Bambi

Да, я дома. Заболела. Впервые, примерно за 10 лет, у меня поднялась температура. Круто.

Не успев приехать в общежитие, вернулась домой. Буду задродить в nfs и в sims 4 и, конечно же, смотреть сериалы.
Мне это отшельничество пойдет на пользу. Потому что в общаге дурдом, в голове кавардак. Мне нужно отдохнуть от общества. Еще и В. мне голову морочит. Определись уже, блин.

Мне 21, чувствую я себя на 16, рожа моя выглядит тоже на 16, зато на голове уже моей появляются седые волосы. Замечательно, что еще тут скажешь…

Ben is the most annoying person in the band xD

Мне кажется, я только что видела свое будущее. Как на яву.

Сижу я в своей квартире, совсем безликой, что-то постоянно пишу, что-то грустное и угнетающее. Курю там же. Квартира вся задымленная. А когда вдруг кто-то обо мне вспомнит и придет ко мне, я вылезу только одним глазком из своего задымленного мира, посмотрю, как все там, снаружи, паршиво, еще хуже, чем у меня в голове и на бумаге, и залезу обратно. Мне будет ненужен этот мир. Я создам свой.

И не снись мне так больше, прошу тебя! Не потому, что это неприлично, а потому, что мне потом не хочется просыпаться…

Януш Леон Вишневский, "Любовь и другие диссонансы".

"Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала. "

Моя кашка, по ходу, пригорела намертво. Потому что у меня пролемы с памятью и я часто забывала ее перемешивать.

На улице дождяра, ливень. Лужи, прямо, как речки.
Я не пошла на практику. Сижу, смотрю Дарью. Сейчас вот слушаю песни про осень, тяжеленькие.

Вчера сделала, то, что, наверное, не нужно было делать. Но мне, как-то, наплевать. Хотя не должно. Похрен.

Этот сон… Он меня убивает. Это было так сладко. Серьезно… Плакать хочется.

Я хочу напиться в стельку, свернуться калачиком, врубить грустную музыку и плакать. Да, я дибил.

Я не знаю уже что мне нужно сделать, чтобы прочистить свои мозги. Там такая каша. Не могу никак разобраться в этом всем. Фу, мне уже надоело.

Эта неделя была бешеная. Сумасшедшая. Я запуталась. Серьезно.

Мне было хорошо, дня три. Я, как будто бы, начала влюбляться в В. Мне настолько было хорошо. Хорошо было ничего не чувствовать к Ш. Но не тут то было. Этот всплеск эмоций прошел. У нас так с В. уже не первый раз. Бесит. И теперь опять Ш.

АААААААААААААААААААААААА! Мне хочется застрелится. Просто я не понимаю этого человека, он меня убивает. Ну блин, почему все так сложно? Почему все не может быть проще? Я устала.

Я дома. Приехала сегодня днем. Надо было еще вчера ехать. Заболела. Чувствую себя, как дерьмо. Не успела приехать в общагу, и на тебе. Обычно я так не болею. Сегодня проснулась, так вообще голос оттянуть не могла и голова трещала. Ужасно так болеть. Это все Ваня со своим бронхитом, заразил меня.

Завтра интернета не будет. И вообще, пока что, не будет его. Круто. В понедельник схожу в больницу, за справкой. И буду опять ехать. Я надеюсь.

Вообще, я решила, что пора прекращать с курением и матами. Потому что я себя такую не люблю, не воспринимаю нормально. Вот.