together = to get her

— то есть сейчас отношений ты не хочешь?

— нет, ты меня прости, конечно, но я считаю что у нас УЖЕ отношения какие-никакие. не знаю, как там у тебя, а у меня никого другого больше нет.

— и у меня никого нет. кроме тебя.

до сих пор помню тебя сонного. я проснулась и любовалась тобой таким домашним, теплым, родным. хотелось запомнить этот момент, запечатлить его, сфотографировать, но я просто не могла оторваться. ты невероятный. еще в день знакомства ты мне понравился, и почему я столько времени не придавала этому значения? мы могли бы уже праздновать два года. ну и дела. не дай мне разочароваться, пожалуйста, я уже тебя обожаю и хочу все время быть рядом, но я совсем не знаю, чего же хочешь ты. ты самый необыкновенный, каких я еще не встречала. я таю, при одной мысли о тебе, таю, таю, таю….

я хочу научиться рисовать. вот правда.

я хочу с ним встретить новый год. целоваться под бой курантов. обниматься что есть сил.

а я влюбилась. даже не знаю, что еще написать. по уши - это мягко сказано, кажется, что до самой макушки. я влюбилась и это дает мне силы жить и улыбаться каждый-каждый день.

Вы никогда не замечали как это происходит? Вот вы "друзья навеки". Щелчок. Вот вы ругаетесь. Щелчок. Миритесь. Щелчок. Чувствуете, как уже вы начинаете отдаляться друг от друга?

Навряд ли. Кажется, будто все вернется на круги своя, пройдет только чуть-чуть времени. Но это якобы "воскрешение" - лишь временный эффект. Больше ничего не будет так как раньше. У твоего "вечного друга" появляются новые друзья, гораздо лучше тебя, как ему кажется. Он все больше времени проводит с ними, а с тобой встречается все реже, списывая отказы встретиться на плохое самочувствие или неотложные дела. Все происходит настолько постепенно и не заметно, что ты успеваешь только открыть рот, когда оказываешься один. Один со своими радостями, один со своими проблемами. И ты вдруг понимаешь, что не на кого тебе больше положиться. Где мой "вечный друг"? Как так случилось, что из родных вы превратились в абсолютно чужих?

И, совсем отчаявшись, ты решаешься вернуть хоть что-то, пытаешься восстановить общение. Ты пишешь ему(своему бывшему другу), спрашиваешь как дела, что нового. Он тебе отвечает…но совсем не так как прежде. Вы договариваетесь встретиться, признаете что очень давно не виделись. Договариваетесь, а твой бывший друг вроде как только ради приличия соглашается. И остается эта договоренность просто договоренностью. Вы не встречаетесь больше. И он тебе больше не пишет. Не поздравляет с днем рождения(не то, чтобы лично, даже в социальных сетях тишина), не интересуется ничем, связанным с тобой. Я что, умерла? За что ты так со мной?

Лично я не понимаю, почему все так происходит. Но даже если этот "друг" мне когда-нибудь еще напишет, я не смогу ему простить этого предательства. Да, я ради приличия отвечу, сделаю вид, что все в порядке. Но ведь все мы понимаем, что никчему это все. Никакой дружбы больше нет. Мы теперь так, просто дальние знакомые.

Правда, Ульяна?

даже находясь за десятки тысяч километров друг от друга, слыша твой чудесный голос, я все также схожу с ума. я люблю тебя больше всего на свете и я знаю, ты тоже меня..

И да, забыла вам сказать, что я себе сделала татушку! :)

она такая клевая, что я хочу себе еще и еще!!!!!

Вьюичка, девочки мои, я по вам С-К-У-Ч-А-Л-А!!!!!

Не была здесь давным-давно, было столько дел, столько событий, что не передать словами. Недавно вернулась домой из России, как будто из другого мира прилетела в реальность или все это был сон, а теперь я проснулась и все стало так радужно и хорошо, что глаз не нарадуется :)

Сегодня мой первый день на работе, так что постараюсь разгрести хотя бы часть своих завалов тут, мне страшно представить, насколько длинной стала моя лента непрочитанных-непросмотренных новостей) Ну, ничего, это все дело поправимое :)

На работе все сказали, что я похорошела, что мне идет моя новая прическа и парочка набранных кг(которых кстати у меня нет!), день начался с обнимашек и очень позитивно, а вечером у меня свидание со Стасиком! Милейший мальчик и очень хороший, каких осталось очень и очень немного в нашем жестоком и современном мире. Я вся такая радостная :)

Уууааааа! Желаю вам хорошего дня, побольше улыбок и приятных сюрпризов!

Роксана - невероятная женщина. Она дает мне силы, веру, надежду. Мне кажется, каждый человек должен ходить к психологу время от времени. Я бы, наверное, жалела, что не решилась на это раньше, но ведь если бы я это сделала, то могла бы не встретить Роксану. Я в восторге! Не представляю, как буду жить почти три месяца в России без нее. Вероятно, я завалю ее имэйлами :) )

Девочки, если вам правда плохо, тяжело, трудно, найдите час своего времени в неделю на посещение психолога. Он действительно вам поможет справиться с нелегкими решениями, событиями, мыслями. Здесь нечего стесняться! Возможно, этот человек поможет вам изменить вашу жизнь в лучшую сторону!

Всем добра, тепла и любви, котятки! :) Я вас обожаю.

Так давно тут не писала… Все пыталась справиться со своими проблемами сама.

Месяца полтора назад у меня была сильная-сильная истерика, я ревела на работе, я рыдала вечером дома, ночью, утром и ничего не могла с этим поделать. Так слолжились обстоятельства, что я была записана к доктору по другому вопросу и спросила у него "вы можете мне что-нибудь дать, чтобы я не плакала?" он мне выписал антидепрессанты и дал направление к психологу.

У психолога была два раза, попросила ее помочь мне расстаться с Максом. Головой я понимала, что эти отношения ни к чему не приведут, а я с каждым днем только сильнее и сильнее привязываюсь и становится все тяжелее и тяжелее жить с этими чувствами в душе. Мы составили список качеств идеального мужчины, из 18 Максим подходил по 10, но Роксана сказала, что для счастливых отношений он должен подходить минимум процентов на 80. Потом мы составили список ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА С НИМ РАССТАТЬСЯ. Он лежит уже неделю у меня на комоде, а должен висеть над кроватью… Больно очень на него смотреть.

Вчера мы встречались с НИМ.

Я планировала все сделать так: я красивая, добрая, нежная провожу самый лучший вечер в жизни с ним, общаюсь как ни в чем не бывало, все прекрасно, мы прощаемся, спустя какое-то время я ему звоню и говорю по телефону, что нам не стоит больше общаться и видеться.

А вот как получилось: мы встретились, он меня напоил текилой и шампанским(так как я на антидепрессантах, то все дозы алкоголя усиливаются в два раза), я проливала все на пол(случайно), не смогла сделать ему кофе(не получалось у меня налить воду, у него супер-пупер навороченный кран), меня тошнило в туалете, потом…я даже не помню как это началось, но потом я рыдала…сидела на диване, пыталась успокоиться, ходила по гостинной, вышли к нему на террасу, пыталась успокоиться там, я не могла ничего ему объяснить и не могла произнести ни слова внятно, он ничего не понимал, не знал, что делать, потом мы поехали домой…я спускалась вся в слезах, не видя куда иду, он держал меня, чтобы я не упала, посадил в машину и мы поехали. моя память куда-то пропала, помню все отрывками…

— Почему ты так плачешь?

— Прости меня…

— За что? Что случилось? Ты здорова? Хорошо себя чувствуешь? Доктор что-то плохое сказал?

— Я здорова…

— Почему ты плачешь?

— Мне больно…

— Что такое?

— Тебе это не понравится…я не хотела, чтобы это было так…

— Что ты хочешь сказать?

— Мы больше не увидимся.

— Ты уверена? ты не хочешь этого? Почему?

— У нас нет будущего.

— А ты хочешь со мной будущее?

— Ты не хочешь со мной, это главное.

— Ты правда улетаешь в Россию?

— Правда.

— Вернешься оттуда?

— Да.

— Через два месяца?

— Да.

— Мне удалить твой номер?

— Удали.

— И доктора мне тоже сменить?

— Делай, что хочешь.

— Успокойся, ты сможешь в таком виде домой зайти?

— Смогу…

Потом мы какое-то время молчали.

— Я буду всегда тебя помнить. Посмотри на меня. Береги себя.

— И ты тоже…

Я вышла из машины и долго плакала на улице. Позвонила Юле, разговаривали с ней где-то полчаса… Папа, Оля и Влад приехали из гостей и видели меня в том ужасном слезном виде… Я была уверена, что они дома и ничего не увидят, а теперь мне даже стыдно перед ними.

Комок в горле…

Проверила телефон - я вчера при нем удалила все сообщения. Рука не поднимается удалить номер и историю в WhatsApp'e. Роксана сказала, что нужно сменить номер и если захочется ему позвонить, то звонить из автомата, слушать его голос и ничего не говорить.

Не представляю, как я буду без него.

Всю эту неделю вспоминала мальчика, с которым встречалась прямо перед переездом в Австралию. Перечитала всю нашу переписку вконтакте, переслушала все "наши" песенки. Сегодня решилась-таки написать ему. У нас была душевная беседа с теплыми воспоминаниями… Никто никогда не любил меня так как он. Никто так обо мне не заботился, никто так не переживал. Из нашей беседы я так и не смогла понять - разлюбил он или нет… Странное чувство. Очень странное.

Как же я хочу опять ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ. Нормальных, полноценных, взаимных, всецелопоглощающих. Хочется кого-то, кто бы ценил меня, ревновал, беспокоился, все время думал обо мне. Хочется проводить время вместе КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И не важно, как сильно оба устали, ведь это такое облегчение и счастье быть рядом. Боже, как же я соскучилась по ОТНОШЕНИЯМ.

Весь этот бред с Максимом… Это как зависимость. Нам хорошо вместе, но не более, как мне иногда кажется. Мы как будто из разных миров. Я не знаю как объяснить… Он весь такой за "открытые отношения" и свободу двух взрослых людей, но… Я как-то устала от свободы. Хочу быть чьей-то на 100%. Хочу любить и быть любимой. Заботиться и быть защищенной, чувствовать поддержку во всех смыслах, быть уверенной в НАС, в себе, в нем, в завтрашнем дне.

Разве это что-то нереальное? Мне кажется, это вполне адекватное желание. Так почему же так трудно это получить?

у меня сегодня родилась сестренка!!!! Сашуля! Я невероятно рада и не знаю куда мне девать эти эмоции!! Наконец-то у нас дома будет ангелочек!

И вот спустя три месяца я наконец-то узнала, что со мной происходит.

Мои результаты очень опытного доктора навели на размышления, что он аж делал несколько дополнительный тестов, и к чему мы, собственно, пришли…

Генетическая предрасположенность к Целиакии(глютеновой болезни) у меня 95% из чего мой доктор сделал вывод, что нужно меня посадить на строгую безглюиеновую диету на три месяца и посмотреть, что из этого получится. Сделать все те же самые результаты заново, сравнить и сделать вывод - сидеть мне на этой диете всю оставшуюся жизнь или можно-таки будет есть простую человеческую пищу.

Если честно, я в апатии. Я была, как мне казалось, готова к такому результату, но когда это проиходит в мыслях - это одно, а когда на самом деле - совершенно другое.

Еще сказала ему, что я все время плачу, и чтобы он мне помог… На что доктор сказал, что волшебной таблеточки, что меня сможет моментально успокоить, у него нет, но выписал какие-то успокоительные, которые мне должны помочь. Сказал прийти к нему еще разок обо всем поговорить и он направит меня к психологу…

Вот она какая интересная жизнь. Началось все с простого анализа крови, а закончилось эндоскопией у гастроентеролога, направлением к диетологу и походами к психологу. Чего мне еще не хватает до полного счастья?

Отменил завтрашнюю встречу.

"Я очень хочу тебя увидеть, но у меня завтра не получается…очень важная встреча по работе… Можно передвинем?))) " и миллион поцелуйчиков.

Когда ему что-то надо, то он сразу такой милый и добрый. Засранец.

Я ответила "Раньше ты хотя бы звонил, когда так получалось".

Полчаса тишины, никакой реации, потом он-таки позвонил. А я в слезы. Мне так обидно! Рассказывал, что у него дела-дела-дела, совсем нет времени ни на что. Спросил, когда я смогу в другой день после среды. Пообещал позвонить мне вечером. Говорил, чтобы я не расстраивалась, что я очень хорошая, что ему, наверное, придется сейчас приехать и отшлепать меня по попке. Извращенец-пустослов. Хоть бы раз приехал, после слов "придется сейчас к тебе приехать". В общем, я в апатии. Меня любая мелочь выводит из себя и я начинаю плакать. Попрошу завтра у доктора себе что-нибудь от нервов…

Ненавижу его за тот самый сладкий в мире голос, каким он говорит, когда чувствует себя чуууть-чуть виноватым, когда хочет сгладить все углы. Ненавижу это обожаемый голос. Я таю, таю, таю…