работе с утра(черт бы ее побрал!!). попрошу Олю делать мне он лайн трансляцию.

еще пришли мои результаты анализа крови. оказывается, у меня все очень плохо и теперь наконец-то стало понятно, почему я себя так плохо чувствовала в последние мессяца полтора. пониженный гемоглабин, нехватка железа и витамина В12, какие-то там проблемы с красными кровяными тельцами…как я до сих пор на ногах еще хожу?! мой любимый доктор Брук обо мне заботится, отправляет меня к своим друзьям-врачам, звонит им и предупреждает на счет меня, потом звонит и спрашивает что со мной случилось и как это исправить. никто на работе обо мне так не заботится! когда мне кололи укол с витамином(оооочень болезненный, скажу я вам. ОЧЕНЬ!) стоял под дверью и смотрел, чтобы все было в порядке. был бы он лет на 30 моложе! эх… плюс теперь мне нужно придерживаться какой-то диеты, продукты которой содержат МНОГО-МНОГО железа. повешу себе списочек на холодильник, буду заставлять себя хоть что-то из него кушать. ненавижу есть. сейчас все пишут "ооо я так люблю пожрать" и бла-бла-бла, а я вот не люблю. если бы кто-нибудь придумал что-то такое, что бы позволяло не есть и быть полноценно здоровой - я бы этому человеку поставила памятник! серьезно. каждый раз, идя на ланч или просыпаясь утром, я думаю "о боже, опять надо что-то в себя впихивать. когда это уже закончится"

во всех фильмах в самый дерьмовый период жизни грустная баба находит себе хорошего доброго и милого парня. что за черт?! вот он мой дерьмовый период, вот она я грустная, где мой спаситель? или в фильмах он нас что-то скрывают? в ее пиццу подсыпают наркотики и у нее начинаются галлюцинации?

я не понимаю, я ничего не понимаю, я хочу найти СВОЕГО любимого. чтобы он меня обнимал, когда мне страшно или грустно. и чтобы было для кого вставать по утрам чтобы приготовить завтрак НА ДВОИХ. чтобы было вообще для кого вставать на выходных с кровати и время от времени переодеваться. или наоборот, чтобы было с кем проводить все выходные на пролет в кровати, вообще не одеваясь.

боженька, сколько мне еще ждать? мое терпение на пределе