ниочем

Не хочется этих соплей!!!, но я скучаю блин..жутко, безумно..и пусть не так часто вспомниаю о тебе, но когда вспоминаю то очень сильно..хочу тебя видеть постоянно, но при этом когда вижу чувствую себя некомфортно.а потом наоборот не хочу видеть..хочу что то в себе изменить.во внешности, внутри..похудеть..цели, успехи..чтобы гордиться..собой..и для тебя..как так?!?никогда бы не подумала..это слово НИКОГДА.никогда не говори никогда..зачем спрашивать почему не поздоровалась?!нахуя?!А, говорит что остаточное..но если остаточное держи в себе нах..они мои подруги а не твои, они никогда не скажут почему.даже если знают правду, и ты это понимаешь.зачем смотреть на меня ебать..палить.мельком.брр..реально чувствовала себя некомфортно с ним в одном заведении за соседними столами..ну как так..почему блин..хочу забыть тебя..хочу себе парня..и срать уже какого он будет возраста..просто срать..

Безумно хочется отношений..своего мужчину..дорогого, любимого, своего..чтобы до дрожи и до мурашек..мне не хватает мужского внимания, тепла, мужской уверенности и силы..хочу мужчину рядом, которого я буду любить.который будет любить меня.будет радовать заботиться и оказывать моральную поддержку.где же ты, мой хороший

хочется чего-то нового, хочется взбалмошности, чтобы не хватало времени.радости, веселья, занятости..человека любимого рядом, человека который будет стимулировать, человека по которому скучать и ждать встречи, а потом задыхаться от счастья наступившей встречи..путешествий, поездок, новых компаний..хочется жить, а не сущестовать..чувствовать..

У всех в жизни есть не до конца забытый человек. Человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. В которого веришь, которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да. Внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь, в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке», а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием. Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. Жизнь побежит в прежнем темпе

Хочу любви на расстоянии..точнее влюбиться в человека на расстоянии и какое то время так встречаться.я то тут то там..и он где то там..чтобы слать ему фото, писать письма, говорить нежности, и все время быть в предвкушении встречи будущего!гадать, представлять, фантазировать, а как же все-таки это будет..а он будет моей загадкой настоящего, но любовью и мужем моего будущего.он будет делать сюрпризы мне неожиданно присылая мне цветы, или заказывая пиццу, когда я голодна.отсылать по почте мне подарки.а потом писать ванильные сообщения..а иногда строжиться на меня, и даже сквозь сообщения я бы понимала и пыталась представить какое у него выражение лица сейчас..какие еще эмоции..мм..как же хочется сейчас таких отношений.

Так хочется поговорить с каким-нибудь посторонним человеком.Который ничего обо мне не знает. Как это иногда бывает мы рассказываем что-нибудь кому-нибудь..в надежде что никогда больше его не встретим. Мне хочется такого человека скорее ни с этой целью, сколько просто чтобы он был посторонний и несведущ касаемо моей жизни..просто мимолетный разговор, но он бы так сейчас мне помог..даже не нужно мне этих личных рассказов, пусть переписка.так даже лучше.сообщения.неважно какого пола, возраста, национальности..просто хочется выговорится, побеседовать, услышать совет или слова поддержки..как же хочется такого человека мне сейчас..как же ты мне сейчас нужен..пожалуйста

"Я хочу начинать каждый день с тебя, с твоей улыбки, с твоего голоса, с твоих объятий. Ты моё самое доброе утро." Как же я скучаю по тебе..кто ты бля для меня??постоянно мучаюсь вопросом?и что я хочу?раньше я знала что я хочу от тебя!а теперь не знаю..знаю только что мне тебя не хватает..и я очень скучаю по нашему прежнему общению..скучаю..

Я уже даже не в России.а он везде мне мерещится.Что ж такое то..обращаю внимание на красные машины..а сейчас вообще видела парня похожего на него.он словно мое безумие и наваждение.жду сообщений от него, скучаю по нему..грущу..запретный плод сладок.а все потому, что он не повел себя так как другие мужчины..и держит в вечном напряжении.и я уверена эти 2 месяца меня успокоят и я поостыну к нему..но знаю точно всегда буду допускать вариант, что если он захочет-я пойду на встречу. Я почему то не вижу его в роли моего парня, а вижу его в роли своего заботливого мужа и любимого, лучшего отца наших детей.почему??а потом в другой момент мне кажется что я вообще его не вижу в своей жизни в будущем.он просто есть сейчас, и то где то там..не со мной.да я его и не вижу со мной.потому что он не тот, который мне нужен.которого я буду действительно боготворить и любить.а мой мужчина будет любить и боготворить меня, заботиться обо мне и наших детях.так хочется сказать мой муж, мой любимый муж, самый лучший мужчина.и на сердце тепло, спокойно и столько любви внутри, что аж тесно)) А по тебе я совсем скоро перестану болеть.и скучать. У меня все хорошо) я безумно счастлива!спасибо!

Я уже даже не в России.а он везде мне мерещится.Что ж такое то..обращаю внимание на красные машины..а сейчас вообще видела парня похожего на него.он словно мое безумие и наваждение.жду сообщений от него, скучаю по нему..грущу..запретный плод сладок.а все потому, что он не повел себя так как другие мужчины..и держит в вечном напряжении.и я уверена эти 2 месяца меня успокоят и я поостыну к нему..но знаю точно всегда буду допускать вариант, что если он захочет-я пойду на встречу. Я почему то не вижу его в роли моего парня, а вижу его в роли своего заботливого мужа и любимого, лучшего отца наших детей.почему??а потом в другой момент мне кажется что я вообще его не вижу в своей жизни в будущем.он просто есть сейчас, и то где то там..не со мной.да я его и не вижу со мной.потому что он не тот, который мне нужен.которого я буду действительно боготворить и любить.а мой мужчина будет любить и боготворить меня, заботиться обо мне и наших детях.так хочется сказать мой муж, мой любимый муж, самый лучший мужчина.и на сердце тепло, спокойно и столько любви внутри, что аж тесно)) А по тебе я совсем скоро перестану болеть.и скучать. У меня все хорошо) я безумно счастлива!спасибо!

Я ооочень очень по тебе скучаю..как же я хочу увидеть тебя до отъезда побыть с тобою вдвоем..очень..я безумно по тебе скучаю..хочу понежится с тобою перед отъездом.

Он просто ни с того ни с сего написал мне:если я приеду сейчас, выйдешь ко мне?!я была приятно удивлена этим неожиданным сообщением.но в то же время в голове был вопрос:что это вдруг?что случилось?долго даже не думая я сразу же ответила:да, конечно.у самой аж дрожь внутри, мурашки по коже!о, сколько же я ждала этого.чтобы остаться наедине.о, боже!сбылось!уже через 20 минут я спустилась к нему, он сидел в своей красной машине..слегка грустный.на улице ночь, холод, безлюдно.и мы вдвоем в его машине.тихо играет какая то музыка, а я просто сажусь и сразу тянусь к нему обниматься!нежно чмокаю я в губы, руки запускаю в его волосы и также нежно треплю за них.и спрашиваю:что случилось мой хороший?он немного молчит, замученно улыбается и отвечает:ничего..просто соскучился по тебе.мне живот внутри сводит от таких слов, тепло по телу, как же приятно это слышать от него..от моего сладкого нежного малыша.я ложу свою голову ему на плечо обвиваю его талию руками и улыбаясь говорю что тоже соскучилась.и мы так сидим непринужденно болтаем..время от времени я глажу его, треплю волосы, целую в щеки, в висок..со всей добротой, любовью и нежностью..мне так приятно когда он рядом, когда мы вдвоем..он тоже обнимает меня и целует в затылок, в волосы..массирует голову, накручивает пряди моих волос к себе на пальцы..я мурчу как кошка..так приятно и так классно..и он тоже мурчит, расслабляется..появляется улыбка на его лице.уже начинает целовать меня в щеки, носик, глаза и крепко обнимает меня, я трепещу..мы легко, ласково так движемся к губам друг друга..предвкушая этот поцелуй, губы…языки..я дрожу..я все в нем..он весь во мне..мы наслаждаемся этим поцелуем..он нерешительно трогает меня за талию а потом по одежде медленно рукой вниз..юбка..чулки..он слегка прикусывает мою губу и постанывает, сжимает также слегка мою ногу и открывая глаза смотрит в мои глаза..мы как два кота..смотрим мурчим и хотим продолжения…два довольных кота..после сметаны, но и еще не наевшиеся.. Он нежно, но при этом настойчиво целует меня..чувствуется сухость, грубость..нежность-любовь

Меня уже несколько дней кроет по тебе, я уже несколько дней выношу своей подруге мозг тобою, а сегодня весь день слушаю одну и ту же песню.(басту&диггу-она одна такая) мне жарко..не знаю что сыграло роль в сегодняшнем переломном моменте, еще с ночи..сначала ушла влюбленность в раз в него, сегодня с утра я обманула его, а вечером вообще наврала и слилась..просто осталась дома, ради невстречи с тобой..Если бы ты не спросил про повод.., то..ночью бы для меня меня существовали только я-ты.и неважно что было бы наутро и как бы мы потом все это разруливали..но мы бы сделали это, по обоюдному желанию..желанию..с еще каким желаниемГоворят что все что не делается к лучшему..посмотрим,. теперь то разум взял вверх над всем.в любом случаи ту самую грань мы как то в миг перешли..вроде шли по границе шли а потом бац, и мы по ту сторону..и уже поздно.и я не знаю что будет дальше..но знаю одно..сама я не объявлюсь.Хоть я и не решила как вести себя когда мы увидимся..а это явно случится, хорошо бы не так скоро

Я хочу чтобы это оказалось правдой, ни смотря ни на что..что ты влюбился..влюбился в меня..по-настоящему.и пусть это глупо..и пусть потом я перегорю, но сейчас я хочу чтобы меня это грело..согревало..обжигало..

Он говорит отношения будут идеальными если тебе с человеком будет все время легко.если он тебя чаще напрягает чем наоборот.да даже если и не часто.то тут даже восхитительный секс не поможет.отношения в конечном итоге раз валяться.все стоит на легкости общения.вот вы поругались говорит к примеру.ну ведь в основном это все бытовуха.пять минут попыхтели.а потом пересильте себя и подойдите друг к другу.выпийте бокал вина.помиритесь займитесь сексом и идите в кино.я конечно не говорю о предательствах это сюда не относится.но все остальное да.главное легкость. Вчера был очень приятный вечер с очень умным мужчиной за вином и текилой.и он дал один очень простой, но дельный совет.совет, который лежит на поверхности.до того простой, что аж становится как то неловко как же я сама не поняла этого :-) легкость это самое главное!

Как жизнь меня настоятельно оберегает.не понимаю только от чего и для чего?!жуткое напряжение внутри.при этом безумно скучаю по нему.и хочется по скорее оказаться рядом с ним.хотя может это все иллюзия, все выдумано и от напряжения здесь я хвастаюсь за то недолгое и не совсем значительное там!и неизвестное к тому же ждущее меня или нет.. Сейчас просто хочется денег и к нему..даже домой не хочется.а именно к нему.