K.

Как же я люблю эту пару.

— Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
Я женщина. Я самка. Я – вода.

Я слабая. Не баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –

Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах..

Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне!

— Марина Цветаева

Мечтаю так врезать, некоторым.

Очень хочу на море. Мне всё-равно куда, главное ближе к воде. Я плохо плаваю, есть страх больших волн, но я обожаю атмосферу во время заката, когда море становиться тихим, спокойным и под цвет оранжевого солнца. Я ловлю кайф от этих моментов и хотела бы их разделить с друзьями. Надеюсь, что смогу кого-то с собой вытянуть летом к морскому побережью.)

Хочу закрыться в себе. От остальных. Быть "в домике." Слишком много людей влияет на меня и все они ужасно раздражают. И каждый хочет дать свой совет, долбанные психологи.

Знаешь, чего я больше всего хочу? Чей-то власти над собой. Не хочу быть свободной, потому что надоело. Даже когда родители на дачу уезжают, а я остаюсь одна, мне не хочется приглашать кучу друзей и устраивать вечеринку, мне хочется тишины. И кого-то тёплого рядом. Не говоря даже об отношениях, я могу смело сказать что мне просто нужен кто-то кто позволит мне вести себя иначе. Я устала от свободы, свободы во многом. Мне нужна твёрдая мужская рука, чтобы я захотела развеяться, съездить куда-то на выходные и оторваться.

Грустно что даже написав об этом здесь, вряд ли что-то измениться) . Возможно нет такого человека сейчас, но есть потребность в нём и я уверенна что кто-то точно также как и я, нуждается в этом.

Сегодня 9 мая, день памяти погибшим в Великой Отечественной войне и благодарности выжившим, тем, кто отдал свою жизнь за наше будущее и кого мы, к огромному сожалению, чаще вспоминаем лишь 9 мая, хотя обязаны помнить и чтить каждый день.

У меня выступают слёзы на глазах, когда мне рассказывают о той боли, о подвигах боевых солдат во время Великой Отечественной. Моя прабабушка и прадедушка воевали, прабабушку заслали в Германию, работать на полях для немцев и её рассказы меня всегда поражали, как выживали люди, как могли не есть днями, не пить. Страшно. Это безумно страшно. И дай Бог, чтобы больше никогда, не произошло этого вновь.

Помните тех, кто подарил вам жизнь.

Я не философ, не мыслитель, но порой, просыпаясь ночью, я просто вся переполнена мыслями, которые не терпиться вылить на бумагу. Но я этого принципиально не делаю, потому что знаю что всё-равно через пару месяцев, возможно даже дней, я найду этот листок и выброшу. Потому что я не признаю то, что мне дается.

Я пишу стихи. Вроде не настолько глупые и бессмысленные, но показывать их или читать кому-то не могу. Лишь единицы знают о моём увлечении и читали хоть одно моё "произведение". Это тяжело, когда ты рифмуешь, потом перечитываешь свой стих и думаешь: "Какого хера я вообще написала?" и рвёшь на кусочки. А ведь несколько минут назад тебе казалось это всё гениальным. Вдохновение как нахлынуло так и ушло и когда придет вновь - неизвестно. Да и какая разница, если следующие твои стихи постигнет такая же участь - лежать в муссорном ведре.

Моя мама тоже писала стихи. Моему папе писала и просто для себя. Но она их хранила и хранит до сих пор. По ней не скажешь что она особо творческий человек, просто о наболевшем она любит больше писать, чем говорить. И я её понимаю. Но мне катастрофически не хватает смелости признать что я умею писать их, умею, но боюсь критики. Люди не всегда понимают других людей, в этом и проблема.

Когда-то мне показалось что я нашла человека, который смог бы быть для меня всем: хорошим другом, любимым, братом и просто самым близким человеком. Эта кандидатура была идеальна; совершенна. Я не скажу что я влюбилась в недостатки, но их наличие мне определённо нравилось. И я всегда выбирала таких как он - сильных, с чувством юмора и порой нагловатых. Могло ли мне, тогда ещё, маленькой девочке, придти в голову что мне просто профессионально пудрят мозги, что на самом деле, этот человек глупый, безрассудный идиот. Нет, конечно. Я уже выстроила свой идеал и была ему верна до того как не прозрела окончательно.

Знаете, есть люди, которые с годами становятся только лучше, как вино, а есть люди, которые приобретая опыт и воспринимая по кусочкам этот злой мир, становятся подобные стаду и речи об "измениться" или "остаться прежним" даже быть не может. Что очень прискорбно.

Лично я убедилась окончательно что слишком рано делаю выводы. Но самое ужасное что даже сейчас я бы сказала что он идеален для меня, тот человек, которым он был раньше, он до сих пор идеален в моих мыслях и теперь только таких как он, разве что может чуть добрее и улыбчивее, я вижу своим любимым, хорошим другом, братом и просто близким человеком. Вот он такой что не забудеться.

Моя первая Л.

Мне уже многие друзья и знакомые советовали его посмотреть, даже мама, и та постоянно говорила: "Катя, глянь, тебе такое понравится." Ну а я всё тянула и тянула. Сегодня я всё-таки сдалась и села смотреть. Первые минут 10 я ещё вникала, предвкушая что-то особенное, чего в российском кинематографе я ещё не видела, но мне всё показывали "Санта-Барбару" главных героев.

Первая интрижка началась, когда работник метрополитена заметил что внутри тонеля метро, течёт какая-то жидкость и он пошел чтобы сообщить об этом остальным, но ему никто не поверил, ведь он был обычным алкашом, которому запросто всё могла привидеться. Но не тут то было.

Действия в вагоне меня просто поражали, после того как всем стало понятно что алкаш то не врал, действительно там всё очень серьёзно. Машинист сразу резко затормозил, как только увидел кучу воды впереди и из-за этого, людей, в прямом смысле, размазало по вагону. Кто-то ушибся, кто-то погиб. Но всё только начиналось. Людей было много, час пик,8 утра, пятница. И это было ужасно.

Человеческие качества очень точно показаны в этом фильме. Каждый сам за себя, лишь бы выжить, очень мало человечности, страх, паника и ужас в глазах. У них не было шанса спастись, но благодаря хитрости и эгоизму, некоторые выбрались, а кто-то так и остался внизу. Главные герои до конца боролись, преодолевая кучу препятствий, боролись с собой морально и физически. Было видно что некоторые актёры переигрывают или недоигрывают. Но порадовала очень Екатерина Шпица, Анфиса Вистингаузен и моя любимая Елена Панова. Кстати, именно героиня Елены и разбавляла весь тот негатив на протяжении фильма.

Могу сказать что happy end был предсказуемым, но не менее радостным.

Такие фильмы заставляют думать головой, что мы так редко делаем. И если бы, не дай Бог, такая ситуация произошла в нашей городе, действительно, не известно как бы реагировали мы. Надо учиться человечности.

ахахаха о да