@idikomnee
IDIKOMNEE
OFFLINE

together = to get her

Дата регистрации: 22 января 2012 года

Russian girl who lives in Sydney.
Feedback: vk formspring vk-group

У меня в следующий четверг эндоскопия! Мне как-то немного не по себе, но я жду с нетерпением результатов. Уже горю идеей перейти на RAW FOOD DIET!

Я только что пришла со свидания с мальчиком. Ему 23 и он очень интересный. У нас немало общего и мы провели два часа просто болтая обо всем и пили кофе. Он не мой типаж, но… Что-то в нем такое есть. Странно.

Каждый раз прихожу на работу - смотрю квартиры. За какую цену можно найти приличное жилье в хорошем районе. Двухспальную квартиру с хорошим ремонтом в моих любимых и родных районах можно снять за $550 в неделю. Если жить с подругой, то получится, что та же самая сумма в две недели. В принципе, реально. Только…ползарплаты тратить: (Это конечно грустно. Но зато самостоятельная и красивая жизнь. Оно ведь того стоит?

— Ну что, Ленок, как выходные?

— Отлично! Была с подругой и встречалась с другом, - ответила я, говоря о Максе.

— Мммм…бойфренды это хорошо! Одобряю!

— Вообще-то у меня нет бойфренда. Это мой друг.

— *хитро улыбаясь* И сколько вы уже с этим другом?

— Больше года.

Я сама от себя фигею. "Мой друг"…ха-ха! Скорее тайный любовник.

Вчера у меня была бессонница. Обычно я ложусь спать в 10 или около того, а вчера до половины второго мне никак не спалось. Я пересмотрела фильм "Обещать, не значит жениться", который был на моем телефоне, я поговорила по скайпу, я мечтала о своем будущем и продумывала все до мелочей, что-как-когда я буду делать, представляла как все будет выглядеть. Я даже умудрилась проплакаться. Тут я стараюсь не рассказывать плохих или обидных для меня вещей, связанных с Максимом, но такие моменты иногда бывают. Если вы помните, есть такая фраза: "Никогда никому не жалуйтесь на своего мужчину. Вы завтра его простите, а в глазах ваших друзей он останется мудаком не заслуживающим уважения". Я считаю, что это очень верно. Вчера я лежала в кровати, вспомнила его и через минуту уже лежала в слезах, не понимая, что я делаю не так. Может это все мои гармоны или от разговоров с подругами, но иногда я не понимаю, почему все так, как есть.

Дома с Олей я так и не помирилась, поэтому как можно больше времени стараюсь проводить где-либо вне квартиры, хожу на свидания, в гости, провела выходные с Юлей… Когда у меня плохое настроение, то я трачу много денег. За эту неделю я потратила практически все, что у меня было. Даже то, что было "неприкосновенно" и это плохой знак, очень-очень плохой знак. Жду недождусь своей поездки в Россиию, два месяца там, а после я начинаю новую жизнь. Планирую переехать от папы, пойти учиться на другую специальность и постепенно начать заниматься своим делом. Буду строить свою жизнь! Хватит ныть и ждать непонятно чего, все можно взять под контроль. У меня все будет круто и все цели будут достигнуты!

Вчера виделась со своим милым. Все было прекрасно, но была пара грустных разговоров. Он говорил мне, что жалеет, что женился и завел детей так рано(ему было 23), говорил, что если бы он с тех пор и до настоящего момента был свободен и гулял, то сейчас был бы готов завести семью.

— Значит сейчас ты не хочешь жениться? - спросила я.

— Сейчас - нет. Зачем мне ограничения? У меня есть свобода и много денег, если я захочу, то завтра поеду куда угодно. Знаешь какое это прекрасное чувство? А если бы я был женат, ты бы мне говорила "Никуда ты, Максим, без меня не поедешь!"

— Я бы так тебе не говорила! - отвечаю, улыбаясь.

— А как бы ты говорила?

— Я бы тебя отпустила.

— Стал бы я спрашивать! Я бы тебя поставил перед фактом.

Это значит, что в ближайшее время он не хочет никаких серьезных отношений. Когда мы он отвозил меня домой, то говорили о том, кто с кем еще встречается, кто за кем бегает. Не самая приятная тема для меня, но он как-то очень спокойно относится ко всему, расспрашивает меня, рассказывает про себя. Говорит, что это ему очень нравится, что он может со мной говорить обо всем на свете и не держать никаких секретов и что он очень это ценит. Сказал, что очень-очень-очень многие с ним флиртуют, зовут в разные места, а он никуда не ходит. "Меня же на всех не хватает!"

— И что, ты совсем никуда ни с кем не ходишь?

— Нет.

— И домой к себе не приглашаешь?

— Нет, зачем мне это?

— А как же я? Почему меня к себе приводишь?

— Я тебя уже давно знаю, ты надежная, я тебе доверяю.

Это было очень приятно слышать. Действительно, мы знакомы почти полтора года. У меня ни с кем еще такого не было. Пусть это странные и своеобразные отношения, но это ОТНОШЕНИЯ. Мы проводим время вместе, делимся секретами, разговариваем, поддерживаем друг друга. Мы делаем это тайно. Ну как "тайно"… Мои близкие подруги знают обо всем, но с его стороны это тайна, покрытая мраком. Он никому не доверяет. Вчера я сказала ему, что Юля знает про него, он так удивился! Я объясняла, что доверяю ей как себе и что она очень надежная.

Мы лежали в кровати, он был расслабленный-расслабленный, спокойный-спокойный и таким блаженным голосом сказал: "Мы можем говорить с тобой обо всем на свете! Разве это не классно?"

Я его обожаю. Он правда самый лучший из всех. Его прикосновения самые чувственные, поцелуи самые горячие, а объятия самые крепкие и нежные. Ничто на этом свете не звучит красивее, чем его голос. Он заботится обо мне и накрывает одеялком, когда я мерзну, кормит конфетками и целует в макушку. Он никогда на меня не обижается, а когда я обижаюсь на него - он спрашивает, что не так, а потом обнимает меня и говорит, что все прощает) Он самый милый на свете. И мне очень нравятся наши отношения. Я сейчас не готова ни к чему очень серьезному и он тоже, нам нравится то, что у нас есть. Мне невероятно повезло встретить такого чудесного человека, как Он. Не могу представить своей жизни без Него.

Папина новая жена она…точно такая же как его предыдущая. Вы верите в астрологию? Я читала много книг находила там очень много совпадений, так что да, я верю. У Вали день рождения 24 апреля, у Оли - 25. Валя по началу была вся такая добрая и милая. Оля все время, что я ее до этого знала тоже была добрая, милая, улыбалась и вся из себя такая хорошая. Валя начинала постепенно до меня домогаться, указывала что делать, заставляла готовить, прибираться и я слушалась, ведь мне было совсем мало лет. Я ее за это ненавидела, но делала. Оля. Тоже, мать вашу, самое. Я привыкла жить вдвоем с папой за эти три года, я готовила тогда, когда мне хотелось и когда я хотела сделать папе приятное, когда считала нужным. Я драила чертову квартиру, наводила бесконечный порядок, делала все, что нужно и все было замечательно. Приехала беременная Оля, просыпается в 11, сидит целыми днями дома, смотрит фильмы и читает форумы для беременных, раз в два дня что-нибудь приготовит. Я просыпаюсь на работу в 6.20, заканчиваю работать в 5.30, а потом еще еду учиться до 9 вечера. И да, в два с половиной своих выходных дня я хочу ОТДОХНУТЬ. Просто лежать в кровати, делать, что мне захочется или ничего не делать, разобрать скопившийся за неделю хлам в комнате. И если у нас в доме появилась еще одна женщина, то я расчитываю, что она будет что-то делать. Что за политика "убирай за собой"? Я убираю за собой и плюс еще за кем-то, кто оставил пару тарелок в раковине или крошки на столе. Но стоит мне оставить пару еле видимых разводов на плитке - как надо обязательно мне сделать замечание! Что за детский сад?! Если уж мы теперь стали "одной семьей", то нужно что-то делать и для всей "семьи" тоже! У меня и так теперь практически нет отца, я не помню, когда мы вместе ехали на машине, чтобы за рулем была я, а мне ведь экзамен сдавать по вождению! Если мы куда-то едем вместе, то едем с Олей, а она "беременная и ей нельзя нервничать". А потом она родит и будет небезопасно везти ребенка. А потом еще какая-нибудь херня. Моя мама и так живет невероятно далеко и мы очень редко видемся, почему у меня еще и отца теперь нужно забирать? Я многого и не требую ведь, все мои расходы я оплачиваю сама, даже за квартиру я помогаю платить, меня не нужно никуда возить, спасибо общественному транспорту за это, я не прошу ходить со мной в кино или вместе попить чай или поужить(хотя было бы неплохо). Мне ничего не нужно, кроме одного: не надо мне указывать, что, когда и как я должна что-либо делать. Все что мне нужно я знаю, а что не знаю сама узнаю или в крайнем случае спрошу. Я взрослая и самостоятельная и больше всего на свете я хочу переехать из этого дурдома. Я терпела жизнь с мачехой большую часть своей жизни, думала что с Олей все будет по-другому, но видимо зря думала. Все абсолютно точно также. Папа выбирает один и тот же тип. Не хочу ее видеть каждый чертов день и слышать ее голос, не хочу сталкиваться с ней на кухне, не хочу иметь ничего общего с ней. В настоящий момент больше всего на свете я ненавижу именно ее, ненавижу всем своим сердцем и душой.

Сейчас пересматриваю сериал "Секс в большом городе". Поймала себя на мысли, что безумно хочу СВОЮ квартиру. Обставлять ее милыми, стильными штучками, устраивать вечеринки, приглашать подруг, мужчин, делать все, что только захочется. Вообще, в последнее время я все время думаю о том, что хочу самостоятельности, чтобы были деньги, я могла купить свое жилье, машину, дорогую одежду и обувь, путешествовать, ходить в рестораны. Кажется, настал момент, когда для меня важно не количество, а КАЧЕСТВО. Хочу всего добиться сама, найти богатого любовника и воспользоваться этим может каждый(привет, Максим). Хочу САМА.

С моей нынешней работой эти цели просто нереальны - с каждой зарплаты половина уходит частично на мой накопительный счет, чтобы было на что отдохнуть и поразвлечься в моей поздке в Россию, и частично папе, как мы с ним договорились. А оставшаяся половина уходит на ежедневные мелкие расходы, транспорт, еду и врачей, с которыми я теперь очень и очень часто встречаюсь, а они очень даже не дешевые. После предстоящей эндоскопией я уверена, мне придется в корне изменять весь мой рацион и приучать себя к полезной пожизненной диете. Все-все, кто через это прошел, либо сталкивался, говорят, что это невероятно тяжело. Но не буду паниковать раньше времени, пока что ничего не подтверждено, только догадки и предположения.

Надо что-то придумать с бюджетом и заработать первый миллион. Нужно придумать план. И все у меня получится.

я сегодня ходила на консультацию к доктору. была записана на 12.45, но я как чувствовала, что что-то пойдет не так и позвонила заранее подтвердить время. мне сказали, что доктор задерживается и чтобы я подошла к 1.30.

В ИТОГЕ: я прождала два чертовых часа в комнате ожидания, через первые полчаса мне сказали, что еще 5 минуток, еще через 15 минут, мне сказали что вот-вот еще 10 минут и все, а доктор освободился еще только через час! чертов врач! у меня блин вся моя судьба решается, я сижу переживаю, нервничаю, плачу, а он ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ. мог бы и предупредить, двухчасовую задержку всяко-разно можно предугадать, тем более если ты опытный доктор.

мне блин к нему еще на стол ложиться, а вдруг он также блин начнет мне процедуру делать, когда наркоз уже проходить будет? офигенная перспектива. вот один раз схожу к нему и все, найду другого нормального доктора.

Я ТАК ЗЛА, Я ТАК ЗЛА, Я ТАК ЗЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

сегодня вечером должны с ним встретиться.

11 утра, приходит смс: "Privet, baby"

и за 10 секунд меня разнесло от злости. "неужели он опять отменит? ненавижу! но ему ничего не скажу. скажу, что если не может, то все в порядке, я все понимаю, в другой раз как-нибудь. вот почему, ПОЧЕМУ он так делает?!"

женская сущность вылезла наружу) он спрашивал просто где и во сколько меня забрать, но, как мне показалось, настроение у него не очень…это плохо. надо придумать до вечера каким еще способом(кроме всем известного) можно вывести его из грусти. есть предложения? у меня есть еще несколько часов!

я не знаю как описать то, что у меня к Максиму. у нас обычно все по кругу: он вытворяет что-то, что меня обижает, я остываю на какое-то время, но потом проходит обида и все по новой, нежности становится больше, и больше, и больше, и больше, и вот наступает момент, когда я не могу это все в себе держать и хочунемогу сказать, что ЛЮБЛЮ его, как….он опять что-то вытворяет. он как будто это чувствует и не хочет допустить, чтобы все усложнилось. его ведь все устраивает, к чему лишние проблемы? когда я разговариваю с ним голосом "мне на тебя похер, отвали" - он терпит все и говорит приятные, милые вещи. и я таю… а когда меня переполняют чувства, то голосом "что тебе надо? отвали" говорит он. мы с ним дополняем блин друг друга, наши характеры дополняют друг друга, как инь и янь. один из нас горячий - другой холодный, а потом наоборот. иногда это формула ломается на горячий-горячая, холодный-холодная, но это очень-очень редко и после "накала" мы какое-то время не общаемся(несколько дней). что не очень круто.

как сказала мне Любаня на днях "ты с Максом как Керри с Мужчиной Своей Мечты из "Секса в большом городе" они тоже там вечно сходились-расходились." заставляет задуматься о многом

нам сегодня дома подключили интернет, а это значит, что…снова будут занудные посты о всякой ерунде :)

начну в того, что две недели назад мы ПЕРЕЕХАЛИ. до работы добираться в два раза дольше, но зато квартирка очень даже приятная. мы наконец-то заказали мне новую большую кровать и на следующей неделе я уже буду спать как настоящий человек на удобной кроватке, а не на диване.

а еще завтра у Оли день рождения! мы потратили в магазине 300 баксов на непонятно что(едаедаеда) весь вечер готовили всякую вкусняшку, а завтра утром поедем в парк на барбикю праздновать :) порадую ее с утра подарочком(который от меня вообще-то, но так как папа как обычно ничего не купил, то от меня, папы и Влада(ее сына)) посмотрим на реакцию :)

в пятницу я встречаюсь с Максимом. после работы схожу на массаж, а после расслабленная и довольная поеду к нему :) мои противоречивые чувства на счет него опять бурлят и не дают мне покоя, так что мне даже интересно что выйдет из этого всего.

ладно, я теперь я иду спать, так как проснулась я сегодня в ЧЕТЫРЕ УТРА из-за того, что кто-то из соседей решил принять ДОЛГИЙ ДУШ. а в нашем новом чудоном дома ТАКАЯ СЛЫШИМОСТЬ, что мама не горюй…моя комната рядом с ванной, что-то я всегда в курсах кто-во сколько-и-что-там-делает.

всем сладкий снов, котятки! спасибо, что не отписывались все это время!

когда это еще не было настолько реально, я была очень excited, но сейчас…я всю неделю не нахожу себе места и плохо сплю.

сегодня прилетает Оля(папина жена) со своим 13-летним сыном. нам до 5 апреля придется всем ютиться в нашей квартирке, которой было в самый раз на двоих, но на четверых с половиной…этого очень и очень мало. я не представляю как буду собираться на работу с утра, если в гостинной будет спать Влад. завтра они поедут смотреть квартиры, куда переехать, а я буду на работе с утра(черт бы ее побрал!!). попрошу Олю делать мне он лайн трансляцию.

еще пришли мои результаты анализа крови. оказывается, у меня все очень плохо и теперь наконец-то стало понятно, почему я себя так плохо чувствовала в последние мессяца полтора. пониженный гемоглабин, нехватка железа и витамина В12, какие-то там проблемы с красными кровяными тельцами…как я до сих пор на ногах еще хожу?! мой любимый доктор Брук обо мне заботится, отправляет меня к своим друзьям-врачам, звонит им и предупреждает на счет меня, потом звонит и спрашивает что со мной случилось и как это исправить. никто на работе обо мне так не заботится! когда мне кололи укол с витамином(оооочень болезненный, скажу я вам. ОЧЕНЬ!) стоял под дверью и смотрел, чтобы все было в порядке. был бы он лет на 30 моложе! эх… плюс теперь мне нужно придерживаться какой-то диеты, продукты которой содержат МНОГО-МНОГО железа. повешу себе списочек на холодильник, буду заставлять себя хоть что-то из него кушать. ненавижу есть. сейчас все пишут "ооо я так люблю пожрать" и бла-бла-бла, а я вот не люблю. если бы кто-нибудь придумал что-то такое, что бы позволяло не есть и быть полноценно здоровой - я бы этому человеку поставила памятник! серьезно. каждый раз, идя на ланч или просыпаясь утром, я думаю "о боже, опять надо что-то в себя впихивать. когда это уже закончится"

во всех фильмах в самый дерьмовый период жизни грустная баба находит себе хорошего доброго и милого парня. что за черт?! вот он мой дерьмовый период, вот она я грустная, где мой спаситель? или в фильмах он нас что-то скрывают? в ее пиццу подсыпают наркотики и у нее начинаются галлюцинации?

я не понимаю, я ничего не понимаю, я хочу найти СВОЕГО любимого. чтобы он меня обнимал, когда мне страшно или грустно. и чтобы было для кого вставать по утрам чтобы приготовить завтрак НА ДВОИХ. чтобы было вообще для кого вставать на выходных с кровати и время от времени переодеваться. или наоборот, чтобы было с кем проводить все выходные на пролет в кровати, вообще не одеваясь.

боженька, сколько мне еще ждать? мое терпение на пределе

IDIKOMNEE

Самые популярные посты

30

мне плохо.

26

Давным давно ничего сюда не писала. Столько всего произошло, что хватит на целую книгу! Девочки, милые, скрещивайте пальчики, молитесь за...

26

а я вышла замуж! счастлива как никогда!

25

Вчера отмечали рождество вместе с Андрюшей и его друзьями - Филом и Викой. Я лишь вначале сказала ему "иди ко мне?" и он как сел, так пра...

24

Мое счастье.

Не помню никого, с кем бы я раньше себя чувствовала такой спокойно-счастливой. Не помню, что бы когда либо я была настолько уверена в чел...

24

Доброе утро, мой хороший. Я люблю тебя очень-очень.