together = to get her

я так скучаю…в пятницу мы договаривались встретиться в воскресение или понедельник, я металась, не знала когда точно смогу, в итоге написала ему что воскресение мне подходит больше. в субботу писал мне смс-ки с поцелуйчиками "мы скоро встретимся, моя маленькая", а за сегодня за весь день ни ответа ни привета. подлец. неужели он сегодня весь день с кем-то…ненавижу думать об этом, ненавижу, НЕНАВИЖУ!

на этих выходных посмотрела два фильма, которые оставили меня под СИЛЬНЫМ впечатлением.

первый называется "сейчас самое время". он про девочку, которая больна раком, про то, как она находит свою любовь и исполняет свой список желаний. это первый фильм за несколько лет, в котором я плакала. возможно, я воспринимала все слишком близко к сердцу, потому что моя близкая подруга несколько лет назад была больна раком и вылечилась. но этот фильм именно про те страдания и чувства, которые переживает человек и неизлечимой болезнью. фильм заставляет о многом задуматься. я начала плакать на середине фильма и не могла остановиться даже после его окончания.

второй фильм я посмотрела только что, называется "метро". фильм-катастрофа, действие происходит в Москве. поднимается тема измены, верности, искренности чувств. замужняя девушка с ребеном имела любовника и по стечению обстоятельств муж, дочка и любовник были в метро, в одном вагоне, когда произошла авария. они спасались, помогали друг другу, но и в этой помощи можно было увидеть истинные лица и намерения каждого. были сцены, когда меня полностью охватывал страх, некоторые сцены даже неприлично длинные и держат в напряжении какое-то время. до конца не понятно, как же все закончится, все ли спасутся…я всю свою жизнь боюсь попасть в катастрофу и не представляю, что же делать, если что-то со мной случится.

это даже не рецензии, пишу все на одном дыхании, под впечатлением. давно меня ничто так сильно не задевало. кому нечего посмотреть вечером и не хочется приторной романтики - то очень вам рекомендую!

все по новой, все по кругу, я опять в этом омуте…проведя вечер вместе, в моей голове снова творится неладное. по телевизору показывали маленького ребенка, я его спросила:

— а ты хотел бы еще детей?

— да, девочку. они такие милые и славные…лет так до 12. а потом как ты становятся вредными!

хорошо, что я не продолжила этот разговор дальше вслух. со следующего дня из моей не выходят мысли о……тут не трудно догодаться. я чуть не ляпнула "а давай годика через два-три заведем с тобой ребенка?" я спятила? это же полный бред. хотя…кто знает, что случится за это время. но для себя же безопаснее об этом больше ни секунды не думать.

"ни секунды не думать" - как легко это написать и трудно осуществить. мысленно мы уже счастливо живем вместе душа в душу и ходим на ужин в понедельник к его маме. как все быстро происходит в девичьей голове, страшно представить. интересно, а у него хотя бы мимолетно такие мысли возникали? он вроде бы весь такой мужественный, сильный и властный, но иногда кажется беззащитным и милым. идеальное сочетание.

ах да, еще я вчера на фейсбуке нарыла его детей. сына была видно только частично с профиль, так что не особо понятно, а вот дочка…симпатичная. у нее его улыбка и эти яблочки на щечках. а еще нашла его бывшую жену. потом нашла ее на работе в нашей системе, она оказывается его на пять лет старше была. вот так новости. никогда бы не подумала, что такое возможно. хотя…теперь это не важно. теперь ему нравятся помоложе :) )) ) конкретно так помоложе.

пойду напишу ему что-нибудь миленькое.

не заходила на вьюишечку три дня! я по вам скучааала

мой любимый босс, глядя на печальную меня, направил пойти сдать анализ. в среду утром пойду скорее всего отдавать частичку себя на опыты. эх эх.

уже которую неделю подрят у меня жутко подавленное состояние. я даже не знаю почему, просто меня все вокруг бесят. и всё вокруг раздражает. ВСЕ. и ВСЁ. эту шуточки тупые, подколы, попытки рассмешить и разговорить - зачем они это делают, если видно, что мне не до этого всего? хватает терпения только на пациентов, им я все также улыбаюсь, хотя меньше с ними стала разговаривать. вот так бывает.

хочется отдохнуть. и денег. хотя бы лишних тыщу баксов! хотя бы 700, 500…ну хоть сколько-нибудь. и еще бы недельку свободного времени с хорошей погодой и свободной подугой. да. мне нужны перемены.

я жду недождусь, когда приедет Оля с сыном и мы сразу же переедем. перемены! будут перемены. уже скоро. уже через месяц, если все пойдет по плану. о переезде я мечтаю уже не первый год, наша квартирка меня уже сводит с ума. другой район, другие люди, смена маршрутов до работы-учебы и обратно. буду заниматься искуством. снова сяду за пианино и начну тот чудесный 2х недельный курс рисования на каникулых от учебы. сейчас совсем-совсем нет времени на него, а мне так интересно наконец-то научиться рисовать по-человечески. будем готовиться к появлению бейбички-сестрички. новые хлопоты, заботы.

да…этот год будет особенным. в августе улечу в Россию к маме, потом к друзьями и другим родственникам. вернусь в октябре и тут уже будет почти что лето и тепло. я жду. правда, жду, но уже не могу… так сильно устала.

у кого-то с весной появились новые силы, а у нас осень…и мои силы, кажется, ушли к кому-то другому на другое полушарие. я не знаю. я ничего не знаю. я хочу счастья, солнышка. перемен. когда-то же это должно сбыться?

Я КУПИЛА БИЛЕЕЕТЫЫЫЫ!!!!!! УРА УРА УРА!! ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!! УЖЕ СЧИТАЮ ДНИ-МЕСЯЦЫ-НЕДЕЛИ ДО ОТЛЕТА!!!!

я почти что договорилась на счет отпускных дат!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
на этой неделе уже куплю билеты!!!!!!!!

I AM SO FUCKING MUCH EXCITED!!!!!

вчера я легла рано спать, перед сном читала Эльчин Сафран. где-то через полчаса в мою голову проникли МЫСЛИ. настроение мгновенно ушло у минус и я начала думать. мне было так плохо…я читала, но уже не понимала, о чем. ни с того ни с сего, просто начала плакать. не в голос, не громко, просто слезы покатились из глаз и я ничего не могла поделать. я думала о своей жизни, о том, что со мной в настоящий момент происходит. я убиваю все время на работу и учебу, а в выходные просто неподвижно лежу на кровати и набираюсь сил - настолько я устаю. нет, иногда я конечно хожу гулять, встречаюсь с кем-нибудь, напиваюсь, веселюсь, но это что-то вроде "вечера-исключения".

у меня нет парня. почему? я не знаю. со мной что-то не так. я нравлюсь мальчикам, молодым людям, мужчинам, они меня приглашают куда-нибудь, а я чисто физически не успеваю встретиться. то у меня экзамен на носу, то на работе выматываюсь как лошадь, а вялой и злой мне на хочется ходить на свидания. вот и получается, что даже если я договариваюсь, то я хожу на одну встречу из, наверное, пяти. никому не нравится, когда его динамят, и количество предложений сокращается. и вот наступает день, когда у меня хорошее настроение, есть пару часов свободного времени(или даже может быть больше), но в этот день я остаюсь дома одна. потому что у всех уже свои дела. это наводит на грустные мысли и у меня опять наступает упадок сил и все опять идет по кругу. что мне с этим делать? пока что выход только один - смиренно ждать, когда закончится учеба. а там и отпуск на работе не за горами и отдых, свободное время, полноценный сон…

а потом я задумалась о другом. ладно с этими парнями, а что у меня с подругами? пустота. у меня одна единственная подруга- Юля. была еще Аля, она улетала на год в Украину домой, вернулась где-то месяц назад и что-то у нас не заладилось. она изменилась, я изменилась, все трудней становится подстраиваться с возрастом, мы не находим общий язык. встретились лишь раз, через пару дней после ее приезда и все. я не чувствую, что мы близки. а Юля…она очень общительная девушка, знакомится чуть ли не каждый день с кем-нибудь, очень легкая, дружелюбная, милая, веселая. иногда я прямо чувствую себя ее противоположностью. да, мы ходим время от времени вместе куда-то, но…у нее есть другие подруги, с которыми она встречается чаще и проводит больше времени вместе. а все почему? у меня работа до 5.30 каждый день, еще и по субботам до обеда. когда мне встречаться? у нас к 6 все закрывается уже обычно(кроме четверга, но по четвергам я до 9 учусь!).

вот так и получается. чтобы гулять нужны деньги. чтобы были деньги надо работать. а когда работаешь - свободного времени почти не остается. вот она взрослая жизнь. совсем все не так, как казалось в детстве.

кто-то не выдержал моих нудных постов и сбежал от меня.

минус один.

эх и ах…

1. я все время хочу есть, и я все время ем. холодильник заметно опустел.

2. время от времени мне хочется поплакать и я начинаю искать грустный фильм. пока выбираю, плакать перехотелось, захотелось покушать.

3. мне насрать, что я к завтра должна приготовить презентацию про то, как эпилепсия влияет на проблемы десен. я внимательно и критично рассматриваю свои, ищу надочищенные кармашки или чего-нибудь еще. не нахожу.

4. внимательно смотря в зеркало, замечаю, как появились "нежданные приятели", которых тут же начинаю прогонять прочь со святой территории.

5. в 10 вечера я вспоминаю, что завтра в ланч мы идем праздновать чей-то там день рождения и надо бы красиво одеться, но что-то мне подсказывает, что пойду я в джинсах и футболке.

6. вспоминаю про мой "недавний роман" с идеальным странным мальчиком, думаю "ну и сам дурак, что так делаешь", плюю на него мысленно с высокой колокольни. через минуту мечтательно представляю, как на 8 марта мы встретимся на вечеринке и что там может быть.

7. уже в который раз за сутки думаю выпить обезбаливающее или полежать, потерпеть и само отпустит, когда я чего-нибудь вкусненького съем.

8. оглядываюсь вокруг - вижу недоеденный торт…ну как "недоеденный". там была половина средненького такого тортика, а осталось полкусочка. главное, еще дней так 10 не вставать на весы. иначе случится инфаркт.

9. мне мерящатся всякие ползающие/летающие штуки, ну типа по моей ноге кто-то ползет или слева от меня кто-то пролетел. хотя на окнах стоят сетки и 100% в квартире никого нет. хотя я сегодня была на балконе, так что…черт!

10. как же мне повезло, что по среди недели у меня появился выходной и в этот тяжелый для меня день и провела в мягкой кроватке, выспалась и не пыталась казаться окружающим милой и дружелюбной.

11. боженька, спасибо, что это длится всего лишь неделю в месяц! а не каждый день. а то я бы улетела в тайланд и стала мужиком.

он мне сегодня написал. ни с того, ни с сего. ооооо…давно таких радостных визгов не слышали соседи! я долго-долго прыгала от счастья! он спрашивал где я работаю, что сейчас делаю…я написала, что разбираю елку и что у меня сегодня выходной. тогда он написал, что будет как раз скоро в моем районе и предложил ненадолго встретиться. и я конечно же согласилась! и вот я вся такая по дому бегаю, ноги брею, быстро соображаю нужно ли помыть бошку… и вот он приехал. поцеловал меня в щечку, сказал что совсем ненадолго, и мы сели в мини-мини-парке на скамеечку прямо на солнышке. он был какой-то очень серьезный, спросил еще раз сколько мне лет. когда я ответила, то он сказал:

— а ты знаешь, сколько мне?

— да, 23

— это много ведь.

я засмеялась, но не стала говорить ему, что это чуть ли на самый минимум, что у меня когда-либо был.

— не переживай, в самый раз. я люблю мальчиков постарше.

— но знаешь, я не надежный. а тебе нужен такой, чтобы о тебе заботился. я в 19 лет может быть и был таким…но сейчас уже нет. все куда-то испарилось.

— ну ничего страшного.-ответила я.

— только ты не обижайся на мою правду. я говорю как есть.

— я и не обижаюсь :) все хорошо

он спрашивал чем я занимаюсь в свободное время…а я ничем не занимаюсь, сказала что времени у меня почти что нет. потом он начал перечислять: "ну может быть ты на инструменте каком-то играешь, рисуешь или еще что нибудь…"

— я закончила музыкальную школу с отличием. фортепиано. но давно уже не играла…

— ты давай занимайся, не бросай это дело. хорошо?

— хорошо. я начну опять играть.

а потом за ним приехал его друг. и все. он поцеловал меня в щечку, он ни разу ко мне не прикоснулся, он меня не обнял и ничего вообще. зачем он тогда вообще предложил встретиться, если он никак даже не показывает, что я ему нравлюсь. а может и вообще теперь уже не нравлюсь? боже, это сводит меня с ума!

лучше бы к экзаменам сидела готовилась…

я о нем не думаю. не думаю. не думаю. не думаю. не думаю. нет. нет. нет. совсем-совсем не думаю. не думаю о нем. я думаю о чем угодно, только не о нем. не о его глазах. и не о его губах. и не о его объятиях. и не о нем. еще я не думаю о том, как у нас могло бы все чудно сложиться. не думаю об этом. вообще не думаю. нет-нет-нет. уйдите, прочь, мысли! фу! плохо! идите к черту! я не хочу об этом думать. не хочу. не хочу. не хочу и не буду. все.

он ответил, ответил, ответил!!!!!!!!!!!!!!!!!

напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне. напиши мне.