безумно.

Знаешь, что с тобой не так? Ты трусиха. Ты называешь себя свободной, дикой. И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку. Дорогая, ты уже в клетке. Ты сама её создала. И она не ограничивается каким либо городом. Она всегда будет с тобой, потому что куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать. (с)

я искренне верила, что хуже уже быть не может, и снова ошиблась. постоянная, неизменная хуйня. этого я тебе никогда не прощу……

Знаешь, что делает тебя королевой? Исключительно объем говна, который ты можешь проглотить с царственной улыбкой. Нормальный человек сблюет и повесится, а ты улыбаешься и жрешь, улыбаешься и жрешь. И когда доедаешь до конца, все вокруг уже висят синие и мертвые. А ты их королева…

— Снова оскорбления.
— Снова правда, которую ты никогда не умела слушать.
— Шрамы у меня от твоей правды.

Быль такова, что с открытой дверцей сложно начать с листа.
Выжить без бомбы под днищем сердца может один из ста,
Это же сложно — не ждать в эфире и не сжимать в горсти.
Дверь закрывается. Пассажирам
самое время уйти.

Я тебя помню до сладкой жути; память-то жжет углем.
Знал б ты, какие сюжеты крутят на потолке моем
каждую ночь; как глаза закрою; хлеще — когда не сплю.
Боже, дай света моим героям; мне подари петлю.

«Дальше» не будет. Простая фраза. Пальцы еще дрожат.
Просто закончилась эта фаза, небо покрыла мгла.
Спрячусь за юмором, за бравадой. Простенький маскарад.
Да, я люблю тебя. Эта правда —
худшая
из неправд.

нет никого, кто мог бы стать для меня весомей, видеться ярче, глубже, слышаться четче грома. в тебе целый пласт вселенной, время, законы Ома – что теперь с этим делать? как заполнять дыру?

здесь без тебя так тихо. не голоса, а стоны. стены вокруг сдвигаются и замыкают круг.

нет никакого «дальше», нет никакого «может» – все, что от нас осталось, жжет, обжигает кожу, катится по ладоням мелкой противной дрожью. боль остается чистой, хлесткой, белым-бело.

годы – всего лишь слово, время предаст любого, время мое, оно кончилось. истекло.

но сколько бы не ломало, и кем б я потом не стала,
мне всегда будет страшно.
тебе всегда будет мало.

здесь больше не о чем говорить, потому что я проиграла.

я бы за измену, грудную клетку маникюрными ножницами вскрыла и голыми руками сердце вырвала. а подруга мне сейчас сидит и спокойненько так рассказывает, про измену своего мужа. у меня глаза на лоб лезут просто..в моей голове это не поддается никакому объяснению.

я может чего то не понимаю в этой жизни? может так и надо закрывать глаза на косяки любимых?

сейчас у меня на правой руке два кольца. одно от любви всей моей жизни, на среднем пальце, как напоминание о том, что ебала я все эти высокие светлые чувства. что нельзя верить в то, чего нет.

и которое появилось совсем недавно, как потверждение того, что замуж выходят не за того от кого мурашки, а с кем чувствуешь себя спокойно и уверенно.

мозгом понимаю, что творю хуйню и скоро пожалею об этом, но у меня ещё 10 дней до его возвращения из Мск. вот понятия не имею, что за это время может ещё произойти.

короче, моя жизнь превращается в чистейший ад.

сколько времени прошло уже и сколько ещё пройдет, но я буду всегда помнить о нём те мелочи, за которые любила.

мне всегда безумно нравилось, как он облизывает пальцы, когда курит. как он делал брови домиком, когда чему то умилился. как его бесило, когда я открывала пачку сигарет так, как обычно это делаю. как он пьёт какао..сколько бы раз я ему его не делала, каааждый раз я говорила, что это не нормально и не вкусно, и он убеждал меня в обратном. как он лез ко мне обниматься, когда я делала вид, что обиделась на него..и его улыбку, когда он видел что я не могу уже сопротивляться. как он просыпался, стоило мне встать с кровати. или как, когда я его переставала обнимать во сне, он поворачивался и крепко прижимал меня к себе..в такие моменты счастливее меня не было на свете. как засыпая, я гладила его по спине, вырисовывая по контуру каждую его татуировку. как он ржал над моей неуклюжестью, над тем что я вечно во все врезаюсь, запинаюсь, роняю, обжигаюсь, режусь и всё в таком духе. (со временем даже перестал удивлять и принимал это как часть меня). да даже наши мерзкие ссоры, когда оба задыхались от злости друг к другу и крушили всё, что попадется под руку. я не на секунду не переставала любить.

сколько всяких мелочей и моментов из которых складывались "мы". это никуда не денется, не исчезнет…я навсегда запомнила это.

я тебя…ну ты знаешь.